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又是一场联考草草收场，喜喜忧忧不如荣辱不惊，我想在这方面我一定做得很好。忙着在新房子里招待客人，于是我唯有自己坐车回家，我很想可以暂停一段，所有的事物都止步不前处于原处。不过这不可能，只有不可能才是事实。
开学以后很少有一个人坐很久的公交车的机会，于是也没有了静静观察车里车外的故事的兴致，我闭目眼神极力劝说自己睡过去，不过对我这个阶段的生者来说，连睡觉都是浪费。我有一些不知所措，连放逐自己的动力都一点一点被莫名的吞噬。 我在车上看到一个不及标准身高的小姑娘，她的书包很沉，沉得将近拖到脚踝深玫红上的卡通图案已经斑斑驳驳几近脱落，书包的左上角裂开一道很大很大的口子，她紧紧抓住售票员身旁的手把，眼睛睁得大大的，从车门向外望去。我竟然想把自己的书包送给她，我被这个荒谬的想法惊得一个慌神。她脚上穿着一双搭扣的粉红色小皮鞋，看样子许是新添置的。看着她坚定的小脸，我觉得自己多么可笑连一个那么小的小女孩都不如，她都能用孱弱的肩膀支撑起破旧沉重的书包，她都不曾向生活低头连一句抱怨都不曾有。 而我呢，区区的生活就让我连挣扎都慢慢，笑不真实，眼神迷离，神经扑朔。我在想是我在胡乱过活还是生活开始渐渐放弃我。我多可悲，我找不到一个可以说说心里话的人，或者、东西。所谓君子之交淡如水，这个大熔炉是彻彻底底按照儒家来改造那些莘莘学子，个个君子。那个看上去破旧瘦弱的女孩儿，也许还有一个会为自己抹去泪水的布娃娃。 而我只能临渊羡鱼。我早就忘记了是谁第一个教会我不要轻信他人，又是谁让我对、的概念越来越模糊、甚至不记得。不过那不重要，我也不会怪他。我只是羡慕，羡慕那些敢爱敢恨的人，尽管也许结局里他们会被伤的体无完肤，但至少他们过掏心掏费全盘托出。 我像一个精神病，每做一件事都会思前想后。每做完一件事都会不断回想、怕得罪了谁、了谁。我可怕的强迫自己站在每一个人的角度去想事情，而结果却是无尽的委屈，每个人有每个人的欲望，我无法满足任何人却拼命而置自己于水生火热。我刻意疏远和逃避开始和我亲近的人，并认为每一种非直系血缘的亲近都是另有所图。别人越是疏远我，我就越是想要融入他的生活，让他我、认可我。不和任何人发生冲突，于我之交如君子，淡如水。 我像是被抽成了真空，提不起力道、没有血没有肉只是游走在生活边缘。我无法理解神经质般的表现，也无法理解母亲的限度。我渴望有那么一个人听我说，懂我，愿意同我分享。能够让我暂时游离于学校和之外。于我一样向往生活另一面的阳光。我放弃情感这条路，早恋这样早就普遍存在的现象，只是让我平添厌恶。所有的情话都只是基于互相填补寂寞。再是为了寂寞蒜皮的事吵吵闹闹，我想我没有第二颗鲜活跳动的心，我承受不来。 我不理解，有些话我不想说、也说不出口。来了一个很可爱的小姑娘，一次一次的上楼，一次一次的喊 叔叔、叔叔起床啦。 我不理解他，也不想理解。他的固执己见以及对母亲和我的贬低让我隐隐作痛，如今这样的父亲，不是曾经那个在展会上我打碎杯子也舍不得骂我一句的父亲。 我拘泥于宁静淡然的生活，又渴望从巅峰落入谷底，从深渊跃上云端的澎湃。我要放一把火燃烧掉所有的以及压抑，不顺利以及难以言说。 写完这些话，我该下去陪陪他们。要狂欢那就一起吧。看到此处说明本文对你还是有帮助的，关于“因为千疮百孔所以刀枪不入”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益，推荐继续阅读下面的相关内容，与本文相关度极高！
