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侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”老师:小强,你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样,你是不是抄袭他的?小强:不是的,老师,那是同一条狗!世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩,正津津有味地观看比赛。于是,他问道:“小家伙,你也爱看足球!你是从哪弄来这么难买的门票的?我是排队排了三天三夜才买到的。”“我爸爸排队买的。”“那你爸爸怎么没来呀?”“他正在家里找球票呢我在网上下棋,小侄女拉屎了,叫“叔叔,帮我擦屁股”我说找你爸爸,然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来,嘴上喊着经典:"倒车,请注意!倒车,请注意!"老师在课堂上检查她布置的家庭作业,到小明时。小明说“老师,昨晚我家停电了。”老师问“那你一晚上都干嘛啦?”“看电视啊1“你们家不是停电了吗?”“不是,是这样的,”小明慌了说:“我点蜡烛看的!!”
看到狗狗拉粑粑,老公对我说:“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元,然后这货舔了舔100元。。。睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”老公做错事被老婆一顿数落,后互相不答理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”今天本人和老婆吵架了,老婆声音比较大,给我16个月的儿子吓哭了,我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句:儿呀,爹是好爹,妈可不一定是好妈呀,记着埃我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:儿呀,妈是亲妈,爹可不一定是亲爹呀!老婆:老公我想要瓶香水!老公:什么的?老婆:迪奥的!老公:多少钱?老婆:八百多!老公:多少毫升?老婆:50。老公:那咱们还是买小磨香油吧,能香好几年,比那个还香。老婆:你…大爷的…老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?老婆:起码买件200元的。老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58……一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。老婆削苹果不小心把手划了一个口子,我一紧张就用嘴吸了吸。老婆连忙抽手,还说唾液有细菌。我情急之下来了句:“小狗的唾液可以消毒的,狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。”说完之后我总感觉不对……
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