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我不知道自己发出来能有多少人耐心看下去，也有可能很多人觉得我的故事就好像小说电影里的情节。可谁又不是自己故事里的主角。可能发出来就是对自己的过去说声再见吧。2020加油。武汉加油。
我的第一段感情，是初一（早恋勿学）处了六年。一直到高中毕业，我们两个是在初一开学前的补习班认识的。那时候我们都不懂什么是感情，什么是喜欢，什么是爱。只是单纯的觉得在一起感觉不错。因为我们两个不是一个学校的。就只能每周放假才能见面，后来偷偷买了手机才能跟对方有联系。直到高中，我们两个还是没有在一个学校。中间发生了很多事，自己也逐渐对感情有了认知。高中毕业前我们吵了一架。因为我家里想让我去部队磨练一下性子。当时可能家里祖辈都是军人出身。所以也想让我去磨炼。而她不同意，因为她想让我跟她去同一所学校。因为这个我们吵了一架。毕业以后我试着去道歉约她出来玩儿，她说自己有事在亲戚家。我只好自己跟朋友约好一起第二天去上网。结果第二天的时候，我们几个人去网吧，刚到门口，就看到了她和一个男的从包间里出来（我们这儿的包间是床，不知道你们那儿的是什么）当时头就好像炸了一样。这算捉j在吧？然后我们几个人胖揍了那个男的一顿。最让我不能接受的是她竟然死死的护着那个男的，是不是很滑稽。然后跟我解释说是她哥。说我鲁莽只知道动手解决问题。（请问你们对象跟你说谎，结果看到她/他跟别的异性在一起过夜。你们会信吗）然后六年的感情就这样散了。我也带着迷茫去了部队。
在部队我把所有的情绪发泄在了工作上面，因为从小体质比较胖就算减肥，也很难跟上高强度的训练，只能勉强及格。我只能拼命干活，脏活累活抢着干，可能这样才能麻痹自己。领导也觉得我肯努力，想让我留在部队，我当时也害怕回去看到前任没办法面对她，跟家里商量，在部队继续发展。第二年快退伍的时候。家里也是想办法让我能在部队留下来操碎了心，可偏偏最后三个月遇到了第二个对象。她可能就是我沉浸在悲伤的一根绳子，尽管一根绳子牢不牢靠，我都死死抓住。我退伍了，因为她。不顾战友的挽留，家人的苦口婆心。我离开了那个改变我两年的地方。带着家人的失望，我回到了家。放下了行李，来到了陌生的城市找她。我租了一个公寓。感觉跟她在一起的时候就好像心里特别踏实，她还在读书。每天放学才能出来。周六日才能跟我在一起逛街约会，但是每天见到她就可以让我心里不再难受。我渐渐迷失了自己。为她把退伍费花了一干二净（其实也就三四万）没办法的我去小朋友借钱，找家里人借钱，后来没办法。只能借网贷（大家不要学习，这是不对的。！！！！）后来我弄得整个世界都对我敬而远之，我只有她。我也只想把最好的给她。后来没有办法，学校通知我去报道。我在学校待了没两天，她打电话说想我。我又打着退伍回来走手续的幌子，坐上了车去找她。而这次去。我可能这辈子忘不了。接她回公寓的时候。我们在电梯，她遇到了她前对象。她以前跟她前对象住过这里。可能是我太没安全感，第二天我就换了地方住。晚上她去洗澡。而我躺在床上，她的手机一直在响。好奇心驱使下，我看到她QQ消息好多。二十多个男的，各种恶心的称呼。我不敢相信，这是我拼了命不要前途也想要的那个爱人。她洗完澡，我一言不发的坐在床边。她觉得我脸色有点差，问我怎么了。我没有拐弯抹角。问她为什么要这么做。她反而指责我，说我把她看的太透彻。每个人都有阴暗的一面，而我看到的是她不想让我看到的。（真的，这个逻辑我到现在还觉得搞笑。）我从来不会打女人，气的自己抽了自己一个耳光，领着东西离开了那儿。本来以为会没有联系，谁知道后来。大二寒假开学。（期间没有处过对象）她又加微信。我以为我会很无情的不跟她说什么话。她说她想我了。我好想放下了所有伪装一样。一直抱着手机在路边哭。喊着她的名字叫她别再跟之前一样。快开学之前我去找她了，她来到我大学这边的城市工作。她说不想让我继续去学校了，我说好，我听你的。然后就带着学费跟生活费留在了她租的房子。我们两个又在一起了。可这次我不敢再跟以前一样花钱。我自己去外面找了个工作。是那种二十四小时营业的超市，早上交班，我回到我认为的家。却看到了垃圾桶里有烟盒。我跟她吵了一架。我问她烟盒怎么回事。她只跟我说了一声对不起。我好像整个人没了希望，领着行李箱，在这个陌生的城市。没有地方可以去，没有脸面回家，没有资格回学校。我在网吧，火车站，公园的长椅，过夜。寒冷也抵不过心里的难受。大概两个多月吧，家里知道我自己退学了，还是去接我。（真的，家里人永远都是家人。可笑我长大了难受了才知道）我一言不发的跟他们回家。整个人得了抑郁症。就这样治疗了一年我才从阴影里走出来。
后来我开始跟朋友们有了联系，他们会找我出去散心喝酒。每次之前滴酒不沾的我，都会喝的烂醉喝的吐到不省人事。身体也越来越垮。锻炼了两年的身体已经走形，啤酒肚。整个人浑浑噩噩。直到遇到了第三个对象，也就是我的前对象。我们是从某交友软件认识的。她学历高，人很懂事。有一次，我们吵了一架，她觉得我没有以后，没有目标，整天浑浑噩噩的。我知道她对我好，可我这该死的自尊心。又出来作祟。让她滚远点。她可能对我特别失望。我没有办法说出口挽留的话，停在了嘴边，自己咽了下去，我开始工作。每天关注着她的动态，她的朋友圈。我在改变。我想等我改变好，就可以自信大方的跟她说回来吧。我需要你。但我又错了。有一天晚上，她跟我说她想哭坚持不住了。我穿着短袖在零下四度的单元楼门口。问她怎么了。她说“他不要我了”我笑了。笑自己是个傻子，本来以为她会等我，却没有想过，她很快就放下了，也很快爱上了别人，她为了别人哭，我为了她在楼下冻得声音沙哑。后来我们有一句每一句的聊着，她有一天突然问我，你们那儿有什么好玩的吗。我说没什么，就一个普通的小城市。她说想休假出来转转。我以为是开玩笑。结果她真的买了来我这边的票。我以为她回来了。回到我身边了。我激动的像个孩子。语音不敢挂断，十几个小时的通话时间。我怕她路上有什么危险，其实她早就是已经习惯了这样来回折腾（工作出差）。而我提前了两个小时站在了车站门口。她来的时候我过去接过行李箱。她有些嫌弃的看着周围。我只能尴尬的笑一笑。我才发现我已经变得那么卑微。把她接回家，我爸妈一起下厨。做了一桌子的菜。几个人都怕她吃的不满意。就这样她在我家住了七天。我也理所当然的。做了七天的男朋友。送她去车站的路上。我一直都笑着。笑的很僵硬。送她去进站口，她头也没回。而我哭的像个懵懂的孩子。她在回家的路上。我又是十几个小时没睡。听她的呼吸声就感觉心里踏实。可我还是自作多情了。她说心里没有我，也没有别人。也不会喜欢我。可能会遇到更好的试着去喜欢他们。而我心里的苦涩。输入好的字，一遍遍输入，一遍遍删掉。那一刻我好像知道，自己可能永远不会挽留她了。
可能我的一生会变得碌碌无为，但是真心希望你们能珍惜眼前的人，好好的在一起。不要真的失去才后悔。愿你们幸福。也祝愿前线的白衣天使凯旋归来。
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