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每个人都曾经年少轻狂，只是有的人有资本，有的人没有资本。很多时候，人生中曾经发生过的某一件小事情，能给自己的未来带来不可估量的动力。
大牛忙讲一段经历，这是我小时候的经历。就从一位小读者的留言开始说吧，这篇文章也是为她写的。
有一位12岁的小读者关注我好久了，每篇文章她都看好几遍，经常给我留言，每次都不让我精选她的留言，怕被别人看到。
她说：我心里有一些话想给你说，我想快点长大，想结婚，想证明我自己的眼光。我过得很压抑，补习班的老师都说我有叛逆心理，不想接收我，她们都很傻，不理解我的伟大。
自从我弟弟出生之后，家里大人就开始不喜欢我了，嫌我是女孩，一家人都关心我弟弟，把他当宝贝。我想离家出走，和我爱的那个男孩子浪迹天涯。我不管别人说我什么，我想用自己的双手创造未来，将来看爸妈的笑话，用实力把他们踩在脚下！
看到这番话，我的感觉就是，这位小姑娘应该是早恋了。父母生了二胎之后，她感觉自己受到了冷落。因为感觉不到家人的关怀，所以迫切希望被人理解，因此才会出现这种半纠结，半歇斯底里的情绪。
我特意问了一位从事青少年心理研究的同学，她说这种心态是正常的。疏导与不疏导都需要一个过程，自己知道最核心的“上限”就可以了。她不仅需要家长多多关心，最需要自己想明白想要的是什么。你多劝劝她吧，把精力用在学习上是目前证明自己的最好途径。
我和这位小朋友聊了一会儿，一发不可收拾，也忘记了午休。
她问我：你12岁的时候是怎么过来的，你叛逆过吗，你暗恋过男孩子吗？我很喜欢你，我想模仿你，我在很多地方给你留言你总是不回答我，给我说说好吗？
我回答了她，如果这也算一个问题的话，你确实早恋了。谁小时候没有过叛逆呀，只是我小时候没有叛逆的资本。
要说暗恋一个人，每个人都应该暗恋过，这是很正常的成长阶段。上初一时，我也暗恋过一个男孩，连话都没说过。那时候我身高已经一米六了，比他高小半头，感觉自己就像个傻大个儿，在班里很自卑，恨不得让自己矮上十公分，感觉那样才正常。
每个人都有自己独特的生活轨迹，你不用模仿谁，做好自己就可以了呀。
这位小朋友说：原来你也有过暗恋的自卑感觉呀，我以为我们不一样，原来我们太相似了。我暗恋一个男孩，他学习成绩很好，我给他传纸条他都不怎么理我，可能不太喜欢我，但是有时候又对我很好。我也自卑，也不敢表白，最喜欢听同学们拿我俩开涮。我想证明自己，想离家出去走走，我恨爸爸妈妈，我要学习励志的人物，逆袭人生，你教教我吧，你是怎么过来的？
我和她聊了一个多小时，为了确定她不是机器人，我们视频聊了一会儿。她所说的逆袭，的确有一种叛逆的心理，现在的小学生词汇量太丰富了。我只能劝她努力学习，暂时放下其它远大志向。
如果想叛逆，那就把目标定得高远一点，让自己始终没有叛逆的资本。这样就能持续进步，避免误入歧途。
关于她说的励志，我自己的理解是，很多的励志只是自我安慰的借口罢了，说到底是因为自卑。
人生根本就不需要多余的励志，所谓的逆袭，都是在困境中迫不得已的选择。压力之下才会有动力，最好的逆袭是勇往直前的奋斗，是只有方向，不设终点的旅途，而不是一朝一夕的所谓的成功。
有时候想想，小时候经历过的很多的“苦难”可以改变人生的轨迹。选对正确的方向，将来会感激那些挫折。如果选择了错误的人生轨迹，那么就辜负了一次真正逆袭的机会，甚至会辜负了所有关心自己的人。
每个人成长过程中都会遇到一些不开心的事情，可是有些话需要放在心里。成长的过程很难一帆顺风，各有各的难处。只有知道自己需要的是什么，才能确保自己不会被那些困难所打败。
这位小朋友说：我会天天看你的文章的，没放假的时候，我拿了你一篇文章的开头当作文，老师还让我上台读了一遍，表扬了我，那天好高兴。对啦，你能讲讲你的12岁吗，遇到过困难吗，是怎么过来的？
我没有继续和她聊，因为到上班点了，我要出去开个会。
下班前我回来了，看到了几十条留言。我感觉心里过意不去，又和她聊了一会儿，整理之后就写下了这篇文章。
突然很感慨小时候的经历，于我而言，“小时候”这个词，就是人生另一条轨迹的起点吧。
勇敢面对过去，其实就是一种成熟面对自己的态度。无论什么时候，敢于笑着谈论过去的悲伤，那么人生就具备了所谓逆袭的最核心的动力。
我和你不一样，我出生在农村。大概12岁那年，2003年暑假，刚上完小学五年级，再开学就该上初一了，或者就此辍学。
在十五六年以前，作为农村的女孩，家里不让女孩上学很正常。曾经我也和很多读者说过，那时候我们村很多女孩差不多五年级就是极限了，由不得自己愿不愿意！每一次升学前夕，都有可能被父母拉回家里，关上几天就不敢再说想上学了。
那时候学习成绩好不好和能不能继续上学无关，这是穷人家孩子的普遍“命运”。
什么是命运呢？以前在文章中也说过看法，你应该也看到过，命运在很多时候，尤其是童年时期，就是无能为力的感觉！
家里想省钱，我也没办法，毕竟那时我不能赚钱，每一分钱都是爸妈的血汗钱。
我想上学，几乎哭了一整个暑假。我妈不松口，说再哭把你扔出去得“非典”。我心里也只能慢慢接受了命运的安排，差一点就走上另一条人生的道路。
同样是那年暑假，我姑奶奶家的一个表哥结婚，全家都要去。出席婚礼嘛，应该穿身好看的衣服，可我没有一件像样的衣服。
只有过年的时候，我姑姑偶尔会给我买件女孩的冬衣。
那些年我就像男孩子一样打扮，和你不一样，我没涂过指甲，没扎过耳钉，留着短发，穿男孩的衣服。我弟弟那几年长得很快，很快超过我了，我都是捡他穿剩下的衣服，很少穿过新衣。从小就在那种环境长大，那时候我不觉得丢人。直到初二之后，特别是高中之后，我才开始觉得自己真的很土。
那时候什么叛逆心理，什么逆袭人生，我连想的资格都没有！
表哥结婚了，我总不能穿男孩的衣服去吧，那太丢人了，显得我家穷。我妈是要面子的人，死要面子活受罪的类型。她最怕亲戚说我家穷，她带我去了乡镇，在地摊上给我挑了一件连衣裙。
为什么挑连衣裙呢？一件当两件穿，才15块钱，我妈想省钱。
我印象尤为深刻的是，我妈让我试试衣服合不合身。我想穿着衣服试，我妈说试不准，不能穿外套，小孩怕什么，就在这里试！
那年我都12岁了，她还把我当小孩。虽然我一直像男孩子一样打扮，可毕竟是女孩呀，可我不知道怎么反对，我知道我妈是“一言堂”，说什么就是什么。
路上行人很多，我扭扭捏捏半天也没穿。就是不好意思，最后愁哭了，宁愿不要这件衣服也不穿。
我妈很生气，说不给我买了，还要打我。
我说不买就不买，你买我也不要。
她嫌我顶嘴打了我几巴掌，打的脸，然后气冲冲骑着自行车走了。
那是2003年，虚岁13岁，我记得太清楚了，永远不会忘记对面音响店还在唱着阿杜的《离别》还有《坚持到底》。
虽然镇上离家里也就几里地，虽然我妈就是那个脾气，可是我那天真伤心了，坐路边哭了好长时间。
好几位好心的路人问我怎么了，我说放学路上书包丢了。
说完才想起来一个事实，早就放假了呀，哪有什么上学放学呀！
我爸给人家装沙子，他不知道我妈打我，更不知道把我扔在了乡镇上，也没人来找我回去，最后我自己走着回家。黄昏时分一家人早都吃完晚饭了，我妈依然嫌我和她顶嘴，不让我吃饭，剩饭倒掉也不给我吃。
直到我爸爸干完活回来，带着我去饭店吃了晚饭。
我能叛逆吗？我也想叛逆，可是有那个资格吗？
很多人总是在想爆发的时候才恍然发现自己无能为力，这就是命运的压制。
因为没有女孩的衣服，2天后全家都去参加了表哥的婚礼，要去整整一天。只有我在家看家，还要放羊，自己做饭自己吃。
再一次感觉到了伤心，觉得家里最在乎的人是我弟弟。我妈为了让亲戚觉得我家不穷，给我弟弟买了好几件新衣服，买了凉鞋，让他在姑奶奶家换着穿。
我一件连衣裙她都不舍得买，而我弟弟要什么给什么。
好事还是坏事呢？
是好事，当初那些觉得遥不可及的梦想在现在看来完全不值一提，心里的火苗已经开始燃烧，那是改变命运的契机！
我本来已经认命了，本来已经放弃上学的想法了，可是那天自己一个人在家，伤心之余写下了日记：绝不向命运低头，只要不死，我都不会放弃梦想。
从那时开始，直到研究生毕业，直到工作之后，每天都写日记。两年前才不写日记了，在网上写文章。
这是一种精神上的不服气与斗志的继承，除非我死了，不然我一定要上学，我弟弟可以上，我为什么不可以！
对家人决定我命运的那种不认同，其实也是一种叛逆，这种叛逆没有人能理解。
我七岁就去麦田捡麦子，帮家里收花生，收棉花。大热天放了学还要在地里拔草，在地里吃午饭，中午烈日下两个多小时喝不了一口水。大冬天收大白菜，手都冻肿冻裂。连写家庭作业都是牵着羊在田间地头写。
我对爸妈说过一句苦吗，一句都没有，一次都没有！
那时候，我弟弟干了什么？他只知道在家玩，闹翻了天也有人哄！我爸妈却把他当个宝，他们只知道疼他们的儿子。
我还记得小学时，有一天邻居家里来了客人要招待，没时间放羊，我放羊时顺便帮他们家放了羊。
第二天邻居感谢我，送给我家一个西瓜。就是那个西瓜，我妈妈还偷着藏着给我弟弟吃，生怕我看见，那我就装看不见就是了。
叛逆心理是可以理解的，我都经历过，比你的体会还要深刻，但是我没有你那么悲观，也没有歇斯底里的额外的愤怒，那时候这就是命，虽然抗争不了，但是我不服输。
工作、结婚这几年，不算老公，即便我自己也已经拥有了比爸妈多几千倍乃至于上万倍的资源，我也感觉不到骄傲。
写完这篇文章时是晚上7点，我老公看到了，很惊讶。
他说：“你傻了吧，多少年了还记仇，你妈都不给看孩子了，你今天精神状况就不大对，心态不稳，怎么那么玻璃心了。过来，我给你讲一段经文的意境，平复你暴躁的神经。”
其实我没有抱怨和记仇，记仇只会耽误自己，我感激小时候就具备了在平静中迎战挫折的勇气。换个角度来说，我记得那些事情，是真正的出于对妈妈的感激。
改变命运只能靠自己，要把未来抓在自己的手中，不要辜负爱自己的人。听什么励志故事，学什么叛逆心理根本就没有用。年少轻狂时说的那些狠话，将来都会打脸，只会起反作用。
看到这位小读者那么信任我，又看到她那么焦虑，我觉得为她写这篇文章也算是一种义务，更是一种面对自己的态度。其实还有一位小读者，和她差不多，只是好久没见她留言了。
曾经吃过再多苦都不要紧，因为潜意识里会渐渐埋下奋斗不息的种子，无论什么时候都不要改变执着的方向。人生就是磕磕绊绊，挫折中奋勇向前。我始终相信，只要不浪费属于自己的每一分每一秒，即便在挫折中跌倒无数次再也爬不起来，依然还能得那份执着。
说到“脆弱”，每个人都很脆弱，有些事情只是不想计较，有些计较纯属是和自己过不去。我不想哭的时候，谁也影响不到我的情绪。我真伤心的时候，也只有老公哄得了我！
这位小读者必须明白叛逆没有意义，现在必须明白和家人赌气只会耽误自己的未来。不负少年模样，不负最初的雄心壮志，却也能保留着最童真的初心，这才是最好的状态，无论未来怎样都能无怨无悔。
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