一、老婆回娘家住，约好了今天早上九点去接她，结果昨晚和朋友去喝酒一觉睡过头了，醒来都九点半了，就赶紧给老婆打电话说：“媳妇你好久不回娘家，多住一天吧。”老婆还没说话呢就听到岳母大声说：“一晚上你媳妇就把我家冰箱里的吃的都吃完了，你再不接走我家都被吃塌锅了。”
二、暑假考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。 小明说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。” 小华说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。” 小蔡说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
三、小时候喜欢跟二哈玩耍，被二哈咬了弄破了腿，当时怕打针没去打狂犬疫苗。老妈当时告诉我，如果不打疫苗长大后就会变成狗。那时候嘴硬，根本不当回事儿。到现在我后悔了，为什么当时没听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了！
四、一进家门，媳妇儿就问我：明天是什么日子？我心头一紧，媳妇儿不喜欢西方情人节的，为什么突然这么问？脑海中闪过无数个答案，然后面不改色地说：明天是工地开工的日子。媳妇儿点点头，冲书房喊到：爸，你听到了，他一心都想着工作，你今年该给他涨工资了吧！
五、昨天一远房的姑妈来拜访我爸妈，小表妹一进小区就拉着她妈妈的手说：“妈妈你看，好高的房子啊！”我想着这姑妈不会是住乡下的吧？进了电梯，小表妹更是兴奋地叫了起来：“妈妈妈妈，你看！电梯耶！”唉，果然是一个乡下的小丫头啊！那这两天作为姐姐的我！就带她好好在城里面转转咯！后来她们走了我才知道……哦，原来她们住别墅！
六、和老公一起吃火锅，点鸳鸯锅底为前提。 老公：咱俩的性格可以用这鸳鸯锅底来形容，我就像那辣的一边，热情似火。 我：那我就是清汤那边，温柔体贴？ 老公：不不不，你是麻辣。
七、去哥嫂那，侄子一边哭，一边高声控告哥嫂：“我10岁了，从我4、5岁开端，打酱油、擦地、洗碗、刷鞋、洗袜子，出门买东西，也是我拎着。我就想吃个哈根达斯，你们都不给我买！我太寒心了！呜呜呜…
八、真实，朋友跟我聊天。前两天休息，去约会的时候碰到酒托了，屁股没坐热，东西点没几个，就去了几千。Lz就笑了，你就不能像我一样成熟点吗？这样还能被坑……朋：坐个公交车你tm都嫌贵！
九、昨日公司同事说：你是不是感冒了？我说：你怎么知道的？这么关心我啊？同事说：不是，我就是看你吸烟的时候，一个鼻子出烟，一个不出。我：我去，这你都能看出来？牛B。
十、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
十一、有一个奥特曼从奥特曼市场上买了一个锅，TA开始煮八宝粥，煮啊煮啊，煮啊煮啊，怎么都不熟，后来赛文告诉他为什么，“因为，我们是奥特曼（熬特慢）啊，当然煮不熟了”
十二、年前，公婆从集上买回一个大中国结，上面有个镏金的大福字。婆婆很喜欢，让公公挂在客厅。 没想到，第三天，中国结的挂绳开胶，掉了下来，把婆婆的花瓶打碎了。 婆婆觉得不吉利，气呼呼去找摊主。 摊主一笑：大婶，恭喜你，这叫福从天降、岁岁平安……
十三、小明上课迟到了。老师问：小明今天来这么晚？ 小明：尿床了。同学们爆笑！ 老师：怎么回事啊！ 小明：做梦被老师罚站不让上厕所。
十四、第一次到女朋友家吃饭，饭桌上叔叔给我递过一根烟，阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：“你的烟好像受潮了？”叔叔：“别提了，我一盒烟一个月都没抽完，只有小红带男朋友回来才让我趁机抽一根，来，还有两根，一人一根抽了！
十五、奉劝大家一句，坐火车吃泡面千万要小心，就在刚刚，我正享受的吃着泡面，一个挨千刀的行李包砸下来了，把我砸进了泡面里。这不是重点，重点是背带挂住脖子我取不出来，要不是好心人帮忙，差点淹死在泡面里 ！
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