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在我们帮助委托人挽回时，我们发现很多的委托人喜欢在情感关系面临终结危机的时候，给对方贴标签：
“你根本就不爱我，所以现在玩够了，露出真面目了吧”
“你就是个骗子，追我的时候甜言蜜语的，追上了就变了”
“男人没有一个好东西。你就是最差劲的那个。我怎么会喜欢上你”
大家可曾想过，也许他不是骗子，也许他是个好东西，当初在多巴胺的帮助下，他做出了爱的行为。可是在亲密关系的初期，激情期过后，多巴胺减少，我们不懂得怎么去唤醒他内心真实的爱，所以，我们的爱就面临挑战。
我们不要急着给他贴上诸多负面的标签。先冷静的思考下，你在感情里是不是存在这样的认识：
默契和了解是上天注定的缘分，如果需要后天培养就说明不合适！
当我生气的时候，你就要用我满意的方式把我哄好，至于怎样能把我哄好了，我自己都不知道，呵呵；
我觉得，不管什么节日你都应该送我礼物，只有这样，我才会觉得你爱我，你在乎我。但是我不会告诉你我喜欢什么。如果你爱我，你就会懂我。在爱我这个事情上，你应该是个天才。
这中理想主义的认知导致委托人和咨询人的亲密关系逐渐走向死亡而不自知。那对于这样的情况，释墨老师给出了以下的建议：
1.不要高估爱的能力
爱的确是一种能力，当你爱上一个人的时候，你会被他深深的吸引、并给予他理解、包容、以及你认为世界上最好的东西。可是什么样的爱才能直达对方的内心需求？什么的方式能让对方感受到被在乎？她喜欢我说爱他，还是喜欢我在生活中用行为告诉她？对方希望我在退一步的时候，给予她怎样的满足感？
这些具体的需求，是需要通过了解才能逐步纠正和完善的，并不是只要对方爱你，这份爱就好像拥有了超能力，可以感知一切。关键还是看后面的相处方式。
爱从来都不具备超能力，每一个需求都需要耐心的沟通和倾听，我们需要在这份爱的基础上去进行生活的横向连接，这需要时间，让对方知道你喜欢什么口味的蛋糕，你发泄坏情绪的方式都有哪些，你要的生活状态怎样的，你对爱的渴望如何......
永远不要高估爱的能力，温和而坚定的亲密关系里不仅有爱，还有深度沟通和了解。
2.拥有爱，才能给予爱
我们想爱一个人，和爱一个人，以及长久的去爱一个人，想法和行动之间的距离就是我们是否拥有爱，一个没有爱的人，是无法给予爱的。所以在爱情和婚姻中，很多人的角色都是索取爱，而并非爱的制造者。
拥有爱的过程是漫长的，我们称之为“归根”，因为你爱的能力获取根源是你的原生家庭，这起着很大的作用。我们在多年的挽回中发现，从小和家长的亲密关系没有建立好的人，对于爱的能力是相对缺乏的。那么这时，需要你去跟父母和解，去感受他们对你的爱，去真正的和父母建立沟通，进行交流。同时你也需要跟自己和解，接纳自己的不完美。只有这样，自己的不安全感才不会那么强烈。
天生就拥有爱的人并不多见，可是我们都有学习的能力，我们可以在生活中通过不断学习来增加爱的能力，要想好好爱一个人呢，我们要先学会拥有爱，更要懂得爱自己，爱生活。
3.给予爱，并非弥补爱
在婚姻的亲密关系中，会有一部分人害怕和伴侣产生情感碰撞，他们逃避对方的情绪，对感知对方的情绪需求充满恐惧，他们宁愿选择分担家务和满足对方的物质需求来弥补这份情感缺失。
如果一个男人将足够的经济大权交给女人，女人什么事情都不用做，男人回家还会打扫卫生，逢年过节陪她走亲戚。这样的男人是不是对于很多女人来说都是绝世好男人了？可是他对妻子的任何情绪都没有回应，男人认为给了钱，就是给了爱，给了低质量的陪伴也算爱，分担家务就是爱的行为，可实际上这些都是在弥补爱。他确实在付出，可是女人也同样有精神和情感需求，这样的爱，女人并不见得领情。
爱不应该被物化，爱的基础是，陪伴、理解、认同。再多方面的弥补都不能代替亲密关系里爱的空洞。
所以我的咨询者和委托人，在面临爱失去的风险时，不要急着给他贴上各种负面的标签，我们也要先审视下自己存在哪些问题，然后再耐心的去引导和处理。
只有内心拥有爱的人，才能给出温柔而坚定的爱。
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