一、楼下独居的刘大爷家没电了，唤我去修，换了保险丝后，我对刘大爷说：“刘大爷，你每天的节目真丰富啊，基本不着家。”刘大爷：“是挺丰富的，早上随便找个公交车，从起点坐到终点，又从终点坐到起点，下午去江边看人下棋，一看就是半天，晚上在小区里看野猫打架。”
二、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”
三、记得读初三晚自修的时候，当时安静的针掉下来都能听到，说时迟 那时快我前排女同学忽然间放了个响屁，当时全班同学觉得放个屁很正常，所以大家还是各自温习自己功课。我当时就，无缘无故说了句：这是什么声音？结果大家各自发挥想像哎呦喂我的天，个个笑趴在地上！
四、一大早就体会了一把蝴蝶效应。我在路上走的时候，脚尖不小心踢到了一块小石头，小石头“噌”的一下飞了出去击中了不远处摇摇欲坠的垃圾桶，垃圾桶上的玻璃瓶顺势砸中了正在垃圾桶下觅食的狗，那只狗发了疯似的冲向路面，这时路上一辆行驶着的电动车为了避让狗朝我冲了过来，好险我躲避及时，躲过了车祸，却没躲过脚边的狗屎……
五、有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
六、结果就是吸一下打一下吸下打下连环啾啾啾，，，，，，还好我急中生智，及时按住曲池、疾宫两个穴位，同时捏住鼻子、不再吸入空气，才刹住了车，当然副作用也不小，耳屎被震了两斤出来，得去扫地了。
七、丹丹的宝宝三个多月了，虽然看起来还是个小不点，但看着宝宝一天天在长大，丹丹心里还是很满足的。丹丹的宝宝不粘人，谁都能抱。但最近丹丹惊喜的发现，小家伙貌似会找妈妈了！原因是丹丹喂奶后去上洗手间，便让婆婆抱着宝宝拍拍奶。当丹丹刚踏进洗手间，宝宝就开始闹了。丹丹赶忙三两下完事后就朝宝宝这奔来，小家伙听到妈妈的声音立马哭得更大声，并转头看向妈妈这边。丹丹抱起他后，小可爱便趴在她肩头就不再哭了。小萌宝的这一反应说明这说明宝宝又成长了一大步——已经可以认出妈妈了。
八、我和男友去酒吧跳舞，一个男的对一个女的说：“亲爱的，你嫁给我吧？”女的说：“你可要八抬大轿迎娶我过门哦。＂然后那个男的撒腿就了。过了一会儿，一个服务员跑过来说：“这位顾客，有位先生在吧台大叫着，说要迎娶你。”我和男友看到这一幕瞬间感动了，于是让我男友也上去表演一段。
九、同事带了一盒进口巧克力来公司，吃了一个就出去拿单据去了，回来以后就剩盒子了！同事很生气，我们也装作不知道，没一会同事在朋友圈发了一个消息：我不说是留面子，不代表我不知道！过了两分钟，同事老公出现在公司跪着求她原谅！
十、我问已婚的表姐，男人在婚前婚后有什么不同？表姐:结婚前，我打电话问你姐夫在哪？他一定说“老婆，你是不是想我了？”可是结婚后，我在打电话问他在哪？他会先问“老婆，你是不是想揍我啊？”
十一、妈妈昨晚打电话教育我说：“你如果找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样！”父亲在边上附和：“对，你妈说的对！”挂断电话父亲给我发来信息：“别听你妈的话，一定要找漂亮的，受气也舒心！”
十二、同学两口子吵架，吵到最后竟然要离婚，双方家长也都来了，坐在一起商量离婚的事，商量好之后到了民政局，男同学问他媳妇:这个月你大姨妈来了吗？他媳妇想了想说没有，两家人开始还都冷着脸，听到这个消息双方父母都很激动，又一起去了医院，检查之后确定怀孕了，这婚也不离了高高兴兴的回家了。
十三、阿呆和阿田在一起做事，阿呆总是把事搞砸，于是阿田就很生气的问阿呆说：“你知道猪是怎么死的吗？”阿呆说：“不知道！”阿田就很生气的对他说：“是笨死的！就跟你一样啦！”
十四、自从公司附近小饭馆弄了一台老虎机，我吃饭就没掏过钱。同事小李握住我双手说:何哥，教教我，你肯定有秘诀。我撇开他的爪子说:哪有什么秘诀，玩老虎机输了，留在饭馆打工抵债，饭馆管饭……
十五、“老婆，告诉你一个好消息。早上我在家门口捡了一百块钱。” “那张一百块是我掉的，快点还我。” “老婆，我捡的是两张五拾的。” “哎呀妈呀，都摔成零钱了。
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