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浪漫的爱情故事，告诉我们寻找另一半是基于，很崇高的理由。我们欲追求能带给我们快乐的人，不过事实却是令人更困惑且奇特一点。因为爱情其中一个非常奇怪的特质，在于我们对伴侣的挑选，我们不是看人是否慈善、优良或拥有好看外表，我们追求的是一个事先就拥有一些符合心理因素条件的人，其中包含有潜意识中令人沮丧或受到羞耻的人。
我们对恋人的选择被小时候对爱情的认知所局限，成人之爱基本上是一种拾回儿时情感的表现，为了证明有趣度和吸引力，伴侣的选择必须唤醒我们受到家长对待时的情感记忆，而这些情感即使它们可能包含体贴和满足感，也有时包含更广更有问题的情感或许的想要证明自我的欲望。因为对方一直对我们存疑或是面对性的羞耻感或是需要时常鼓励拥有忧郁倾向的人。
我们可能发现自己排除特定对象，并非他们一定有问题而是因为他们可能感觉太没问题了，也就是说，我们依稀感觉，他们无法让我们感到痛苦，然而那些痛苦才能让我们感觉到爱的真实。
浪漫主义认为我们犯了错误，才会进入不好的情感关系，心理学层面解释，我们会走入这种困境起因于潜意识，伴侣必须拥有像我们父母那样有的错误，我们才能重复儿时那种有缺陷却有影响力的状态。虽然大部分时候，我们受到与父母相似的人吸引，有时一段感情以另一种方式归因父母的失败。
我们对待伴侣的方式如同父母曾经对待我们，我们将伴侣变成小时候承担的角色，我们让伴侣不之所措或是不断让他知道自己的缺陷，我们会斥责他的失败或抱怨他在世人眼中不好的表现。
看来我不是会用父母的模型寻找伴侣，就是复制父母的错误对待情侣。不管如何，父母的缺点深深的影响我对爱情的抉择，没有它！我们无法在他人面前感到狂热或体贴，或许想象我们能够被优点吸引、被完美吸引、被很正面的特质吸引。不过，潜意识中，我们是被缺点勾着走，因为我们很难自动了解自己在做什么，刻意将过去和现在相比或许有帮助。例如：将一位家长的感受，对应到自己常常在伴侣间的感受，相似度可能令你十分震惊，我们会察觉自己想要采取行动断绝这段关系，不过这代表我们可以轻易，面对那些受到吸引的人。
一个较不戏剧化而且有希望的策略，就是在现有的感情中更能够管理好自己的冲动，这里指的是认知自己会用儿时不成熟的态度对待伴侣的程度，那个我们首先接触有缺陷的家长时的小孩。我们应对自己产生同理心，面对着双重爱情的挑战，吸引我们的是拥有儿时熟知的缺陷的成人，不过面对这些缺陷，我们没有资源、智慧或者能力处理它，比起那些接受合适家庭养育下的孩子，我们较无法妥善处理感情，那些吸引我们的缺陷是我们最不擅长处理的。
我们爱上稍微有些距离感的人却无法忍受它的静默，我们喜欢自由的人却不能承受它带来的焦虑感。换句话说，我们不仅受到特定缺陷的吸引，它还牵扯着我们儿时面对缺陷的对待方式，通常交杂着惊恐、恐惧、冷漠、影射、羞耻和过度僵直。我们应该采取不寻常的思想实验，想象一个成熟的人会如何回应，那些我们面对的挑战，我们可以想象那个成熟的人对于一个不停工作的人会怎样，或是面对对性感觉到羞耻的人或是职涯之路走下坡，成熟的人并不会感到开心或者是无动于衷，不过他们有能力稳定航行在颠簸礁石中。他们会抗拒嫉妒心或生闷气，他们会知道选择适宜时机表达自己，他们或许有内建自由把问题幽默化说出，他们并不会攻击弱者，告诉自己这些可能性让我们了解，我们的反射性行为并不是必须也非常正常，他们发生在一群受到很多困难却不知道如何解决的人身上。
我们应该制造可能性，让我们想象自己能够面对伴侣拥有不同更具建设性的回应。我们要接受拥有更好的关系的解决方式并非断绝关系，我们选择它有复杂的原因。但是当我们透过内心了解如何有效解决彼此问题时就可以理解快乐简单的爱人，可以不被童年的遭遇左右，我们可以渐渐取得平静，在面对伴侣那些特质的时候，那些同时具备破坏力和吸引力的特质。
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