提示：本文共有 4972 个字，阅读大概需要 10 分钟。
我想，倘若你没有这么多苦难，没有这么多抱憾，我是不会这么热烈地爱你的。我不喜欢正确的、从未摔倒、不曾失足的人。他们的道德是僵化的，价值不大。他们面前没有展现生活的美。
——鲍里斯·帕斯捷尔纳克，《日瓦戈医生》
来源 / Quora
整理 / KY首轮应聘入选者：隋真
“如果当时我能……就好了。”在生活里，你可能不止一次地这么想过。
问答网站Quora上就有这么一个问题：如果能回到过去，你最想改变的瞬间是什么？在下面留言的人里，有人希望当时能更努力一些，有人希望当时没有做那件事。有人希望当时自己有勇气去帮助他人，有人后悔希望能挽回一段关系，也有人希望离去的人能够回来。
我们选取和整理了一些回答，与大家分享——
如果当时我能伸出手：
故事一
我的姐姐比我大14岁，她怀着第二个孩子Andrew时，正在和自己的酒鬼丈夫离婚，也可能已经离婚了。可能由于姐姐正面临许多困境，所以Andrew在婴儿时期压根没有得到她任何的关注。Andrew也不是家中的第一个孙子，所以家里也没有人庆祝过Andrew的出生。
也许我能意识到家人对待Andrew的不同，而我的姐姐和爸妈意识不到吧。比如有天在家里，姐姐和父母聊了很久很久，我坐在一边，看着Andrew独自一人被留在婴儿床里。我不断地想，为什么没有人过去把他抱起来。
——这就是我想改变的第一个时刻。我希望我当时能介入……我希望我能像对待姐姐的第一个孩子那样去对待Andrew，但那时，处于青春期的我防御心过重了。我没有去管。
Andrew八岁了仍然在尿床。他的身体也不像姐姐的第一个孩子那样健壮；Andrew的弟弟虽然粗暴，但比起Andrew，家人更接受他的弟弟。在我和他交流的时候，我们之间产生了一种联结感，他注意到了，我注意到了，我的父母也注意到了。
——这是我想改变的第二个时刻，我知道我能做点什么，但当时我的心中缺乏指引，所以我依旧什么都没做。
之后很多年过去了，我从一次医疗纠纷中获得了一笔钱，于是我去拜访了我的姐姐。Andrew已经是个大人了，我们在一起散步。Andrew正开始酗酒，他对我说：“我总感到自己跟你之间有着某种联系。”
——这是我想改变的第三个时刻，因为那时的我并没有推进我们的交流；相反，我粗鲁地对待了他。也没啥特别的理由，只是因为和酒鬼在一起的时候人们会有的那种不适感。
后来我出了国，又回了国，我的姐姐建议我搬回到密歇根——我们一起长大的地方，她也一直住在那里。她还特意对我说，她认为我应该搬去Whitehall，和她两个年轻的儿子住得近一些。我当时以为，她的意思是她不欢迎我陪在她身边，但现在想想，她可能是希望如果我离她的儿子们近一些，我的儿子就可以给她的儿子们带来些好的影响，也可能是希望我伸手帮一把Andrew。
——这是我想改变的第四个瞬间，我什么都没做，那会如果我伸手帮Andrew一把，其实并无不妥，特别是Andrew已经几乎迷失了。
为什么我想改变这些时刻？因为Andrew已经死了。因为我曾经可以改变这一点。因为我坚信我当时应该做点什么，不然人要家庭有什么用呢？但我却搞砸了。我的一生中没有做的最重要的事就是去帮助Andrew。现在我知道了，我应该去帮他的，但我没有。
有什么话比“我曾经可以”更痛苦吗？
我希望当时没有那么做：
故事二
我一生中最后悔的事，是喝醉了酒，然后和我真的很在乎的一个女孩上了床。
这件事刚刚发生不久。上个学期在联谊会上我认识了她，我们被彼此的外貌吸引，开始聊天。她当时喝醉了，谈着谈着，我觉得自己被她迷住了。接下来的几天，我们都聊个不停。
直到一天晚上我参加了一个聚会，我希望能在那儿见到她。在参加晚上的聚会前，我和几个朋友在宿舍里喝了点酒，因为太紧张了，于是我给自己灌了很多。当我们到达聚会现场时，我已满是醉意，但在她来之前依旧喝个不停。她确实来了，我确保自己呆在她身边，而可能为了阻止我继续喝下去，她把我的酒喝了，还邀请我和她跳舞。事情接踵而至，我们一起离开现场，并走去她的宿舍。
我知道接下来会发生什么，但那会儿我喝得太醉，毫无理性可言。我们睡在了一起。到了第二天早上，我明白一切已不可挽回。
那天之后，我们依然会交谈，但总觉得缺了点什么：那些对方保留神秘感时你们交谈时带来的震颤，在关系逐渐发酵时彼此间天真烂漫的调情。现在，我们确实还是很好的朋友，但那个晚上毁了一些特殊的东西。我们都喝得太多。有些事我们该静待它再成熟些才发生，而我们过分心急地做了。
我真的很喜欢她，并且希望能和她步入长久的浪漫关系，但那晚发生的事情在我们之间造成了不可弥补的裂痕。虽然我也很高兴我们是朋友，但我宁愿自己当时没有仓促行事。
我的故事能带来的启示是：别太急躁；酒精是你最大的敌人，人们会在喝了酒后做很蠢很蠢的事情。如果你真的喜欢谁，你要确保自己跟他们回家的时候保持清醒。这能让你免去许多将来的后悔。
我知道我值得更好的对待：
故事三
我的一生遇过很多糟糕事。我曾是家里的宝贝，是最受宠的女儿，连我爸爸的朋友也很喜欢我。我22岁就结了婚，25岁分居，30岁离婚并发现自己患了癌症，于是不得不切掉了我的子宫。
当我觉得不会再有好事发生时，我遇到了他。他是我日思夜想的梦中情人，一个完美的丈夫，虽然他不像我的家庭那样富有，但是我一点也不在乎。他是那么的好、那么吸引人，白手起家赚取自己的事业，这都完全符合我对丈夫的期待。他曾告诉我，他会说服自己的家人，他会娶我，而我信了他。这就是我最想改变的一个时刻。我多么想回到我从未遇到他的时候。
他开始毫无理由地与我吵架。我真希望在我们第一次激烈的争斗后我就停止和他说话。他让我疯一般地为他工作，我做了所有他吩咐我的事情：为他工作、给他家里工作、甚至给她姐姐家干活。而每次我为了他和他的家人忙得脚不沾地，我都会想……我会想这样他的家人就会接受我了吧……唉，我希望我从没做过这些。
我不想改变我的癌症、不想改变痛苦的治疗，也不想改变我被牲口一般对待的三年婚姻，我只想改变和自己梦中情人的关系，想改变那段最快乐的时光。
故事四
我想改变的一个时刻是嫁给我的丈夫。这是一场包办婚姻，而当时我父母用情感勒索迫使我结的婚。我多么希望我能和一个保护我、爱我的人结婚，我希望那个人能陪伴我度过艰辛时刻。
我的一生中还有其他想改变的时刻，但是嫁给我丈夫是我最糟糕的生活的开端。在结婚之前，我曾经幸福得多，那时我独立、自信、是个有趣又有爱的人，而自婚姻之后，一切都可悲地改变了。
当然我也感激我的婚姻，因为这段普通人不会经历的痛苦时光，我变得更加坚强，并尝试帮助其他也在经历痛苦的人们。
我希望自己能更努力一些：
故事五
我最希望改写的是我停止锻炼的那刻，我不记得具体是什么时候，但是在我开始工作三年以后。刚工作时，我努力地在工作的同时保持健康，但由于一份工作已经无法养活自己，于是我接了第二份工作。我压力很大、缺乏睡眠、为了赶时间而吃不健康的快餐。我每天都要上班，周一到周四我要一连工作15个小时，一旦停下工作我就睡觉。
等我开始现在的工作后，我的体重还在持续增加，而我唯一想做的事就是睡觉。我毫无精力，也曾打算去健身房健身，但没能去成。我希望能回到过去每天锻炼的样子，但是多出来的体重让锻炼越发艰难。
故事六
我22岁那年得到了我的第一份工作，背井离乡。我是个很内向的人，在这个新的地方，我不能很好地处理和我同事与室友的关系。后来我觉得太沮丧也太疲倦，于是我放下了一切回到我的家乡。
刚回家时我很高兴，但这种心情没持续多久。六个月后我为自己没有工作感到羞愧。终于经过大量的奋斗，五年过去了我在另一个领域谋得一份工作，领的却是和五年前的工作一样的薪水。
我所有的朋友现在都收入颇丰，而我却在和比我小上三四岁的人一起工作，多么可笑啊。这真是我一生中最大的错误。
我想留住离开的人：
故事七
青春期时我曾有过一个最好的朋友。那时我们和其他十五岁的青少年一样，焦虑缠身，夸张又充满戏剧性。她是我的灵魂伴侣。我们有太多彼此才能懂的笑话，以至于当我们聊天时，好像在使用只有我们自己懂的语言。我爱她胜过爱任何人，我们之间的联结是如此紧密，以至于我们曾觉得少了另一个人，我们就活不下去。
为此，我们约定要一起自杀。要知道当时生活其实一点也不糟糕。那是1989年，暑假结束后我们就会升入高中，我们本该有那么多事情可以一起去做。
那天晚上，我的朋友说她受够了，并打算去死。她当时肯定告诉了我为什么要这么做，但我现在已经不记得了。那天晚上发生的很多事我都不记得了。当时我在另一个朋友家，她打电话来，让我去见她。那时是半夜，我去了，我偷溜出我另一个朋友的家，和她在几条街以外的地方碰面，她开着她哥哥的车，载着我兜了几个小时的风。这么多年过去了，我一直记得后座有个空掉的酒瓶，而虽然我不记得大部分的事，但我记得她说过的话。
我一坐上她的车，她便让我保证，如果我之后没追随她去死，那我不能和任何人说任何关于她要去死的事，她让我答应，作为她的好朋友我要把这个秘密死死守住。我答应了她。在我们聊了几小时后，她把我放在朋友家门口。难以置信的是，我偷偷溜进去并径直去睡了。
在我还不理解的情况下，我承担了我无法承担的责任，但当时我以为自己是遵循了她的心愿，感觉像是牺牲掉了自己的一部分去成全她。我知道她要去死了，但我遵守了我的诺言，并放任她离开。第二天早上我打电话去她家，是她父亲接的电话。我知道她已经死了。我对她的父亲撒了谎，说她半夜里打算回家，因为我无法告诉他实话。
他们找到她的时候，她脑袋上有一道枪伤，她自己开的枪，枪口抵上嘴里的软腭开的火。车钥匙锁在车里。她倒在路边上。
我仍旧无法原谅自己就这么眼睁睁任她去死，说实话，我大概一辈子也无法原谅自己。
那时我不了解之后我遭遇的哀恸，也不清楚将来的愧疚。如果要我付出一切，去交换改写那晚的可能，我会的。那个晚上我真的以为自己是为了朋友好，我做出了一个艰难的决定是因为我爱她。但我现在明白了，我宁愿救她，即使她会在之后恨我，我也不希望她爱着我并离去。自杀不能修复任何事情，死亡无法解决任何问题。
故事八
我想改变的瞬间是我爸爸去世的那天。那是2005年的6月2日，一个阴暗邪恶的夜晚，那天我的爸爸离开了我们，留下我和姐姐两个孩子在以后渴求着父爱。
那年我5岁，我的姐姐10岁。
他离开太久了依然没回家，于是我和姐姐一起出门找他。当我们找到他时，我们被眼前的景象惊住了——他躺在地上，一群人围着他——我走上前去看躺着的人是谁，又回到姐姐身边说：“对的，那是我们的爸爸。”
我们两个不幸的孩子因为父亲的死而大哭起来，我们不清楚自己原本完美的家庭到底遭遇了什么，也不知道接下来怎么做。但是我的姐姐显得比我成熟多了，她打电话给妈妈并告诉她发生的一切。35分钟后妈妈到了，而医生宣告了爸爸的死亡。我依然记得那时我妈妈不停地哭，她失去了她的爱人。我和我的姐姐都在后悔为什么当时没有跟他一起出门。
但我也嫉妒我的姐姐，比起我，她有更多和爸爸相处的时间。我只能模模糊糊地记得我爸爸，但是她几乎记得关于爸爸的一切：他喜欢什么，不喜欢什么。我最遗憾的事情之一就是我不怎么记得爸爸在我身边时的感觉。虽然爸爸去世已经十年了，但没有谁能弥补我们生命中的这部分空洞。
故事九
我的妈妈在1月3号去世了。
那之前的周末，我们都聚在她家里一起欢庆新年，然后在1月1日离开。
我希望我能回到1月1日，并在那时，拥抱她久一点。
而我最希望的
是用一个不曾破碎的自己
重新开始
故事十
如果我真的会魔法，我希望能回到童年并和自己做朋友，而也许我能改变将来发生的一切。我要告诉年幼的自己，有人在乎你，你很重要，你所感受到的、充塞了许多年的情绪是正常的，而你的梦想和理念充满价值。
如果这一切真的能发生那多好啊。或许我说的这些会让人觉得我只想着自己，但如果这件事能成，我就不必经历之后几十年的自我隔离、抑郁和绝望。
“回到过去”是一个很有诱惑力的词，因为生活里总是充满了遗憾。我们总是觉得，现在的自己比当时更好、更成熟、更有经验。而如果能拥有时间机器，用现在的这个自己替换过去某个时刻的自己，就能够让结局变得更好一点。
虽然我们最终都不得不付出代价、去学会承受生命中不可避免的失望，这一刻我还是想和你一起做一个美梦：
到目前为止，你最想改变的过去的一个瞬间是什么呢？欢迎留言与我们分享~
看到此处说明本文对你还是有帮助的，关于“故事：如果能回到过去 你最想改变的瞬间会是哪一个？”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益，推荐继续阅读下面的相关内容，与本文相关度极高！
