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欣赏一幅油画，太近了看着不大像画，太远了像画又看不清楚，只有不远不近，恰到好外，才能看出“效果”一婚姻之道也是如此。男女在谈恋爱阶段，由于不是天天在一起，形影不离，所以相会相聚才有新鲜感。男女双方都处于一种狩猎心态，为了追逐到“猎物”一对象，常常会使尽浑身解数去取悦于对方、吸引对方，像孔雀开屏，像鸟类展示美丽翅膀、羽毛乃至好听的声音等等，其目的就是要把“对象”抓到手。初恋的情愫所以缠绵令人陶醉，一个重要因素就是恋人之间，时合时离，时聚时散让人感到似有却无，欲得若失，令人遐想联翩。这正如心理学家鲁宾所出的观点一样：男女对对象的爱情得分是一样的，但女性对自己对象喜欢的程度比男性对自己的对象喜欢的程度要略高；男女对同性朋友的喜欢程度是一致的，而女性比男性更爱自己的同性朋友。这就是我们经常看见女孩子们可以一起牵手走路，甚至喜欢挤在一张床上睡觉，说悄悄话，却很少看见男生这样做的缘故。
而对于结了婚的男女，分别与昔日生活在一起的父母或同事、伙伴们分离开来，双双住进了精心布置的新房。由于两人朝夕相处，没有了距离，一切都不再是雾里看花，失去了那种朦胧的美感，时间长了，自然而然产生了倦怠。以前的她偶尔耍耍小性子、发发嗲，你当作天真、好玩，婚后她再这样你就觉得她长不大、太腻人；以前的他不拘小节、洒脱不羁，如今在你眼里这些却变成了邋遢和不修边幅。正如心理学家赫尔岑所说：“人们在一起生活太密切，彼此之间太亲近，看得太仔细、太露骨，就会不知不觉地，一瓣一瓣地摘去那些用诗歌和娇媚簇拥着个性所组成的花环上的所有花朵。”夫妻之间能够朝夕相伴那是幸事，但也要注意给对方留有空间，与对方拉开一点距离，给对方一些自由，使双方保持各自的神秘和魅力，让相互的爱情在若即若离、不冷不热中久远维持。
由此，我想起了人们常说的“爱情幸福递减率”，这个定律告诉我们：在我们处于较差的状态时，一点微不足道的事情可能会带给我们极大的喜悦；而当我们所处的环境渐渐变好时，我们的需求我们的观念以及欲望等都会发生改变，同样的事物再也不能满足我们的需求，我们在其中再也找不到当初的幸福感了。有很多关于“幸福递减定律”非常出名的例子：走在沙漠里的人，如能喝到一杯水，就会感觉幸福得像上了天堂。而当他历尽千辛万苦走出沙漠，来到泉边时，喝第一杯水感觉很甜美，喝第二杯水感到很清凉，等到喝第三杯、第四杯水就会感到很饱胀如果连续不停地喝，最终会成为一种负担。一个男青年虔诚地用草编成戒指，给心仪的女孩戴上，两个人觉得这一刻就是人间的天堂。多年后，当他们步入中年、有钱有地位之后，丈夫再给妻子买多少钻戒，都不如当初那枚草戒指带给他们的幸福。
许多观念和现象的深层内涵其实也是因为幸福感有着递减的规律，比如物以稀为贵；没有得到的东西才是最好的；饿时糠如蜜，饱了蜜不甜；喜新厌旧；不识庐山真面目，只缘身在此山中等等。相爱的人在婚姻生活的摩擦中，热情越来越少，枯燥乏味的感觉越来越多；原本英俊潇洒的丈夫忽然之间冒出了诸多毛病，使你越来越失望；本来温顺的、善解人意的妻子慢慢变得唠唠叨叨、不懂体贴，使你越来越心烦。其实这并不是爱出了什么问题，也不是丈夫或妻子出了什么问题，而是婚姻的“幸福递减律”在发生作用。人们常说“婚姻是爱情的坟墓”，当由爱相系的两个人改成由婚姻拴在一起，经过一段时间的全方位接触，新奇变得不再新奇，优点变得没有光彩，缺点日益突现，同样的一个人吸引力越来越小，于是幸福感和满足感越降越低，直至为零。
控制婚姻“幸福递减律”的有效方法就是欣赏。因为爱就是欣赏，没有欣赏就没有爱，没有了爱就谈不上幸福的婚姻。所谓的“婚前睁大两只眼，婚后闭上一只眼”，不过是有些人消极与无奈的感叹，没有多少哲学价值和指导意义。积极的婚姻处世态度是在睁着两只亮眼的同时睁开第“三只眼”一专门用来欣赏的“慧眼”。任汉林和李薇是大学同班同学，任汉林英俊潇洒，而且才华非凡，毕业后找到了一份在报社工作的好活。而李薇漂亮活泼，也是一位“才女”，大学毕业后留校任教。两个人在工作一年后就结婚了。无论是“软件”还是“硬件”，按说两人是再般配不过的了，可是结婚不到两年，两个人就闹出了大大小小的“战争”，以至于发出了“联合声明”：离婚。看着夫妻俩由恋爱到结婚，心满意足的双方父母坐不住了，打电话把他们叫了来，问两口子究竟有什么解不开的死结，非得一剪刀剪开不可。
李薇哭着说：“他毛病太多，又懒又不着家，整天在外东颠西跑，回家来不帮着干活，写那些烂稿子，晚上睡觉不洗脸不洗脚倒头就睡，还爱乱发脾气。这日子没法过!”任汉林也气呼呼地说：“你呢？把钱卡得死死的，不许干这不许干那，自己倒好，成天又是洗面奶又是口红又是香水，没事就爱唠叨，话稍微说得语气重一点就又吵又闹。你什么时候关心过别人?”“我就是不关心你！也不看看你那副德性！还自诩不修边幅……”小两口又开始拌开了嘴。李薇和任汉林的情况属于典型的“幸福递减律”者。生活中我们经常会看到这样的夫妻，恋爱时甜甜蜜蜜，可是一结婚就变了样，三天一小吵，两天一大吵。那么夫妻间应该如何控制婚姻的“幸福递减律”呢？那就必须注意以下几个方面：
第一个方面：认清自己。首先对自己要有一个比较全面、清醒的认识，才可能保持冷静，从而理智地审视自我，审视婚姻。一味地夸大自己的好处，夸大自己的付出和需求，不可能有效地控制自己的心态和情绪也不可能全方位地、公正地看待对方，最终只能导致心态的严重失衡。第二个方面：多站在对方的角度思考问题。面对夫妻间的矛盾和纠纷，如果只是强调自身，抵制或者排斥对方，只能越想越愤愤不平。同样的问题，也许换一个角度尤其是站在对方的角度进行审视，会是另一番景象。第三个方面：爱是双方共同的责任。大多数夫妻都是经历了恋爱才走到一起的，婚前的爱情正是婚姻的感情基础。爱既是相互的也是共同的，正是在相互的付出中支撑起共同的价值追求，在共同的建设中实现相互的需要。建设家庭、评价对方都应当以夫妻间已有的爱为基础，如果忽略这一点，那么一切都可能无从谈起。
第四个方面：给配偶以肯定性评价。在适当的时候，对对方的优点给予当面的充分的肯定、表扬甚至夸大式的赞许，这对对方来说往往意味着你对对方的认可、知心和爱。第五个方面：从对方的缺点和不足中发掘好的一面。对方的缺点和不足从这个角度看也许难以接受，但从另一个角度也许正是他善意的、良好的表现。比如懦弱平庸的丈夫不会让你提心吊胆，泼辣粗心的妻子不会在小事上算计让你感到别别扭扭等等。第六个方面：相互扶持，共同进步。每个成功的男人后面都少不了一个女人，每个成功的女人后面也少不了一个男人。执子之手，才能“与子偕老”。幸福是需要提醒的，因为人们常常身在福中不知福。正如有人说的：“我以为幸福刚刚开始，其实错了，幸福一直都在身边。”人世间，两个人从相遇、相知到相爱，是一件多么不容易的事情，所以夫妻之间更要珍惜在一起的缘分，不要忽视了身边的幸福，让幸福从我们的生活中悄悄溜走。想一想沙漠中的口渴，只有回忆过去的苦，才知现在拥有的甜。
心理学家指出：爱情也就像拥有物质一样，人们从获得一单位物品中所得的追加的满足，会随着所获得的物品增多而减少。同一个人在不同时间里会有不同的感受，同样的物品对处于不同需求状态的人，其幸福效应是不一样的。人们对同一事物幸福的感觉，会随着物质条件的改善而降低。举个简单的例子，一个很饿的人在吃第一个馒头的时候是最幸福的，当他吃第二个馒头时，这种幸福的感觉就会变淡一些，等吃到第三、第四个的时候，他已经饱了，所以对馒头的味道已经变得麻木了，第五个、第六个时他已经很撑了，馒头好吃也不想吃下去了。当吃到第七个馒头时，他肯定会觉得实在很难吃，不仅再快乐，而且会成为一种负担。所以说，在我们面对爱情时，我们要注意到，当最初的狂热消失后，相爱的人之间会遇到越来越多的问题，双方开始对单调乏味的生活感到厌倦，开始抱怨彼此的行为，对未来美好期望也开始有所动摇。其实他们的生活是没有改变的，只是他们的心态变了。就像那个吃馒头的人，馒头的味道没变，只是因为一直不停地重复吃一种东西，就会心生厌倦。自然，他们的幸福感就会逐渐降低。
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