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1、媳妇做好月子后回娘家呆了两个月。一天早上岳父下面条，发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了，正四处寻找呢，媳妇弱弱发话了：“爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。”把岳父心疼得直翻白眼和跳脚：“傻闺女儿，这么大冷的天，你倒是热热再吃哇！”
2、今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。”大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：“爸！……”大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓懵圈了……
3、莫名其妙的就吵架了。老婆：你瞅瞅你那熊样，你看看人家老公是怎么样的？——哎呀，又来了，头都大了，这日子没法过了。老公：别人家的男人好，那是因为别人家有个优秀的老婆能培养好男人，哪像你，再有潜质的男人给你都培养不起来，你就是专业废男人的女人。不说了，把地上碎碗渣渣扫一扫。
4、刚搭了个快车，车主说要在目的地之前把我放下来，我问为什么？车主说：“我老婆在目的地等我，她不让我载漂亮女生，看到了就要问东问西，非常烦人，所以我从来都不告诉她。这是善意的谎言。我说，好的，可以理解。然后悄悄拔了两根长发丢在车里。
5、幼儿园里，一个小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩儿。 然后他问老师：“老师老师，西西的发卡好看吗？是我送给她的！” 老师说：“好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢！” 小男孩：“那等你长到她那么好看的时候再说吧！”
6、半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。”我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：“老公，咱们家不是住在顶层吗？”我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？
7、大林五岁的儿子刚上幼儿园，近几天可能老师教他们学习成语故事，不时地会冒出一半个成语来，虽说有些不合时宜，但大林也会夸他学以致用。这不，今天大林带儿子回老家参加一个婚礼，当主持人对着一对新人高声喊：“一拜天地！”儿子突然大声说：“不是一拜天地，我们老师说了，是‘一败涂地’！”囧的大林赶紧拖他出去。
8、老婆是护士。我今天有些不舒服在家休息，她下班回来非要给我扎点滴，想起上次被她扎了好几针我连忙摇头不让，可她信誓旦旦的说保证一针就好，于是我只能认命了。果然不出我所料，又被她扎了好几针，儿子目睹全程，在旁边悄悄的告诉我：爸爸，女人不可信，你真是太天真了！我……
9、一公司招聘女秘书，最后一场是笔试，题量很大，要求大家在5分钟之内做完交卷，但这是不可能做完的。其实公司另有安排，在试卷的最底部有一行小字：只需要做前三题即可。笔试结束后，老板把所有只做了前三题的人给刷掉了。
10、今天一女生告诉我，生命科学院院长演讲一场，彻底改变了她。院长痛心疾首地说:我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了。那厚厚一层玩意，不就是在脸上抹了层培养基么?还一敷敷半小时，皮表各种菌各种虫高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。
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