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没人会责怪父母对孩子抱有高期望,毕竟望女成凤,望子成龙,再正常不过。
但正常的,不代表就是正确的。
北大学子弑母案,海外名校博士自杀…我们去追踪这些血淋淋例子的根源,会发现来自他们原生家庭的某些共同端倪——他们都是被父母对自己的期望压垮的人。
当家庭的期望变成了孩子主要的学习驱动力,这种动力是非常危险且容易失控的的。它极容易转变成高压,最终使得孩子走向极端。
很多父母会说,家里就这一个孩子,所有的资源、金钱都投入到了他一个人身上了,他必须优秀。
但我想说,学霸父母都有可能生出学渣呢,你的孩子凭什么必须优秀?
01
“我清华毕业,孩子只考上了二本”
知乎上有一个问题是“部分家长是否很难接受自家小孩的平庸?”,答题的很多都是毕业于国内外顶尖高校的高知父母,名副其实的学霸。
但他们也正在一点点学习和接受,自己的孩子有可能就是如此平庸的事实。这些故事非常发人深省,也让人感慨万千。
知乎匿名用户
娃爹:数竞集训队,高二确定保送。
我:高考理科大省排名前十。
女儿:中等生。我觉得算中等生里的战斗机了,但还是中等生。
我们对女儿,说起来就像前面很多回答:健康就好,快乐就好,等等。
开始我诚恳觉得我真的这么想,后来发现还是不够。
毕竟说说容易。
四年级的时候女儿在班里大概十几到二十几名晃,确定无疑中等生。因为要小升初嘛,想着多少学点奥数吧,我自己教。结果,天天吼。
我觉得太简单、太理所当然的点,她就是不会,或者她错一次,再错一次,再错一次,还是会错……错四五次我觉得:这是态度问题!于是就吼。
后来我娘看不下去,站出来吼:你们是生得好!不是每个人都有你们的运气!
我娘三十多年教龄的小学老师,吼功比我强。
我识时务,怂得快,这段前后也就一个多月吧,回想起来还好,回头得快。我放弃,送她去学而思,之后我老老实实坐在教室后面听课,听老师怎么讲课。
回家再和娃爹一起开会讨论:第一步 ,我们先各自做题,对比我们的思路,看谁的更优,对,我们两个人如果上来直接开会就会直接掐思路,所以我们先得各自理智地表达自己;
第二步,我们讨论怎么拆分这个思路让女儿理解;第三步,我们还得讨论怎么能让女儿以后都能自然而然想到这个思路。以上,经常还得准备套备份思路,让女儿自己选择哪个对她来说更容易。
我老公开玩笑,说给女儿做道题死的脑细胞比发篇顶级多多了。
难的其实不是接受,我女儿三岁我就知道她不如我小时候聪明了,我娘说的。毕竟她见的孩子多了去了,直接告诉我大概是中等,顶多偏上一点点。
我觉得完全无所谓啊。
我觉得康庄大道在那里,我肯定能领她走上去,走慢点不要紧,只要认真努力,走还是能走的。
后来发现这也是不够的。
真正要接受的是:我眼里的康庄大道,她连入口都找不到,我拖着她到入口,她还是看不到——这个事实。接受她确实不能像我一样思考,即使我告诉她思路什么样,她还是做不到这个事实。
直到我终于明白,我不能拖着她走我的路,我得站到她的立场,她的角度,为她找一条适合她的路出来,那样才行。
这个过程大概花了半年,之后就很顺利了。
女儿现在有自己一套思路,成绩也稳定了,最让我欣喜的是,她找到了学习的乐趣。
因材施教四个字,我从小学就认识,但真正的含义,还得女儿教会我。
知乎匿名用户
老公清华化工本硕,自小聪颖过人,从没偏过科,能写能画能说能唱,属于全面发展的孩子,直至今日都是他们家的骄傲。
儿子七岁,活泼可爱,人见人夸,唯独他老爸不满意。看见儿子的画就摇头:“这都是什么呀?想我当年......”。
儿子唱歌他又摇头:“没有一个音在调儿上,节奏也不行,想我当年......”,别人惊叹我们孩子捧着书能坐一上午,他觉得这比起他儿时算不了什么。
的确,他现在随手画的东西还是很棒,随便唱唱也很动听。
所以,他总不满意儿子的资质平常,无论学什么都要和别人比,不优秀不罢休,这事令我抓狂。
幸好儿子有我这么个智力平平的妈妈,陪他弹钢琴听音乐看动画片打游戏聊人生谈感情,在他和他父亲之间架起了一条通往平凡的桥梁。
知乎用户 najla
我先生毕业于top2,某东高考状元。年近四十,从我19岁认识他到现在,每一天都在学习,行业深钻。
每次我总觉得他做的很好了,他就对我说,他没有达到对自己的期待和要求,他希望能改善和改变所爱领域的现状,他希望能实现更高的自我价值。
然而,他对儿子真的没有任何要求,他常常对儿子说,第一名一点也不好玩,老怕别人超过你。
可是,他会要求儿子做每一件事情都全力以赴,可以不成功,但一定要足够有效,足够努力。
我女儿截然相反,偷懒的时候是发自内心的快乐,和哥哥亲亲抱抱的时候是发自内心的快乐,上体操课单杠做的不好老师说那就去玩平衡木不用继续练习时,她也是发自内心的快乐。
我先生常常和我说,不要按照儿子的进度来要求女儿,要降低对女儿的期待值才能平常心对待,他送女儿去kiwi幼儿园每天只唱歌跑跳,坦然接受女儿到现在1-20还数不清楚。
导致哥哥常常嫉妒,为什么妹妹可以这么轻松?
我问儿子,那你想要和妹妹换个生活方式吗?他想了想,说,不要,我还是喜欢这么努力的自己。
不论我们是否接受孩子平庸,都要遵循孩子自己的内心选择,你去助力他成功,需要他自己有这样的内驱和成就感。
你去接受她的平凡,也是她自己就安于这样的状态,喜欢这样的舒服感。
所以,我们是否接受,对于孩子一点意义都没有,帮助孩子找到内心的自我,并遵循自我前行,才会带给他们更大的幸福吧。
可是,又有多少成年人找到自我了呢?
知乎用户 Light
我妈从小成绩就很好,尤其是理科,80年代初高分考上一个不错的大学,在没几个人见过电脑的年代,她学了计算机。
毕业后先进入研究所工作,再进入高校当老师,现在副教授职称。她32岁生下我,也曾对我寄予厚望。
给我买了许多书,成套的英语、唐诗宋词DVD,小学一年级强迫我学二年级的内容,在电脑上编代码生成随机算术题给我做,每次一百道,错一个再来一百道,反正她只要动动鼠标,电脑会告诉她我错了几道题。
然而事实是,我很平庸,我不但无法超前学习,我甚至比同龄人更落后一点。在小学人人都考九十几分的时候,我只有七八十。
我没有一样兴趣爱好坚持下来,我学过书法、网球、跳舞、口琴,然而都是坚持不了一个学期的。时间最长的是学了一年的游泳,这只能算是个技能吧。
我数学很差,分清大于、小于号在相当一段时间对我来说都是个困难的事。几乎每次家长会,数学老师都要把我妈留下来。就是那种大学老师被小学老师批评的场景,大家可以想象一下我妈觉得有多丢脸。
由于成绩不好,我妈对我有很多怨气,再加上我不是一个很听话的小孩,所以经常挨打,被她各种嘲讽。我和我妈的关系一度非常僵硬,直到现在关系缓和,但我们也丧失了正常母女间应有的亲密互动,比如我从来不会挽着她的手。小学的时候我经常怀疑人生,我怎么有这么个妈...
后来我妈终于想通了,是我智商有问题,于是她就释怀了。
从她释怀的那天起,她再也没参加过我的家长会,再也没在老师需要叫家长签字的时候签过字。所有关于我学习上的事情,全部都扔给我爸管了。
后来我就上初中了,读的是二流的初中,毕竟我也就这个成绩,我妈对我上什么学校这种事也完全不关心了。
上了初中以后,我成绩竟然慢慢好起来了...也不说多好,就中等偏上,至少是不用再被老师请家长的水平。其实我也没有多努力,但是在没太大压力的情况下,学习确实更愉快。
同时初中以后,我也没有再上过任何课外补习班。但是我看了很多课外书,写了很多文章。这点是有赖于我爸,他是个靠写文章吃饭的人,所以我得到了一点熏陶。
后来我没参加中考,直升进入一所二流重点高中。进去以后,心里还是有点不甘的,努力学习了一波,高一期末全市统考的时候还进了区前100名。
当然我妈的内心是毫无波动的,她一句表扬的话也不会说。
高一结束面临文理分科,其实我当时文理都还可以。但是我妈非常真诚的劝我选文科,因为她觉得我这个智商是学不下理科的。当时我听她又嘲讽我,我实在是咽不下这口气,于是毅然决然学了理科。
但是我也并没有把大部分心思放在学习上,我该玩就玩,但也是保底一本线。
后来高考正常发挥,来到现在的大学,纯理工科的学校。其实我妈心里面已经非常满意了,因为她觉得以我的能力是读不了这个学校的...
虽然我妈也是个老师,但是在教育上,对我负面的影响占主要部分。准确来说是差点没毁了我。
还好她及早的认识到我是个平凡的人,否则我可能会在她的打压之下持续的厌学,自卑,彻底对学习失去信心。
另外,我觉得每个小孩智力开始迅速发展的时间是有差异的。就是所谓的“早开窍”和“晚开窍”。所以家长需要多一点耐心。
这世界上没那多天才,也没那么傻子。比如我可能就是属于智力发育比较滞后的。
最后,希望能以我的亲身经历警示各位家长们,不要太过于望子成龙,这样往往有负面作用。人生同时也是场马拉松,不在太在意一时的成绩。
愿每个小孩都能快乐成长...
02
智商的遗传是要交税的
前些天,很多文章都在严肃地讨论遗传与智力的关系,“学霸父母也会生出学渣”“智商也要交遗产税”......这些文章都提到了一个理论,均值回归理论。
达尔文的表兄弟弗朗西斯高尔顿自视甚高,觉得自己这么优秀的家族乃是人类之光,应该发扬光大,提高人类的平均智商。
他就是“优生学”理论的创始人,后来希特勒的人种净化理论就是从他那里得到启发的。
他用数据分析的方法来研究人类的各种禀赋遗传,期望得到高智商能够代代相传的结果看,最后却发现了均值回归理论。
简单说就是如果父母都聪明,孩子可能比一般人稍聪明,但是会比父母差一些。父母都比较笨,孩子可能也比一般人笨,但是比父母聪明一点。
冥冥中仿佛有个引力,把大家往中间拽。每出现一个极值,下一个就荡回去。
清华大学积极心理学研究中心办公室主任赵昱鲲用遗产税做了比喻:假如遗产税的税率是1/3。父母的智商都是130,那么你们跟100的平均值相比,有30的盈余。
图片来自赵昱鲲微博
对不起,你孩子没法完全继承这30的盈余,他们得交1/3的遗产税,最终可期望达到的智商只有120。并且父母的智商比普通人高得越多,交的遗产税就越多。
如果说学霸都没办法保证自己的孩子一定成为学霸,那么普通家庭的父母是不是更加应该放下焦虑了?
在知乎那个问题的答案里,我最喜欢的,其实是下面这个平凡的故事。
知乎用户 果子米
娃11岁了,女娃,从她出生起我就知道她会很平庸。我和她爹都不是出挑的人,智商普通,情商匮乏,社交更白搭,过着最最平凡不过的生活。
她上幼儿园时,任何方面都非常一般,吃饭不行,身体孱弱,讲话有时都结巴。娃爹说我们使劲攒钱,学习不好就去学技术,咱陪嫁个门面,开个小店。我说好。
小学后,成绩尚可,但也不是最好。娃爹说看这样兴许能考上咱市的大学,咱们在大学对面买房子,中午可以回家吃饭。好,三年前,我们买了大学对面的房子。
眼瞅着她上六年级了,成绩稳步上升,我们不用盯着,自己知道学习。我和老公怕给她压力,每每考试,从来不问成绩,但次次签字时看着都还挺好。
娃爹说只要她愿意,考到哪儿咱都供。我说好
我们就这一个孩子,也没有生二胎的打算,从她出生,我们的愿望只有俩:身体健康,天天开心。这个初心,从未变过。
接受自己的孩子可能就是一个平凡的人,不管对于高智商学霸父母还是平凡普通的父母来说,似乎都不是一件容易的事。
但这,也是大多数父母的一堂必修课。
(完)
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