内向而又自卑的人心里,都有一个角落,自己走不出来,别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里,我怪你不懂我,我又怕你懂我。
你可能已不记得我了,更不可能知道我用情多深。多年以后,只有我还记得那个最初的自己,就像我还记得最初的那个让我心动的你,干净,阳光,笑起来那么好看,让我沉迷其中。
虽然不多,但我几乎记得你和我说过的每一句话,时不时地牵动我的思绪,扣动我的心扉。如今不知道你在哪儿,在干什么,连你的联系方式都没有。无意中搜到了当初的班级群,在一个个熟悉又陌生的名字中看到了你,我点了进去,背景里的那个穿着旗袍装的少女是你吗?好像是,又好像不是。她用手机遮着脸,不然我肯定一下就能认出你的模样。如果是你的话,我真的很惊讶,那个清纯可爱的娃娃脸居然变得成熟和性感了。
我多次鼓起勇气地想要加你,但最后还是因为怂而放弃,怕你拒绝我的好友申请,怕你嘲笑我的可笑和不自量力。我保留着那个群,只是偶尔点开你的头像看看,而你的空间,我进不去。可后来不知为何,这个群也被解散了,从此我的世界,再也没有了你的踪影,就好像我和你之间最后连着的一根丝线也断了。
后来,我又暗恋上了别人,可没有对你那样深情。她没有你美,但挺逗挺可爱的,但很快有男生向她表白,他们在一起了。我也难过了一会儿,但想起你,那种程度的难过又不算什么了。我在梦中久违地遇见了你。
可能因为是初恋吧,我把最美好的幻想都寄托在了你身上,都分不清我喜欢的究竟是真实的你还是我幻想出来的那个你。有时候想着想着就哭了,不过只是在心里。
时常责怪自己,当初为什么不勇敢一点,自信一点。明明那天,你的同桌告诉我,你跟他说我很可爱,想摸我的脸。当时我脸红了,和他打了起来,却偷偷地瞥了你一眼,发现你正看着我们笑,就是那个笑容让我动心,为什么我以前没注意,我左边有一个这么可爱的女孩。
第一次喜欢一个人,感觉很奇妙,只觉得每天看见你就是幸福。上课的时候,我也经常偷看着你发呆,一个人傻乐。当时并没有想太多,觉得这样就好。
有一次考试的时候,我的笔突然没墨了,内向的我又不想和老师说,只能坐着发呆。这时,坐在我左边的你的同桌小声地叫我,我转头一看,你们俩都看着我。他说你问我为什么不写,我说笔没墨了,你立刻拿出一支笔给我,那是我第二次和你对视,小声地说了声谢谢,你又对我笑了,还是那么好看,让我心跳加速。我终究没有鼓起勇气告诉你,因为我觉得像你这么善良的女孩对每个人都一样吧。
初中和你一个学校,但不是一个班,路上只碰到过你几次,也只是远远地看着你。有一次等公交的时候,我扭头却发现你站在旁边,几秒后你注意到有人在看你,向我看了过来,可我竟连与你对视的勇气都没有,迅速移开了视线。车来了,你头也没回地上去了。那是我最后一次离你那么近,从此再无你的消息。
可是后来,当我翻开小学的照片时,突然觉得小时候的自己确实挺可爱的,只是高年级开始长残了而已,顿时感到后悔,觉得你当时可能也许大概是有一点点喜欢我的。
即使到现在,我也时常会幻想某一天在某处遇见你的场景,不过即便真的相遇,我可能也只是打了招呼,又再次插肩而过吧!
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