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前几天，大学室友林华给我打电话，说她最近遇到了一个大难题，自从她生了二胎以后，大宝就变得越来越难管了，她很苦恼不知道该怎么办。
林华的大儿子名叫豆豆，2018年出生，现在是2岁8个月，小儿子今年出生，还不到1岁。
豆豆是个聪明懂事的孩子，虽然才2岁多，但是吃饭、穿衣服、上厕所这些生活琐事他都能自己完成，豆豆性格也很好，通情达理从不乱发脾气，当初正是因为大儿子乖巧懂事，林华才决定生二胎，可没想到，二胎出生后豆豆就像变了一个人。
林华发现，豆豆开始变得特别粘人，每天林华下班回到家，豆豆都要缠着妈妈陪自己玩，如果这期间林华去照顾弟弟，豆豆就会开始大吵大闹，在和弟弟一起玩时，如果弟弟不小心破坏了他搭的积木，豆豆就会去找妈妈告状，还用一种很凶的语气对妈妈说
妈妈，你打弟弟，使劲打他！”
前段时间弟弟正在练习爬行，他爬的很好，大人们纷纷夸奖他，豆豆听到了就立刻趴在地上也开始爬，并且用很快的速度超过了弟弟，还说：
“妈妈你看，我爬得更快！”
除此之外，豆豆也变得不愿意自己吃饭了，每顿饭都让奶奶喂，否则就闹脾气不吃，出门时也不愿意自己穿鞋了，最可气的是，明明已经学会用马桶的豆豆，昨天却尿在了地板上。林华很生气忍不住朝着豆豆屁股上打了两下，还说：
“你没看到妈妈每天照顾弟弟多辛苦吗？你还给我捣乱！”
其实在二宝出生前，林华也多次和豆豆讨论过二胎的问题，当时豆豆并没有表现出强烈的反对，可为什么二宝出生后豆豆的态度就全变了呢？
我最近读的一本书中就提到了产生这种变化的原因，书名叫《童年不缺爱》作者是游戏力创始人科恩亲授的游戏力育儿师、育儿博主心心妈，同时她也是两个孩子的妈妈。她在书中提到：孩子出现行为问题是因为内心缺乏安全感，他觉得自己没有被父母“看见”，于是通过极端的行为来争取父母的关注。
一、已经提前和大宝沟通过，为何大宝依旧不能接纳二宝？
二胎出生，让大宝感受到了同辈压力在很多二胎家庭中，大人总是不自觉地对大宝说：“你是哥哥，你要让着弟弟。”或者“你都这么大了怎么还跟弟弟一起胡闹。”
有了二宝以后，家长总会有意无意地提高对大宝的要求，认为他现在是哥哥姐姐了，就应该变得更加懂事，但这样一来却给大宝带来了很大的压力，为了逃避这种压力，他们只好拒绝长大，在他们看来只要变得和小宝宝一样，爸妈就不会这样要求我了，于是出现了行为倒退。
大宝心理发展规律被忽视，出现“心理断层”很多家长认为，既然有了二胎，那么大宝就升级成了哥哥姐姐，理应变成弟弟妹妹的榜样，并且自然而然地接受把父母的爱分一半给弟弟妹妹。
但这种期待显然是不现实的，因为大宝自己也不过才2、3岁而已，他不仅意识不到自己要对弟弟妹妹好，而且还希望有了二胎之后，爸爸妈妈能继续像以前一样把全部的爱都给自己。
父母对大宝提出了过高的要求，忽视了大宝内心的真实需求，让大宝产生了心理断层。
家长无意识的对比，让两个孩子之间产生竞争作为家里最大的孩子，大宝的成长给父母带来的挑战都是全新的，常常让家长感到焦头烂额，反观二宝，因为照顾大宝积累的经验，在面对二宝时父母就会觉得轻车熟路，自然也就觉得二宝更加让人省心了。
很多家长都会对大宝说：“你看弟弟（妹妹）多乖，你再看你，一天到晚不让人省心！”原本两个孩子之间并没有矛盾，但父母的这种话却挑起了两个孩子之间的不良竞争，不利于孩子们和平共处，同时也破坏了和谐的家庭氛围。
那么，作为二胎父母，到底应该如何解决大宝的心理问题，让两个孩子和平相处呢？
二、卸下“老大”的重任，让他做回孩子
孩子出现行为问题，是希望被“看见”去年媒体报道了这样一则新闻，河南一个3岁多的男孩，趁着父母不注意，给自己刚满月的弟弟喂了3颗螺丝钉，万幸的是父母及时发现并将孩子送去医院，最终通过手术才把孩子腹中的螺丝钉取了出来。
按理说3岁的孩子已经有了基本的生活常识，他肯定是知道螺丝钉不能吃的，那为什么会对自己的亲弟弟做出来如此可怕的事情呢？原来自从弟弟出生后，男孩就觉得自己“失宠”了。其实在喂弟弟吃螺丝钉之前，男孩就打过弟弟，但当时父母只是狠狠地将他批评教育了一顿，并没有反省自己的问题，最终导致男孩的行为越发极端。
《童年不缺爱》中提到“看见”孩子这个观点，“看见”意味着理解孩子，满足孩子的需求，只有家长真正"看见“孩子，孩子才能充满安全感。当孩子出现行为问题时，正是他们向家长发出的“信号”，他们在用实际行动告诉父母：我需要被理解，我需要被接纳。
童年不缺爱 如何给孩子一生的安全感¥29.9当当购买如果这个男孩的父母能够在他第一次打弟弟时及时引导他，理解孩子的心情，接纳孩子的负面情绪，然后与孩子进行有效沟通，告诉他这种行为是不对的，会伤害到弟弟，我想就有可能避免之后的悲剧。
将大宝树立成榜样可以适当赋予大宝一些“大人”的权利，让他体会做哥哥姐姐的好处，在他成功完成大人交代的任务后，及时地表扬他，这样就可以增强大宝的自我认同感，提升自信心。
林华家的两个孩子每天都需要吃维生素D，我就建议她把这个任务交给豆豆去做，在交代的时候可以有一些仪式感。于是林华郑重其事地告诉豆豆：
“从今天起，就由你来负责每天给你和弟弟吃维生素D，每人每天吃一粒，因为弟弟还没有长牙，所以你要把维生素D软胶囊掰开，挤进弟弟嘴巴里。这个任务很有挑战，但妈妈相信你可以完成。”
从那以后每天吃完午饭，豆豆就拿来维生素D，自己先吃一粒，然后再给弟弟挤进嘴巴里，还学着大人的语气叮嘱弟弟：“嘟嘟，你吃了这个就可以长高哦！”
这样一件小事让豆豆内心充满了成就感，他真正体会到了当哥哥的好处，自从妈妈交给他这个任务之后，豆豆每天都尽职尽责，与此同时，林华还经常夸奖豆豆，她对小儿子说：
“你看哥哥多么认真负责呀，你有一个优秀的哥哥！你要向哥哥学习。”
父母的夸奖可以帮助孩子提升自信心，而且夸奖也让豆豆知道妈妈依然很爱自己，这样一来，豆豆和弟弟的关系也变得融洽了许多。
安排大宝专属的亲子时光每天保证和大宝有一段“专属时光”，不用太长，根据自己的实际情况，安排10分钟到30分钟就够，在这段时间里，家长们放下其他事情，只和大宝在一起，可以轻轻地抱着大宝，给他讲故事和他一起做游戏。还可以拿出大宝小时候的照片和他一起回忆以前的趣事，让大宝知道，爸爸妈妈没有因为二胎的到来而忘记他。
三、大宝和二宝发生冲突怎么办？
很多宝妈都会发愁怎么处理大宝和二宝的冲突问题，心心妈在《童年不缺爱》中提到：比起计较东西分配不均，孩子更在意的是爱的分配不均。其实我们不必要追求这种绝对的公平，一个家庭所有的资源都是共享的，不需要给孩子灌输狭隘的公平概念，也不需要对两个孩子进行无谓的比较，更不能对大宝进行道德绑架。我们应该注意做的是多多倾听、少表态，用有戏的方式解决冲突。
多倾听，少表态如何处理两个孩子之间的矛盾，也是二胎家长头疼的问题之一，其实在处理孩子之间的矛盾时，家长尽量不要轻易做出评判，而是多倾听孩子们的想法，鼓励他们自己解决问题。
演员胡可有两个可爱的儿子，安吉和小鱼儿，有一次安吉抢走了小鱼儿的玩具，小鱼儿立刻放声大哭，跑去找妈妈告状，
希望妈妈帮自己要回玩具，但胡可却没有帮小鱼儿撑腰，更没有命令安吉把玩具还给小鱼儿，她只是稍微安抚了一下小鱼儿的情绪，并没有做其他事情，这时站在一边的安吉忽然意识到了尴尬，于是主动唱起了英文歌活跃气氛，在他的带动下，弟弟小鱼儿也不哭了，跟着哥哥哼了起来，坏情绪也一扫而光。
用游戏的方式解决冲突心心妈在书中还提到了一个非常好的解决冲突的办法，当两个孩子打架时，与其给他们讲道理、劝架，不如用游戏力的方法，换个思路，让解决问题的过程变得好玩和有趣。
她在书里举了这样一个例子：妈妈带着兄弟俩坐出租车，两个孩子都觉得对方的座位比自己宽敞而发生了争执，还动起了手，这时一个孩子生气地找妈妈告状，让妈妈来评理，但这位妈妈却没有介入两个孩子的争执，而是说：
“诶，怎么你们都打完架了我才看到，不行，你们要重新打一次，让我再看一遍开头！我还要用手机录下来，好欣赏你们可爱的样子。”
结果，两个孩子被妈妈逗乐了，勉为其难地又“打了一架”，但这一次两个人打着打着都忍不住笑了起来。
你看，原本两个孩子已经是剑拔弩张的状态，妈妈却用如此巧妙的方式轻松化解了矛盾。孩子之间的矛盾很多时候都没必要分出对错，重要的是帮助孩子从负面的情绪中走出来，鼓励他们自己解决矛盾，这样一来不仅增进了两个孩子的感情，还让他们学到了解决问题的方法。
《童年不缺爱》中有一句话给我留下了很深的印象：有安全感的孩子，生命的底色都是暖色调。作为家长，只要我们能给孩子足够的、持续而稳定的爱，孩子长大后就能拥有快乐幸福的人生。
教育是一场马拉松，孩子出现的很多问题都无法迅速解决，但只要家长坚持“看见”孩子，无条件的爱孩子，就一定能获得亲密无间的母子关系。
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