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这是一位网友写的新事物能够体验，当初离开父母去上海打工后，因为倔强和赌气，一直没有回家，造成今天的这种悲惨局面，希望每一个外出打工的年轻人，不管遇到什么困难，都不要忘记自己的家，不要忘记期盼回家的父母。
我出生在江淮地区的一个国营农场，地靠南京，位于长江与淮河之间，那里河道纵横，阡陌交错，是为国家提供粮食的鱼米水乡。我的父母都是本分的农民，从记事起，脑海里最多的便是父母在田间地头忙碌的身影，母亲对孩子的呵护和关爱，以至于那时的我没有体会到父母的艰辛，现在想来在那水乡里所有的人和物都给了我迄今为止最大的幸福。
90年代初的农村还没有如今村村通这样的路况，通往学校的路要经过大段崎岖不平的圩堤，下雨天更是泥泞不堪，即使撑着用毡布做的大洋伞，也只能勉强的遮住半个身子，小伙伴们像糖串一样紧挨着躲风避雨。雨停后的天空，水洗一般的干净，不远的天幕中会显现出一座巍峨的大山，听大人们说那是南京的紫金山，直到现在也没有求证过，我想这只能是一个遗憾了。这样的雨天，母亲总是提前从地里回来，做好饭便在村口不停地张望中等待着我们回家。
晚饭过后，村里的孩子们像撒欢的马驹在打谷场上追逐打闹，尽情地释放着孩子们特有的活力，然而母亲的呼唤声总会在不经意中传来，若是三次之后没有应答，母亲便会拿着藤条来到谷场，带着我和小弟离开，回到家我便耷拉着脑袋在煤油灯下做着枯燥无味的功课。那时农村经常停电，夜幕落下，家家闪烁着蚕豆般大小的灯火，母亲怕遮了光，左手拿着改锥，右手扯着鞋底，套着顶针，只挨在桌角纳着布鞋，不时地用改锥拨弄着灯芯，忽明忽暗的灯光中母亲眼角的皱纹已然清晰可见。
上完小学后，为了子女能够有更好的学习环境，我们家搬进县城郊区，父母也从稻农变成了果农，开始种植水果。繁重的体力劳动下，母亲病了，患了胃溃疡和腰间盘突出，家里的开支也大了，在经济压力和病痛折磨下，母亲不会笑了，父母的争吵声越来越频繁，充斥着我的整个中学生涯。
2001年秋，我离开了家到市里开始了我的的大专生活，用同学的话概括“不知道做什么，只好上学”，三年的大专生活在平淡无奇中度过。临近毕业，同学们开始忙碌起来，找亲戚拖朋友各显神通般地寻找着工作。我则跟着一个远房的表兄来到了魔都上海，开启了长达15年的打工生涯。
2005年3月底初来上海，被表哥安置在静安区常德路上的一家酒楼从事仓库管理工作，每天对所需的食材、调味料进行下单采购、验收、入库登记，存储、发放和盘点等流程式工作，虽然单调，毕竟是人生中第一份工作，还是小心翼翼的做着。临近国庆，酒楼效益差转包给了别人，大量裁员，我失业了。
2006年初我又被安置在黄埔区中华门附近的建筑工地上，跟着施工员打下手，搬仪器设备等协助工作，之后的一件事彻底改变了我的人生轨迹，也许是刚出校门，年轻冲动，便和施工员发生了口角，堂兄知道后告知我父母不在管我了，接着许多亲戚都知道了我和别人打仗的事情，在别人的眼里我成了”一个扶不起的阿斗，”父母也怒其不争，让我回来就近找工作。然而我已经决心留在上海，如此灰溜溜的回去，定会被别人嘲笑。对于表兄我没有什么埋怨，人情这种东西用一分则少一分，我和表兄是远亲，并没有太多的情感积淀，只是碍于情面帮衬着我，感谢他在那段时间里给予我的照顾，让初到上海的我感到些许温暖。
离开工地，已是深秋时节，最后还是决定找份餐饮工作安顿下来，不幸的是一次寻找工作的途中丢失了身份证，幸好当时的餐饮业对于员工身份的核查并不完善，让我在这缝隙中找到了狭小生存空间，餐饮行业是低附加值的行业，进入门槛低，员工学历低，所需的专业知识和技能也低，同事之间不谈未来，也没有什么理想可谈，只是为了生存机械地工作着，上网、打游戏、谈恋爱成了大家工作之外的调剂品，而我也随波逐流浑浑噩噩的混着，这样的我更是没脸回去面对父母了。
2007～2008年转眼间就溜掉了，我还是老样子，既觉得餐饮业没有前途，又不得不为了生存继续下去，偶尔和家里联系，知道父母都还安好，小弟也考入了重点大学。2009年的春节我还是没有回家，又找了理由想要搪塞过去。四年未见母亲终于生气了，在电话里数落着我。我狠心地挂掉了手机，用鸵鸟心态安慰自己，听不到就当没有发生过，只是在心里祈求母亲能够原谅这个不孝的儿子。
转眼到了2009年的年末，一个关系要好的朋友在石家庄经营服装生意，让我过去帮忙，我很快辞了职，简单收拾下就奔向石家庄，憧憬着新的事业。上海到石家庄的行程中会路过家乡，将近滁州时，再也按耐不住心情，便在火车上给家里打了电话，母亲听到我的声音显得很激动，我简单的说了自己的情况，母亲听完后，想来火车站见我一面，可是我太落魄了，没有答应，只说火车已经过站了。
我能想象母亲当时是多么的失望，那个不孝的儿子为了可怜的自尊，残忍地欺骗了他的母亲。到了石家庄才知道朋友的所说工作只是个传销骗局，那位朋友被骗后又连带着给我挖了坑。我并没有留下来去循环这个骗局，找个机会毅然报了警，最后带着失望再次踏上了返回上海的旅程，这次后再也没脸给家里打电话了，只是把那个号码深深地藏在心底。
回到上海，我不想工作颓废了好久，看着钱包越来越薄，为了牛奶和面包又开始了餐饮工作。之后的几年我依旧没有和家人联系，好几次拿起手机都没有勇气打出去。直到2014年，我才重新审视餐饮业，努力学习供应链管理、战略管理等专业知识，以便将来创立自己的餐饮品牌，也许只有事业成功我才能原谅自己，开启了回家的旅程。
2015年的上海餐饮业规范日趋完善，从业人员必须办理健康证，发放工资也由现金变成了支付宝等移动支付，对于没有身份证的我来说，餐饮业似乎没有了生存空间，为了生活，我开始说谎，面试时编造着“身份证和手机丢失”的谎言，这样健康证就可以延期办理，工资也可以用现金的方式收到。面对同事，也给自己编造了一个拥有三口之家的男人形象，至此一家餐厅最多工作两个月，否则谎言终究会被时间所证明。之后的每年都要辗转数个餐厅打工才能满足基本的生存需求。
2018年的某天看到一则新闻让我记忆犹新：一个名牌大学生因为没有找到工作没脸回家，靠捡破烂为生在外地流浪了8年，当他的父母和他抱头痛哭时，我早已泪流满面。我曾尝试着编造一个多年不回家的理由，最后放弃了，因为连自己都说服不了，如今这个理由找到了，而我也彻底解脱了。
2019年初由于我饮食不规律，经常消化不良以及腹痛，因为没有身份证也就没去医院检查确诊，就按照症状买药治疗。直到今年五月，腹痛加剧并出现便血，此时我终于明白已然时日无多了。今年是个多事之秋，新冠病毒肆虐，我躲过了新冠，却没有逃过其他病灾，我先是恐惧，躺在床上默默地流泪，然后痛骂上天的不公，连续一个星期才平静下来，接受自己得了绝症的事实。回想这些年在上海的点点滴滴，恍然如梦，真的希望这只是一场梦，梦醒之后，可以一边听着母亲的唠叨一边吃着早饭，可当我起床后又看见了镜子里那张面带沧桑的脸！
2005年到今天长达15年，我有15年没有回家，近10年没有和家人联系，想来家人认为我早已不在了，在上海这15年我丢了父母兄弟，没有身份证、没有银行卡、甚至没有一个朋友，我像鬼一样活着，一个行走在阳间的孤鬼……
现在我已经能够坦然面对死亡了，更不在乎那些可怜的自尊，我累了，太累了，想回家了，想我妈妈了，见到母亲，我不祈求她的原谅，我只想跪着向她忏悔，讲讲这些年对她的思念，然后仔细端详着母亲，把母亲的面容刻在心里，之后悄然的离开，我不能带着残破不堪的身体回去拖累母亲……
我是一个无神论者，然而此刻迫切希望一个人能有来生，如果我轮回又一次来到这个世界，我绝对不会再离开父母离开自己温暖的家。
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