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对于很多职场精英来说，由于忙于工作，经常忘记了如何去与亲人建立亲密关系，也许事业成功，但是家庭关系，夫妻关系和亲子关系却可能问题重重。加拿大克里斯多福·孟所写的《亲密关系:通往灵魂的桥梁》，在朋友的推荐下，我看了这本书，特意整理了读书笔记分享给你，希望各位职场人在努力工作的同时也要重视亲密关系的建立！
在很多人的感情经历中，可能很多人都曾经历过夫妻争执、吵架和冷战等方面的痛苦与恐惧，也体验过喜悦与轻松，每个人渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。
作为华语世界著名心灵小说家的张德芬这样评价这本书：他是处理情绪问题的高手。虽然我上了各式各样的心灵修炼课，但是他的课程还是让我大开眼界，不但让我疗愈了很多自已的旧伤痛，也见识了大师授课的技巧与风范。
第一部分、亲密关系的本质
作者在开篇，就为我们点明全书将要介绍的亲密关系是什么，我们最优的亲密关系背后的动机是什么，对无条件的爱的探寻，在我们的潜意识中是一直伴随着我们与世界交流，与人交流的内在动力。所谓无条件的爱，即不求回报，在付出中获得满足的一种情感体验。
表面上看起来，我们在亲密关系里似乎是为了脱单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐，但事实上每段亲密关系的背后，我们的灵魂都指引我们去体验灵性上的满足。千万不要以为亲密关系中的争执不过是双方性格不合或不爱，事实上潜藏着你童年对“归属感和价值感”的无限渴求，这才是亲密关系里的答案！
第二部分、月晕现象
月晕现象阶段，是亲密关系的第一个阶段，处于这个阶段时，我们往往对对方有着强烈的情感体验，如月光般炫妙却那么的不真实，我们被这美妙的光环所诱惑，所吸引，看不到光环背后的缺点和瑕疵。在这一阶段中经常上演的是一见钟情，卿卿我我等经典场景，处于其中的伴侣往往沉浸在火热的幸福感中忘却了现实，把自己心中的理想伴侣的形象投射在对方的身上，会自发地为对方的缺点找借口，用想象中的美好“欺骗”自己。
书中有个案例，在改装成舞厅的体育馆里，一群男生站在那儿装酷，无视女生的存在。每当有漂亮女生经过时，这些男生的话题就会开始讨论一些“有男子气概的事”，像是周末和不良少年打架啦，去墓地冒险啦。从头到尾都在装模做样，好像旁边的女生一点都不重要。实际上，女生在他们充满幻想的心中越重要，他们越是虚张声势，不理不睬。他们以为女生喜欢的是特别酷的男生，所以就会有“表现特别”的欲望。
随着时间的流逝，对月晕现象越来越依恋，我们挣扎着的自我意识终有一天会让我们惊奇地发现，你的伴侣并不是你心中想象的那个“高大全”的主人公。我们会逐步地发现他身上这样那样的不足，当光环褪去，一双审视的眼睛会“帮助”我们发现对方身上最细微的“不足”。如果我们执着于期望和要求，我们寻觅真爱的任务注定会失败。而你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望、甚至愤恨。如果你感到愤恨，那么代表月晕现象的第一阶段已结束，你进入了幻灭阶段。
第三部分、幻灭阶段
小时候，我们总以为孙悟空和猪八戒是真的，长大后的某一天我们突然发现孙悟空和猪八戒是人扮演的，这就是幻灭。幻灭，往往给人负面的印象，让人联想到愤怒、绝望甚至背叛的感觉。
一般而言，在这一阶段，当我们需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候，幻灭就来了！这时候我们会以这样或那样的方式做出以下四种偏差行为：
——引起注意（比如，看看我！看看我！）
——权力斗争（比如，我不想做，你不能逼我）
——报复心理（比如，你伤害了我多少，我也要伤害你多少。夫妻吵架了，妻子就去买了个3万的包，以此来报复丈夫。）
——自我放逐（比如，努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）
我们在不自觉间用理性把自己的行为进行各式各样的包装，为自己找到看似环环相扣的严密逻辑，做出以上四种行为而常常不自知，其实有时候大人也只是幼稚的小孩。
我们从小到大，可能会经历过一些令人心碎的痛，也许你现在说我已经没事了，但其实是你把所有压抑的痛苦都丢进潜意识里储藏起来，然后忘记。但在亲密关系的互动中，这些潜意识的伤痛总是不经意间左右着你。报复的倾向在权力斗争刚开始的时候就会出现。你会刻意伤害对方，从而减轻自己的痛苦。在报复的时候，你会得到一种快感，比如爆粗口、丢东西。
当我们在幻灭阶段逐渐尝试着在自身的旧有经历中找寻情绪背后的原因而不再迁怒于让我们发现问题的伴侣时，我们就逐渐地迈进了自省阶段。
第四部分、内省阶段
当幻灭的阶段移至内省阶段时，你就得到一个机会去检视自己的内心并发觉所有亲密关系的源头。内省则会让你有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大改变你对自己的看法。绝大多数的亲密关系都会让人有些失败的感觉。如果你把伴侣当作满足你个人需求的工具，那你很快就会觉得要不是自己选错了人，要不就是爱的火花已经熄灭。但如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心能让你渡过难关，体验更美好的快乐和亲密。
这个阶段中，你的潜意识有无数的陷阱，而你的努力看上去好像都是白费。要突破这些看似固若金汤的障碍，我们必须学会“穿墙而过”的艺术。内省通常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。在这个阶段，亲密关系中的所有事情都不能让你满足，你可能会感到难以捉摸的倦怠感，无聊，过度的幻象，上瘾的行为变本加厉等，而且还觉得自己不管做什么都不能改变现状。这些无形的墙，势必让生活变得十分艰辛。
作者介绍了一个重要的模型，卡普曼三角形，分别由受害者，迫害者，拯救者三个角色构成。所谓受害者，即是弱小的、需要帮助的、受到压迫的角色代称，而迫害者通常是施行批评的，讽刺的一方，拯救者是带领二者走向和解的权威者。
通常，我们在亲密关系中会借助一到两个其他人凑齐这样的三角形，而自己在各个角色中进行转化。我们在这个三角形中时，仅仅关注现于问题的解决而去寻求拯救者的帮助，而忽视了造成问题的原因，拯救者乐此不疲地对受害者和迫害者提供“无私”的帮助，因为它的存在依赖于其他两者的需要。
为了说明三者之间的关系，作者举了个例子，他的肩膀疼痛（受害者），所以他猜测是床垫太软（迫害者）造成的，他寻求了妻子的按摩（拯救者）以减轻自己的痛苦，但痛苦似乎依然存在，他又寻求专业理疗师的帮助（拯救者），后来发现可能是胆囊不好映射在肩膀上而产生疼痛（迫害者），作者又寻求内科医生的帮助（拯救者），经过检查，医生说造成疼痛可能只是心理原因。由于作者自己就是心理咨询师，他开始反思自己的这一系列行为，发现了自己陷入卡普曼三角形中，他跳脱了问题的框架后，疼痛随之消失。
第五部分、启示阶段
启示的阶段，虽然很短暂，但它对一个人的生命却会造成深远的影响。当你能够看清自己的本质时，你就会得到“启示”。有时你可以马上察觉它的存在，但有时它却以不易察觉的方式，一点一滴地渗入你的脑海中。在亲密关系中，启示有三种呈现方式：第一种，启示推动着你的力量，让你从一个阶段迈向另一个阶段。第二种，以毫无察觉的方式显现。第三种，让你有自己选择的力量，而不是听天由命或辛苦地走完亲密关系的前三段。
作者有一天和妻子吵架，然后冷战。有一瞬间，作者想如果我是爱她的话，是什么感觉呢？于是，他把刚刚生气的事情放在一边，去调动内心当中那个特别爱的感受。他想如果我是爱她的话，她特别喜欢吃我做的饭，于是他立刻就去做妻子喜欢吃的菜，然后和他妻子拥抱，表示道歉。他们之间紧张的情绪便冰消瓦解了。
在亲密关系中，启示对你的影响越深，你越能察觉每个问题背后的礼物与经验，了解到每件事的背后都有爱的存在，没有例外。当你离开启示阶段，启示仍然会在你心中留下深刻的印痕，让你面对困难仍能心存希望，并相信只要决心选择爱，就能度过所有的困境。不管是一步一脚印地走过亲密关系的所有阶段，还是走快捷方式穿越“量子隧道”，到最后灵魂都一定会让我们了解到爱的真正目的，从而踏进灵魂关系的大门。
看完书，我的感受是，如果有幸体验了灵魂的碰撞之后，我们也只是站在了新的起点，在亲密关系的各个阶段穿行，只是或许会再有机会完成灵魂的旅程，从伴侣身上学会接纳另一个自己，进而发现世间万物都是我们内心的投射，从万事万物中认识自己。
读完《亲密关系:通往灵魂的桥梁》这本书，相信你学会用知识和爱酿造幸福秘方——世界上最幸福的事，莫过于在了悟、努力之后达到的自由，所有东西正慢慢变成你想要的样子。
亲爱的朋友，你是如何建立亲密关系的？欢迎说出你的故事！
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