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“愿你我在一起时觉得对方是世界上最好的人，分手后，多年后，提起时，是彼此还愿意承认爱过的人。”
——致那些分手的异国恋：我爱你不后悔，也尊重故事结尾。
你是我不敢见的，最熟悉的陌生人
第一次感受到异国恋的艰辛就是第一次从英国回国的时候，那年我遇到了最美的她：一个和我一起来上foundation课的香港女孩子，然而初生情愫的我们却迎来了8小时的痛苦时差，回国后因为家里的事每天巨累还要陪她，久而久之人就傻了，也不知道自己还会不会再回英国，就说“要不然等我确定要回英国了我们再联系吧。”现在想想，确实是自己当时想法太幼稚了，最后她只回了一个“嗯”。
后来当我回到英国之后，偶然在朋友的生日party碰到她，就心虚害怕到连个招呼都不敢打，一句话都不敢说。
有时候，好羡慕那些电影上的桥段。旧爱相见，没有敌意。那样子就像是见到了一个多年的老友，温馨而轻松。
姑娘，你一定要变得很独立
开门见山，自报家门，96年，女，在英国 Sussex Uni 留学一年，海带半年，现即将步入社会开始工作。
先来说说我自己吧，从小到大的我，0至22岁的我，从来没有离开过家这座港湾，每天上下学也就仅仅是5至15分钟的路程，在父母襁褓中成长，没有失去过什么也没遭遇过什么大的挫折，随之20多年养成一身的坏毛病 ，脾气大，只考虑自己，不会做家务，懒癌晚期患者…好了自我反省就到这，总之，对自己的评价，就是任性吧。
还好，好在我有自我反省的能力，想要一个人出国闯荡，好好锻炼自己，毕竟，设想中的异国他乡是个无依无靠的国度。一直都觉得自己是个幸运儿，在家有父母疼着， 出门有朋友帮着。随即在快要出国之际，我又遇到了他，那个为了我，去申请英国的学校的他。当时，觉得自己何德何能，可能遇见他，把我半辈子的运气都用光了吧。
也没有意外，他当然也扮演起了照顾我和陪伴我的角色，有他在我身边的陪伴，我很快适应了国外的生活。当时的我，幸福的，开心的，被宠溺的像个孩子一样。
这么多年，我永远都是被照顾的那一方，随之也觉得我本该就属于这样的生活。
但是，不管一个人有多爱你，也不会永远陪在一个长不大的孩子身边。我的过度依赖，无理取闹，任性和一系列的坏毛病终于让我和他之间的感情，崩塌。
他说，和我在一起很累。
可能这是我长这么大第一次真正尝到失去的滋味，心里有一块大石头压着，好几个月都缓不过来，经常需要服用安眠药才能入睡，一不小心就能莫名其妙的哭出来，颓废，不愿工作，每天都在想着他，不，是每时每刻。
这就是我，20多年被朋友，家人，男朋友轮番照顾之后，脆弱的我。
这就是我，一直觉得幸运的我，在失去过后，一直坚强不起来的我。
姑娘，如果你也和我一样，那么请听我说。
在你准备鼓起勇气去爱一个人的时候，请先让自己变得独立。独立生活指的是你需要有一份能够胜任的工作，有能养得起自己的收入 ，有必备的生活常识与技能，有独自一人扛下生活与工作压力的能力，必须要有精神上的不依赖与不依靠。
姑娘，你一定要变得很独立，因为每个人都只能陪伴你一时。
姑娘，你一定要变得很独立，因为活得漂亮与自信是只有自己独立之后才能实现的事情。
姑娘，你一定要变得很独立，才不至于当在其他人离开你时变得那么落魄和不堪。
你要变得很独立，才能让你爱的人觉得你是个值得被爱的姑娘，才能让你爱的人认为和你在一起相处什么都变得愉快与享受。
因为出来混迟早都是要还的， 再不长大，再依靠与依赖， 再被宠得不知天高地厚， 社会与现实只会给你带来越来越多的痛苦。
很遗憾，我们不是那幸运的5%
前任上海人，家境殷实。家里金山，徐汇各一套房子，如此工作的房和养老的地早就已经安排好了。父母每个月工资都是万级以上，确实是个不错的小二代了。
但他的价值观所代表的是我最不喜欢过的人生。
住着爸妈打拼下来的房子，用着爸妈买来的车子。那以后呢，难道要爸妈替你一起养自己的孩子？
我的人生要自己创造，我要靠自己，挣出属于自己的一切。只要能抓住一切机会，我不会错过任何可能。
后来估计是受到周围的影响吧，离考研还有半年的那个暑假，前任决定开始考研，原本他是那么一个安于现状一个人。
分手的时候是酷暑，2016年8月。那时候他都会到学校附近的考研复习班紧张地进行着复习，而我则是上午去家教，下午则跑到雅思班学习，一坐就是四个小时。
整个暑假，我们没有碰面，哪怕是在一间大学里。
后来，前任和我提了分手。
我平静地接受，没有挽留。但没想到在分手后几度难过到撕心裂肺，需要心理医生帮助排解。
对于分手，我始终想不明白，哪怕两人异国，只要努力坚持还是有希望的。之前看到那么多关于异国恋成功的案例，为什么到了自己这里却行不通了？
还是说，男生始终接受不了女生比自己高学历和高薪？但他不也最终前去参加国内的研究生考试了。
不，答案在这里已经显而易见了。
事实上，我必须得接受自己的普通，接受和前任之间爱的浅薄。能成为那幸福的5%实在少之又少，可惜我并不属于。
那一天，我曾期待就是永恒
表白那天，我用一个霸道的强吻把她抓到了手里。在经历了一个无眠之夜后，一系列的幸福，惊讶和快乐不期而至，让我有些活在梦里的感觉。（好吧，当我们结束的时候，我的这种感觉更是强烈，我不知道是我做了一个两年的梦，还是从她从英国离开的那一刻起，我就在做梦）一夜无眠，我的脑子里一遍一遍的闪过的只有一个镜头，就是她在被我吻到的时候，眼神从惊讶到慢慢闭上，身子由僵硬变成热情相拥的情景。
除了镜头一遍遍的在脑子闪过，还有的就是一种复杂的担忧，我不知道她会怎么看待我这样的举动？龌龊？鲁莽？抑或是觉得我就是在和她开玩笑还是说觉得我很轻浮？我不知道她能不能体会到，我对她那种，淡淡的爱。
就在忐忑之中，天已经亮了，晃晃脑袋，感觉自己有一种变身了的感觉，我不知道这种感觉会是什么样的？
第一次因为开心的睡不着，但是又想用最好的状态去见到她。于是早晨6点去洗了个澡，然后强迫自己一头扎在床上，伴随着眼前飘过的影子，我很快进入了梦乡……起床再次晃晃脑袋确定自己不是在做梦，嗯，确实是真是发生的事情，不是在做梦。我开始了确定关系后的第一次联系，第一次正式的在一起，应该用什么称呼呢？
想了很久，最终在我拿着手机发了半个小时呆却还开着聊天窗口没法确定该怎么叫她的时候，她的消息却先一步发了过来。于是我迫不及待的回了过去，并且打了电话，告诉她马上就去找她，而在刚刚挂了电话以后，我们就开始用短信这种21世纪年轻人普遍采用的谈恋爱方式，继续我们之间的升温，直到一个小时后她笑靥初绽搬的站在我面前的时候，才告一段落……，此时我也有理由认为，我们确实在实质上已经是情侣了……
那一天见面以后，发生了什么已经不记得了，完全笼罩在快乐之下的我们享受着只属于我们自己的热恋第一天，很特别的日子，12.31.只记得从那一天起，养成了一个要亲亲“充电”的传统。而当我们一起漫步在摄政街的熙熙攘攘中，我们各自站在前面，照下了一张牵着对方手的照片，并许诺要将我们的爱情，从英伦三岛带回我们的故乡。
我们来到游戏厅，一起录歌，由于比她高出很多，因此站在她身后，紧张的呼吸着她散发出的香气，而我的呼吸无意中扫过她的耳朵，她也会害羞的给我说自己会起鸡皮疙瘩。我已经忘了当时是什么样的思想状态了，只知道以后的生活里又多了一个吹耳朵的乐趣。
恋爱第一天即是跨年夜，我不知道这是巧合还是丘比特的安排，只是安静的坐在城墙之下安静的广场上，告诉她，对于自己而言，这一切仿佛就是在做梦。期间路过了一对白发苍苍的老爷爷老奶奶，好想自己可以在他们那个年龄，依然仿佛在做梦。
时光荏苒，恍若隔世，就在这种不舍和憧憬之中过去了，我不知道我们未来还会不会和第一天一样幸福，只知道我们的故事，至少在开始时，是注定美好的。
而那一刻，我曾期待就是永恒。。。
男孩，女孩
出国留学这件事，我从来不会觉得谁提分手都是无耻，无情，要冠以渣男，渣女的称号。一切都是那么自然的事情。
如果按照马斯洛的需求理论来说，只是需求不一样了而已，比如陈孝正跟郑微他们的需求就不一样，所以分开也是带有必然的。
就像人们常说的经济基础决定上层建筑是一样的。
有时候都太低估了时间和距离的差距。都太高估了感情的催眠作用。
有时候我们得安慰自己，一辈子那么长，一天没到终点，你就一天不知道哪个人才能陪你走到最后
有时候遇见一个人，以为就是他了，其实他也不过是你人生中的一个过客而已。
年轻的时候，我们都是梦想家，为了自己的梦想，前途，以及未知的可能，和喜欢的人分开，多年后，当你距离梦想越来越近的时候，离她越来越远。
当你知道缘分很浅，曾经却是如何小心翼翼，全面又细致的走进另一个人的世界，然后片缕不带的走出别人的生活。
某日，你发现真正放弃的是什么，错过的是什么，什么会比遗憾更遗憾呢？
青春就是用来追忆的，当你怀揣着它时，它一文不值，只有将它耗尽后，再回过头看，一切才有了意义。
你会微笑放手，说好不哭让我走。。。
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