就算不按照父母想要的方式去做，也不代表子女就不会获得幸福，更不代表彼此没有情感。我做我自己，你做你自己，但我依然爱你。
我待会儿要出门，晚上跟同事有约。芯婷说。
要去吃什么啊？老妈坐在沙发上，开始进行拷问。
公司办的庆生会，好像是吃烧肉。芯婷老实回答。
年轻人就是不懂得爱惜身体，吃烧肉不健康，老妈开始唠叨。
气象报告说晚一点会下雨，你雨伞带了没？窗外乌云满天。
芯婷把雨伞从包包里拿出来晃了晃，表示自己有带伞。
怎么带这支？这支伞是防晒的。雨太大就不好用了，换一支。芯婷从善如流，赶紧换了一支强壮粗勇的大伞。
外套带了没？下雨，气温就会降低，要带件外套。老妈继续唠叨。
芯婷再从包包里拿出预备的薄长袖外套。
这件不行，这件太薄又透风。要带那种防风的，最好是有帽子。没想到老妈还是不满意。
好，改这件比较厚的。那我出门啰。芯婷立马换了件风衣外套。得在头更痛之前，速速出门去。
本来就爱唠叨
年节期间，是许多子女感到又期待又怕受伤害的时候。长期在外地工作的子女，许久不见家中长辈了，他们计划回家过节，期待可以团圆，共享天伦之乐。可是回家之后，父母便开始唠叨了。
见你身形变瘦，就说你是不是三餐都不定时，还是净吃一些不健康的食物。你休假在家，晚睡又晚起，就念你生活没规律、太懒散。遇到要出门的时刻，就说你衣服穿得不够，或穿这样不好看，头发应该要弄一下，更不要说催婚、催生了。而且睡得够不够，吃得饱不饱，都是照长辈的标准来定的。
子女一听到这些话，心里想着自己都已经几十岁了，还是被当作小孩来看待，仿佛回到得唯父母命是从，事事要按父母的规定走的年代。子女常常觉得厌烦，甚至气得跳脚。
讨厌被唠叨的子女，可能采取消极抵抗的策略。他们一回到家，就让自己待在房间里。他们能不跟父母互动，就尽量不接触，以免让父母有机会念自己。当然也有些子女采取攻势，跟长辈斗嘴、辩论。有时擦枪走火，就产生口角、冲突。
父母学着尊重子女，子女学着体会父母背后的心意
遇到事情会唠叨个不停，可能是表示人对一件事情感到担心，借由这个动作来舒缓他的焦虑，但如果他担心的事没有得到解决，就会让他们更加焦虑而反复唠叨。
很多长辈是靠这些琐琐碎碎的问题，来确认你现在是不是过得好，是不是有什么可以帮忙的。长辈的心中一旦累积了担忧，就会忍不住挑剔，忍不住唠叨，他们执意认为这些叮咛是为了你好。
虽然父母起心的根本可能是善意的，但随着子女长大，子女会有自己的想法，自己的事业与知识，这些与父母所理解的方法不尽相同，但是父母还是习惯用过去那种方式与孩子互动。
他们害怕子女受伤、害怕子女吃亏。他们认为子女这样做不好，要那样做，才会更好，他们希望子女照着自己期待的方式做。因为父母可能认为一定要这样，他们才会觉得安心，也才会觉得有安全感。
但当子女的反应与父母预期的不一样，这就会让父母觉得无法预测，反而加重了他们的不安感，然后就是更加唠叨的循环。然而，子女所感受到的，却是父母不了解、不在乎自己的感受，只想像以前一样掌控自己。
但子女早已是成年，甚至是壮年的独立个体，他们想要的是做自己。当子女已经长大，有自己的想法、有自己的人生时，他们想做的，也需要学习的，是对自己的人生负责。
这样的亲子之间，其实并不是缺乏爱，而是缺乏相互尊重。真正不在乎的人，也就不会唠叨了。
面对这样的情况，我建议父母试着学习尊重子女、信任子女，尊重子女有他们自己认同的生活方式。
当父母唠叨时，子女厌烦归厌烦，生气归生气，但我建议子女试着去体会父母背后的心意。子女还是可以做自己，因为这不代表不爱父母。
就算不按照父母想要的方式去做，也不代表子女就不会获得幸福，更不代表彼此没有情感。我做我自己，你做你自己，但我依然爱你。
老来爱唠叨
有些长辈，则是上了年纪才会出现唠叨的症状。
接下来这个场景，大家应该也都不陌生。某个舒爽的晚上，吃过饭后，从中学校长一职退休下来的欧伯伯，与全家人聚集在客厅。就像数以千万计的人一样，他们打算坐在电视机前，享受欢聚的时光。
节目上，出现几名搞笑艺人正在演出互相恶作剧的戏码，欧校长开始数落：恶作剧这种风气真是要不得，很多人都不分轻重，哪一次弄假成真就糟糕了。看不出这有什么有趣的。
广告时间，穿着美丽、端庄的女星，正在推销最新的高科技家电用品。欧校长又不以为然了：冰箱就是拿来冰东西的，省电、容量大就好了，要有制冰机功能做什么？又不是天天在家里开聚会？这些功能加上去，变贵太多了。如果是我，才不要买。
转台到音乐歌唱节目，参赛者正哽咽地谈起练习准备的辛酸，以及不被家人看好的委屈，欧伯伯又有意见了：这个人唱得很好听，唱歌就是要这样唱，但是唱歌当兴趣还可以，想当歌星不容易啊，又不是每个人都会红。爸爸妈妈不支持是当然的，会担心啊。以后生活过不下去，怎么办？
转到新闻台，主播开始播报气象，下周起可能会有寒流来袭。现在主播也都是语不惊人死不休。讲个寒流，也一定要讲什么霸王级寒流，好像不这样讲就没人要看一样。上次也是这样讲，结果一点都不冷，害我穿了好几件衣服出门，热得要命。
欧伯伯的儿子不禁在心中呐喊，可不可以不要再唠叨了，看个电视也不能安宁。无论转到哪一台，你都有意见，什么都能唠叨，什么都能评论，实在是受不了。才过了一个小时，儿子就赶紧找个理由，逃进房间了。
观察发现，唠叨的原因，可能是情绪上的负面能量累积需要释放，或是生活缺乏其余的乐趣或重心，当没有完善的退休计划，也没有参与外在社团的动力时，许多人就转而对着周围亲友唠叨，来缅怀往日时光，不只是对着电视机，有时甚至对着空气，都能倾泻负能量。
不过，这也可能是对于自己存在感低下的一种反应。因为过了大半辈子的人生，步入老年，自己却不再是家庭中的主角。那些嘀嘀咕咕、那些杂念，某种程度会让他们觉得成就感提升，存在感提升，参与感提升。
病后变唠叨
但如果是受伤或生病后变得很爱唠叨，那么，可能是受伤或疾病引起的身体不适，让他们感受到自己的能力减退，而这会促使他们对身体的老化、疾病带来的失能，产生担忧。
例如，发作过心脏病的长辈，根据统计，约有三分之一会出现恐慌、焦虑的问题。他们会莫名地担心心脏病下次不晓得什么时候还会再发作，他们担心要是发作了，该怎么办，要是旁边没人来救，会怎么样。
生病的经历，也会让人对于健康相关议题变得过度担忧，从而形成唠叨。
例如肝脏疾病的患者，倘若看到你熬夜过后，脸色较差，就会唠叨你是不是睡眠时间不够，这样会伤肝。
如果你参加聚餐，喝了点酒，他也会念你这样不好，会伤肝。看到你在吃药，更会唠叨说吃药太多不好，会伤肝。这些原本是他心中的担忧，甚至是他对过去自己不爱惜身体的后悔，都成了唠叨。
这种情形的唠叨，需要我们用同理心去感受。他们或许只是需要坚定的安慰，甚至是我们用强硬的口吻来回答，这都比起不理不睬，或避而不答，反而会让他们更安心。
当人一旦感到安稳妥当，心中就好像有个开关顿时松开了一样，不再需要用唠叨来处理身心的不适。
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