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故事一
李奶奶有三个儿媳,二儿媳是她亲妹妹生的女儿,算是近亲结婚吧。按理说这个媳妇应该是特别亲的人,会很好相处。可是她们偏偏水火不容,常年争吵。
九七年的冬天,李奶奶一个人在低矮的小屋里,近八十高龄的她正颤颤巍巍地刷锅准备做饭,二儿媳去找她说点什么事,俩个人先是争执,尔后大吵起来。情绪激动的儿媳拿起一块砖头奋力砸向了锅,顿时水花四溅,锅中间被砸穿了。看见锅里的大窟窿,恼怒之极的老人跑到屋里拿了一瓶农药一鼓作气喝完,当场殒命。
二儿媳知道闯大祸了,很是心虚,跑到娘家躲了起来。
所有来奔丧的亲戚都要找到她的人,咆哮着要她给个交待,呼声越高她越害怕。
葬礼过后几天,她才战战競競地回到家。她的冲动,葬送了老人的生命。
故事二
邻居老爷爷一生不会照顾自己,老伴是童养媳,贤惠善良,一直把他服侍得妥妥贴贴,什么事都不让他操心。以至于老伴因病离世后,很不习惯,不会做饭,不会洗衣,儿女都不在身边,甚是可怜。她妹妹过来照顾一段时间后走了,毕竟自己家里也需要照顾。没办法,几个子女商量让老人过去他们那,吃住在小儿子家,大儿子每月给生活费。
小儿子租的有厂房,就让老人在厂房住下了。老人除了吃饭能出来见几个人,大部分时间是一个人孤零零地躲在小屋里看看报纸,无聊透顶的他有时也会一个人出去走走。没有电视看,没有人唠嗑,时间很难消磨。常常是睁着眼想他那已过世的老伴。
这样的日子过了差不多三年,前段时间听闻他去世的消息,说是和小儿媳争论了几句后,执意绝食二十几天后走的,无论儿女怎么劝都无济于事,可见他是何等的生无可恋。
故事三
韩伯中年丧偶,育有两子一女。与同村也丧偶的婶婶搭伙过日子,两头走动。
这些年儿女均已成家,且都不在家,韩伯也在外谋生。
前年,韩伯身体状况不好,毛病挺多,回家静养,婶婶也常过去照顾他。
过年的时候,儿女都回家了,好不热闹。可是相聚总是短暂,离别总是太长。儿女要走的时候都吩咐他保重身体,他的内心很难过,特别不舍,但又深知不能挽留。他女婿临了笑着对他说了句玩笑话,“要死就这几天啊,别等我们走了死。”说者无意,听者有心。
那天晚上锅碗洗涮好后,婶婶准备回家休息。韩伯叫住她说,你明天早点来啊,说完眼里分明闪过一丝晶莹的东西。当时婶婶看他神情感觉有点什么不对,忙了一天也有点累,没有多想就回去了。
婶婶睡过一觉后醒了,细细品味他先前说过的话,感觉还是有什么不对,遂起床过去看看。刚要推开铁栅栏门,只见门上悬着一个人,吓得她直声尖叫,邻居们闻声呼啸而来,慌忙把他放下来一看,早已死去多时。
纵观三则故事,无不令人动容,他们的离去只是这个社会老人的缩影。老村留守老人的孤独是常态,内心无一不是空洞泛滥。当老人选择毅然决然的离去时,有多少巨痛在他们心头纠缠、重叠,那里我们有心或者无心的伤害。在迫于生计的无奈时,我们往往在“孝”字面前显得那么力不从心。怎样关爱我们留守或有子女在身边的老人,值得我们深思。
每一个生命的逝去都让我们心潮澎湃,每一段故事都蕴藏着凄风苦雨。也许我们无法阻挡死亡的脚步,但可以尽力拉长到达终点的距离。点爆老人的可能只是一个细小的点,更多的可能是因了平时积聚的愤懑太多,充满了对尘世的厌倦。俗话说“冰冻三尺,非一日之寒。”
我想我们要做的是,尽可能的让他们少伤心,对他们少期许,多陪伴,还有,多原谅,就像他们包容我们一样。一个电话,一声问候,说话声音小点,通话时间长点,告诉他们我们是多么需要父母。如此可能也会带去些许心灵的慰藉,还能看到生命的曙光。尽力,便好。
我曾无数次想象过与父母诀别的画面,心头涌动起无数的暗流,感慨万千。前尘往事,劳苦困顿。老人除了伸长脖子久久的盼儿归,就是泪眼婆娑的目送儿走,直至看不到背影,回头又开始下一轮的盼,数着归期日复一日。
远走的是他们心灵的支撑,远走的是梦里梦见舍不得醒,欲抓不住的儿。只想,抓紧爱。唯愿,他们弥留之际,紧握着的手,不是他们愤怒地甩开,而是在我们的手心余温渐散,有着对尘世的眷恋,不愿离去。
怕只怕我们醒悟了,他们却已长眠!
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