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一、4月1号欺骗他人已成为过去，现在已经是愚人节欺骗自己的时代啦！让我们来骗自己吧！我超有钱，我有女朋友，我超帅，我不胖，我不仅聪明还很开心，仙女老爷们都喜欢我，我……
二、一老师对同学们说：“有没有觉得自己特别蠢的同学？请站起来。”沉默了一会儿后，一男生缓缓地站起来。老师说：“你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我只是不忍心你一个人站着……”
三、和同桌都比较调皮，前排是个漂亮妹子，一天自习课同桌用脚尖抵了一下前面的妹子， 妹子回头，同桌嘻嘻的看着她，妹子红着脸：“哼，讨厌！”。 第二天自习我效仿同桌也用脚抵了一下那妹子，妹子回头看到嬉笑的我，红着脸，啪！就是一巴掌！次奥。。。
四、昨晚朋友请我在胖老汉吃饭，桌上一个我不熟的年轻人滔滔不绝的讲着电商，说实体店将越来越难做，唯有电商才是出路。当知道我也是开店做生意的，更是兴高采烈。我摇摇头道：我开的店不适合做电商。 他说：不可能，现在网上什么都能卖，你到底开的什么店啊？ 我抿了一小口酒：我开的理发店，总不能叫顾客寄个脑袋过来，我帮他修理修理，再寄回去吧？
五、本人一安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！房东:明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！我……
六、我鼓足勇气对经理说：“经理，我想男朋友了。”经理吓了一跳说道：“你的心情我很理解，但公司真的不发放男朋友呀。”我赶紧解释：“不是不是，我是说我有男朋友了，我想去找他，需要三天假。”经理一拍大腿道：“有男朋友啦，没想到呀，三天假哪里够？我给你十天，一定要拿下这傻小子，毕竟公司里的小伙子看见你都胆战心惊的，深怕你对他们有想法。”
七、老婆：亲爱滴，结婚多年，这次我总算怀上了。你很快就要当爸爸了，你打算咋答谢我呀？老公：要么给你买一副翡翠镯子，要么让你出国旅游一次，二选一，随便你挑。老婆：那我选择买翡翠镯子吧。不过，为了确保买到正品，我打算去缅甸购买。老公：尼玛！
八、今天休班，在家呆着无聊，我对我家的小猫说“肉丸子，今天就咱俩在家，我知道你会说话，陪我聊聊吧。我家的肉丸子突然一脸郑重的看向我，很有心事的样子，我看这架势赶紧走开了，我怕它一会儿真说话。
九、媳妇在厨房捣鼓新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：“你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好了。”然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料：第一步，加入70毫升水……
十、早上外面吃早餐的时候，隔壁桌的一个孕妇对她老公说，这肚子里的孩子是个男孩就不要了。她老公一听，急问道为啥？孕妇说为啥你心里没点数啊，你爷爷爱赌，你爸爸爱赌，你也爱赌，你是想生个男孩下来你家四世同堂凑一桌呀。
十一、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。这天，小王的同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”
十二、打开电视都是报道各地高考， 让我不禁幻起曾经的记忆。高考那年，我差一点就上清华了，现在想起来依然感到很惋惜。北大分数线735，我考了73.5，很可惜，就差一点。
十三、小时候我很胖，父母为督促我减肥，晚饭只陪我吃黄瓜，到后来黄瓜都不吃了，看到父母每天忍饥挨饿，我也决心晚饭只喝水！直到有一天我放学早，看到父母在楼下吃烧烤……
十四、二货同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了四个字：“不想做了。”我说：“这么大张纸，你能不能多写两个字？”然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的。”
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