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对于懂事的孩子,有这么一个高赞回答:太懂事的孩子没糖吃?嗯,没错。妹妹考试要去外面补习。因为是第一次离开家这么长时间,妈妈慌得不行,各种担心,怕她吃不好睡不好,怕她离家不习惯,甚至连怕她被蚊子咬这种小事,都要反复向妹妹强调个几遍。等觉得差不多把该担心的都担心了一个遍以后,疲惫地坐下,这才感慨道,你姐姐那会儿上学我可从来没有像现在这样紧张过。要是以前的我也许就会笑笑,表示默认这种对我适应能力强的夸奖,可这次我却有点较真的反驳道,我也害怕,也哭过,只是不跟你们说而已。因为,我从小到大都太懂事了。
01过度情绪化的父母让孩子时刻感受到危险,为了适应,促使她成为讨好型人格
案例:去年在郑州市给孩子们上课的时候,遇到了这样一个小姑娘:她5岁,舞蹈、绘画、《三字经》、《千字文》、《弟子规》排满了她所有的日程,她性格乖巧,为人懂事,使父母满意,使老师夸赞,使同学喜欢,使自己无奈。
有一次下课休息的时候,其他小朋友都在吃零食,聚在一起说笑,只有她坐在原位,从书包里拿出一本《千字文》在读,我坐在她旁边问:涵涵,休息一下吧,要不要喝水。她看了看我说:谢谢老师,我书包里有水,我今天要把这一章节背会,妈妈回家要检查,背会了妈妈就高兴,妈妈高兴我就高兴。那你喜欢这些吗?我接着问。不喜欢,但我背后这些会让妈妈高兴啊。看着孩子这么乖巧的坐那读,不吵不闹不惹事,偶尔闲下来的时候,她最喜欢和自己的布娃娃说话。作为老师,对于这么乖巧的孩子,我不知道我到底该是欣慰呢,还是担心呢?
分析:5岁的小姑娘,懂事得让人心疼,本该为所欲为撒泼打滚的年纪,她却出奇的安静,眼神里透着呆滞,少了几分灵性。聊天中得知:她爸爸的脾气不好,她很恐惧,她能够体谅妈妈的不易,她小小年纪,日程里排满了要背诵的内容和学习的特长,她跟布娃娃说话,因为布娃娃不会反驳她,这一刻,也许才是自己内心真正的自己,但她终于活成了父母想要的样子。
她知道,不按妈妈的要求做,妈妈会不开心;她知道,如果自己不够好,妈妈会不爱她了;她知道,只有顺从父母,自己才是安全的;她知道……
孩子学会了这些,或许对她没有太大用处的知识,同时学会了压抑自己的需求,讨好别人,这是她唯一获得安全感的方法!
02遵循孩子的发展规律
改进:皮亚杰认知发展理论讲到:2-7岁,是孩子以自我为中心的阶段。你永远赚不到超出你认知外的钱,当然你也过不了超出你认知外的生活。对于孩子来讲,忽视他的自身发展阶段,强赛给他认知能力外的大量知识,孩子不但不会从中更好的锻炼,反而会常常遭受挫败感,损害他的自尊心。每个孩子都是独立的个体,不在于他的年龄大小,处于认知能力发展中的孩子,他们的自我定位以及自尊心是不断发展的,并且根据他们身处的环境和经历息息相关。如果孩子长期遭受挫败感,爸爸妈妈也没有给予正确的指导,那么很可能造就孩子的低自尊。研究发现:低自尊的孩子会影响他们的一生,他们找不到自我价值感,甚至认为自己是个没有用的人,这种片面定位直接影响孩子的方方面面。
任性无理取闹的孩子远比那些过于懂事的孩子更受人关注,更容易得到更多的爱。那些在过小的年纪就非常成熟的孩子,到青春期后会特别容易崩溃,小小的年纪就一味地向外付出爱却没有得到的话,成人后他会追求一个过度补偿(阿德勒的《自卑与超越》中提到这样一个观点:人由于缺乏或恐惧,所以不满足于普通状态,而寻找一种超值的补偿。),会变得无比叛逆。
长大后的我们,在意别人对我们的看法,同陌生人或者比自己地位高的人聊天,总是伴随着恐惧和不安,不敢拒绝别人的要求,害怕得罪人,过于在意自己的表现,怕招来他人的冷嘲热讽……内心安全感缺失!
对孩子全然接纳和无条件的爱,是给他的内心筑一座安全的大山,只有内心安全,未来才能无所畏惧。
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