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奶奶爱抽烟，从爷爷过世那年算起，至今已经整整二十年了。奶奶的身上总有很大的烟味，即便是洗衣液的清香也很难遮盖。我自小呆在奶奶家，和她相处的时间很长，所以，早早就习惯了她身上的烟草味。
即便是生活条件比较丰裕的现在，奶奶也从来不买各种包装精美的牌子货香烟，而是抽自己做的旱烟。用特定的吸烟的纸熟练地卷上烟丝，不到一分钟的功夫，一支烟就做成了。那时候，我甚至觉得，这样的熟稔的卷烟的手法，是奶奶的独家技艺。
奶奶烟瘾很大，无烟不欢。每周的周三是小镇最热闹的早集，奶奶一定会起个大早，精心的梳洗一番，然后叫上几个玩得开的朋友，一起去赶集。
奶奶的第一站一定是集市上最不起眼的一个角落，那里有她的老熟识—一个卖烟草叶几十年的女人(也是几十年的老烟民)，两人一定会兴奋地聊上几句。如果想起家里的烟叶抽完了，也会在这里称上半斤八两。
高三那年我忙于学业，很长时间不能去看她陪她，奶奶一个月两个月看不到我是常态。母亲告诉我，奶奶总是打电话来，问我什么时候去看她，待母亲回答后，奶奶总是“哦”一声，再和母亲简单寒暄几句，就挂了电话。母亲不喜奶奶抽烟，两人婆媳二十多年，母亲说，一听到奶奶的声音，仿佛就能够闻到她身上厚厚的烟草味。
有一年寒冬，我去奶奶家，半晌后突然飘起了雪花，奶奶执意留我在她家过夜，但因为我下午还要返校，不能耽搁，推辞说打车回去就好。奶奶说要送我到路口才放心，我知道这些年她的腿脚越发不好，走几步就要费力的喘一大口气。因为上了年纪，也越来越不耐寒，穿再多也觉得身子冷，所以我很坚决的拒绝了奶奶要送我到路口的提议。
为了彻底打消奶奶的念头，我背着包一路小跑，然后回头看，我没有看到奶奶，于是我肯定她不会来了，这才放缓了脚步。
从奶奶家拐角处到路口，是一段挺长的柏油公路，我在公路尽头的路口等车的时候，总感觉背后有人在看向我这边。我回头一看，远远的地方，我的奶奶，正在向我这边张望。她一直在哪里站着，既不退后一步，也不向前一步，我只能看见她一个模糊的身影。
那佝偻的身体，那顶头上戴着的红色的老年帽......我知道她听不见(她的听力这几年有些下降)，却依然抱怨出了声：“不要你出来非得出来!”这一句话出来后我的眼眶突然一阵发热，眼泪积蓄在眼眶里很沉重很感伤。
那一刻，我好像闻到了她身上的烟草味，就在我站的那个地方周围流动的空气里，那么真实，那么刻骨。即便我知道，我与奶奶隔着的那几百米的距离，我不可能闻得到。那我宁愿相信，这是奶奶留在我身上，最特殊最与众不同的爱的味道!
余秋雨有一本书是谈普洱茶、昆曲和书法，他将书命名为《极端之美》，这个名字何等妙呀，昆曲就是美到了极致，一直不敢太早下笔，怕对它产生亵渎，可又想写下最初的心境。如果有的事物契合你的气质的话，一旦相逢，便如宿命般不可抵抗。雪小禅说:“喜欢戏曲的人多半是喜欢那份懒惰，沉溺、惶恐……还有说不出的对中国传统文化的深情。”就是那一股对传统文化的深情，诗意化的唱词与清脆旷远的曲笛声相结合，给灵魂深处带来震颤。
昆曲是一种什么样的声音呢?它是寥阔时光里久远的声音，如潺潺的溪水磨去人内心的棱角。它就像一条又柔又软的绸缎缠绕在你身旁，一唱三叹的缓慢绵长，让你变得安静悠然。它将你带到莺啼燕啭的庭院，融融的尽是春意，无半点冷峭，为你编织一个绮丽的江南梦。它像一杯香醇的酒，醉醺醺时还想一杯一杯复一杯。它又有点颓，让你只想静静地躺着，听一位锦屏人的浅吟低唱，倾诉衷肠。昆曲无它，唯一美字。它的妙处难与君言。
最喜欢的行当是闺门旦，六旦太过活泼娇俏，老旦又有老气横秋的暮气，最爱还是端庄娴静的大家闺秀，一身素雅清淡的帔，没有过多繁芜的装饰，这是我喜欢戏服的原因。当伶人傅粉登场后，满头珠翠也颤巍巍地摇曳，迤逗地人心神摇荡。轻启朱唇，轻移莲步，水上漂样的小碎步，一柄折扇半遮面容，惊鸿一瞥，唱一曲“皂罗袍”，“原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓……”缠绵悱恻的唱腔就在空气中袅袅漾开。昆曲是逢舞必唱，逢唱必舞，水袖翩飞时自有一种飘逸和灵动，如中国画的留白，恰到好处。
最喜欢的角色是杜丽娘，与柳梦梅的爱恋缘于一场梦境，纯粹到没有缘由。他年得傍蟾宫客，不在梅边在柳边。为爱而死，因爱而生，多么不可思议。幽媾中的戏服也好看，白碎花的帔，长至脚踝的白色魂帕，莫不是南海水月观音现?
亦喜欢小生，儒雅又有书卷气，一生一旦的对唱，是属于青年人的恋歌。在月白风清的夜晚，宜听《玉簪记》琴挑一折，“月明云淡露华浓，欹枕愁听四壁蛩，伤秋宋玉赋西风，落叶惊残梦，闲步芳尘数落红。”表达感情的方式是那么细腻和含蓄。
昆曲的曲词也绝佳，昆曲的气韵到底是属于文人的，它符合文人的审美，它永远不会成为大众化的戏曲。听昆曲的年份还很短，恨不相逢年幼时，它仿佛对我下了蛊，沉醉在其中，忘却人间烟火。我对昆曲喜欢是那么狭隘和专一，很少再听别的剧种。
与昆曲缠绵后，再难割舍，所幸生于今世，在家即可听到盛世遗音，真个痴人也。若有知音见采，不辞遍唱阳春，让我做昆曲的知音吧!
大学同学送我几本唐诺的书，我看了两本：《读者时代》《阅读的故事》。说实话，这并不是我喜欢的文字类型，有些说教的枯燥。不得不承认的是，作者唐诺确实是个学识非常渊博的人。他在书中提到过的很多小说我都没有读过，诸如本雅明之类的人物我也只听说过一两次。所以，他在书中讲解的例子，我很难产生共鸣感。我们的阅读层次，或许就是一个天上一个地下。毫无疑问，我是在地下的那个。
世间的书籍那么多，穷尽一生都难读完。之前看了有关于三毛的介绍，说她最多的时候一个月读四五十本书。平均下来一天要读一本多，这是什么效率，又是什么阅读量，只能望洋兴叹了。除了三毛之外，还看到过其他作者疯狂读书的。只有不断地阅读，不断地积累，才能提升自己。
与他们比起来，我读书真是太少了。不管是有目的的读，还是没有目的的读，只要你读了，都不会吃亏。古人说学无止境，的确如此。要提高自身的修养，要开拓自己的眼界，要充实自己的心灵，读书是必不可少的。
我读书没有什么目的性，只捡自己喜欢的，所以，也做不了什么学问。虽如此，从不后悔自己爱上书籍。一生之中，能有书为伴，也不会再空虚了。一本书，便是一剪静逸时光。若手中无书，总觉得少了些什么。书，已然成为我生命中不可或缺的一部分。
读书是一件永远也停不下来的事情。当你读完这一本的时候，下一本已经在某个地方等着你。不断的阅读也是不断的邂逅，万千事态，红尘悲欢，种种，种种。有人说，书中的人物都是作者杜撰的，书中的故事都是虚构的，根本不值得花心思去读。艺术源于生活而又高于生活，或许有虚假之处，却是真实的人情事态的反应。那些生活在书里的芸芸众生，其实就是我们身边的每一个人。
那些悲欢离合，燃尽笔墨，穷尽心血。我佩服写出那些文字的人，也感叹自己写不出那样的文字。有时候，会读并不代表会写。写作不单单是广泛阅读的积累，还得几分天赋。我喜欢写一些不着边际的文字，仅此而已。
有些书翻过就忘了，有些书却住在了心里。一如生命中遇到的那些人，有的擦肩而过，有的却在生命里烙下了永恒的印迹。那么多书里面，肯定会有自己最喜欢的一本。那么多人里面，也会有与自己关系最深的人。不管是人还是书，来来去去，皆无法强求。
昨天，我翻开了唐诺的《世间的名字》，觉得还是有些涩涩的。是的，这依旧是一本我永远也不会主动去买的书。然而，缘分是如此的奇妙，它竟成了我生命中必然会读的一本书。不是因为喜欢，只是因为它就在我的手边。
很多人，很多事，也是如此。或许，你的手边也有这样一本书，恰巧在你的床头，恰巧你没有别的书可看，那便读了。
也许我们一直会在自我的内心深处询问自己，何为真实?何为自我?然而，当你看过无数的风景，经历了世间上所有的情感纠葛，或者是听过无数的声音之后，你的内心深处还依然叫嚣的声音就是真实，而按照那声音努力的活着的你就是自我。真实的自我，在这个繁华的世界里总会迷失，而那时请静下来听听心里的声音。
我也许是个任性的影迷吧!也不知道是从什么时候开始迷恋上那电影，也许是在大学时老师放着那爱与眼泪的《七号房礼物》，也许是那揭露人性的《搜索》，又也许是来自《肖申克的救赎》，或者等等，看见那一幕幕关于人生，关于人性的展示，在短短的时间里，仿佛看尽了人生。那幕幕让人觉得人生百态的电影，总能吸引我的目光。
人生难得能够找到自己喜欢并能够坚持下去的事情，能够坚持将自己的喜欢的事情继续下去，我想那也是最真实的自我吧!你想要过的人生，只会掌握在你的手中。现在的我们之所以烦恼，不过是想的太多，而做的太少，当你的能力不足以匹配你的野心，又如何不烦恼，不迷茫呢?
选择做真实的自我，不过是将自我内心深处那最让你心动的部分无限的放大，然后用尽全力的去做，去实现。我们永远不会知道人生的下一秒，我们会遇见什么，那么过好当下才最为重要。不做那人云亦云的附和者，只做自我内心期待的那个人。
刚刚毕业的那一年，公司组织爬山。当我和伙伴连滚带爬气喘吁吁的登上那期待已久的山顶时。看着灿烂的阳光在山间闪耀着光芒，山风习习，那一刻登上的苦楚似乎就变的不那般的重要。坚持，拼博，在这一刻得以呈现完美的结果。
突然，当我们转身准备下山的时候，一位拿着身份证的阿姨，神情紧张的望着我们。对我们说着，“能不能给我充50块钱话费，我的手机停机了，钱包里也没钱，没办法下山联系我的家人。你们放心，我下山了就会马上还给你们的，你们要是不信，可以拍下我的身份证。”那样诚恳的语气，让我根本没法拒绝，然而我的伙伴们却觉得麻烦，不准备管。
当我还在动摇的时候，我的伙伴准备拉着我走。在走的那一刻，我却停下了脚步，我想我们在外面谁能保证不遇上意外呢?于是，就笑着和阿姨说，我帮你吧!帮她充上了话费，阿姨就给我打电话，看着手机上跳动的号码，内心在那一刻很平静。挂断电话的阿姨说，小姑娘，等我下山之后我就把钱给你充话费吧!真的很感谢你帮我，不然我都不知道该如何办才好。我笑笑说，没事儿，小事儿而已。等我下山后，回去的路上就收到了充话费提醒。看见短信的时候，我就笑了。
刚刚毕业的我，那50块钱是我一个星期的饭钱，然而我还是选择帮助。也许我就是伙伴们口中的傻瓜，但是若这个世界上连这点善意都没有。我们还怎能去构建一个平和的内心世界呢?帮助她，不过是举手之劳，不用赞美，不用夸耀，只为心安。也许这个世界的冷漠曾让你的心受伤，但是我们不能因为如此就将自己也变得冷漠，我想那不是最真实的你。正是因为这世界上充斥着冷漠的气息，我们才更要让自己温暖，温暖自己，更温暖他人。
相信这世界是美好的，才能遇见那个美好的世界。“这世间不缺完美的人，缺少的是从心里往外的真心、正义、无畏、同情。”这句话是《无问西东》里，我记忆最深的话，充满了温度和力量。我想，正是因为坚守这样内心的人，才是最真实的人。而无问西东，只问本心才能活出最真实的自己。
人生就像在下一盘生死棋，落子无悔。你在走什么样路，是你的选择，而你找到你内心的声音了吗?你找到那最真实的自我了吗?坚守善良，是最真实的自我;与众不同，是最真实的自我;热血奋斗，是真实的自我。你的真实，你的自我，都需要你去寻找，去选择!然而这一切，无问西东，只问本心!
深夜我自梦中睁开眼睛，将醒未醒之间，我又看见了你的样子。时间不曾将你遗忘，你重要的让我快乐的时候看见你所有轮廓，你重要的让我悲伤的时候想起你所有痛楚。今夜，没有梦魇，我自梦中清醒，尔后徜徉在泪水里，那是你存在过的回忆。今夜，没有星星，我自记忆里拨开迷雾，指尖轻点你眼睛，那是你还在的时光。
你年轻的模样让我安详，你矫健的身姿是我最庞大的港湾，你年迈的模样让我哽咽，你佝偻的背影是我最柔软的泪腺。
你在时，我浪费你所有的疼爱，我的眼里都是我自己的快乐，我把对你的关心，不经意间遗留在转角处，任凭它占据所有阴影。你去时，我欺骗自己欺骗世界，我的眼睛里全是你的一颦一笑，我封闭自己，我将你的声音你的点滴在自己的世界里慢慢回放。你走后，我人前开心的不像话，我变得废话特别多，我想着生命那么脆弱，我如此打扰，是否可以被人记住得更久一点，然后再久一点。
你走之后，爱我的人又少了一个，夜里，我独自怀念，是我把对你的想念，小心翼翼的放入梦里，是我把对你的执念，念念不忘的塞进生活。你走之后，我莫名的对所有的老人都慈悲，因为我希望，不管你将去哪里，哪里都能有暖心的举动陪伴着你，而你从此不用害怕，也不用担忧。
这个世界不算很美好，却因为生命里有你的存在，而变的温暖又温暖，我的记忆里充斥着你无微不至的关怀，从我记忆的第一秒，到你离去的最后一秒。
我从来不害怕受伤，不是不怕疼，而是因为伤口有你来处理，我会哭的惊天动地，然后你会柔声细语的来哄我。我绝对忘不了，小时候的我恶作剧，猛然扑向你肩膀，那一次，你没站稳向后倒去，被突发事件吓住的我慌忙爬起，拼命的一路跑一路哭，到了菜地里看到奶奶才勉强稳住眼泪。
回到你摔倒的房间时，你已经默默的靠在椅子上坐着了，我知道自己闯祸了，可是你们却都来安慰我不哭，我那时候不知道奶奶为何每天都在你的脑袋上擦抹药油，我不知道其实我让你受伤了。
是不是大人的世界里，伤口都是无声的，眼泪都是安静的，可是长大后的我，却觉得疼痛更加深刻了，是不是当初的你，也这样的疼，所以连苦痛都变得无声无息。
我偶尔夜深的时候，听着脉搏跳动的声音的时候，看着泛黄的照片的时候，回忆悄悄涌动的时候，我也无声的抽噎着，那个陪我长大的你啊，到底去哪了，我长大了，你老去了，我再也听不到你哄我的声音了，于是我也就不敢嚎啕大哭了。记忆里的你啊，也会被岁月模糊掉，让我再也描绘不出来你的音容相貌。我笔下的你啊，一笔一划你的名字出来，字迹都被晕色了，而回忆却被洗刷的更清晰了。
我想你的时候，只有我的世界在下雨，世界之外的喧闹，是别人的。我把对你无止尽的想念，分毫不差的融进雨水里，一路飘飘洒洒，打湿整个世界，然后，全世界都会陪我一起，一起想念你。
六年没有你的日子不知不觉就过去了，可是我一直还在想你，后来的生活，数不尽的瞬间联想到你。我想你，在熟悉的场景里，我想你，在记忆重叠的细节里;我想你，在所有时候，我想你，还在别人像你的时候。
年少的我们，猖狂地肆无忌惮，高傲地肆意妄为，因为所谓的血气方刚，陪上自己的青春，也可能是在意的人的一辈子。以为当下便是最好，亦是最合适，为彼此许下信誓旦旦的诺言。然而，为了一个诺言，都变得不是以前的模样，不再是我想要的所有。
为她，我会竭尽全力，给她所有最好的，她想要的一切。为他，我会守住他想要的纯真，为他做好所有他需要的，他想要的。这是属于两个人简简单单的初心，只要有彼此，只是为了彼此。
可是，贪婪会改变这一切。贪婪让我们变得傲娇，认为有能力给爱的人所有。贪婪让我们变得狂妄，轻而易举地许下承诺，浮获芳心。贪婪让我们变得违心，开始学会撒谎，会善变，让我们在初心的路上渐行渐远，贪婪让我们失去了彼此的信任，彼此的爱，可能给彼此的心灵留下了无法弥补的创伤，给美好的记忆涂抹上不堪的污点。贪婪，也让辜负变得理所应当。
开始，是舍不得放弃你，是对你的贪婪。可是，后来的生活，让人知道有更好的东西值得追逐。唯有辜负，辜负你，辜负曾经的海誓山盟，辜负你的期许，辜负我们曾经规划的未来，才可以满足我的贪婪。
曾经，我的眼里只有你，你是我的唯一。后来，你在岁月的漩涡里沉浮，变得可有可无。
时光的沙漏里，你被岁月侵蚀着，慢慢地磨平了棱角，褪去了芳华，随着尘埃一同在他的世界里逝去，也竟激激不起他的丝毫不舍。比起辜负，他更不敢放弃属于他一个人的梦。
请善待每一次的拥有，珍惜每一个眼前人。贪婪可能是人的本能，但是不辜负更是为一个人的基本。如果，给不了，就不应轻易许诺。
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