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个体心理学创始者阿德勒曾说:“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存。”
阿德勒
1、健全的自卑是与理想中的自己比较
不瞒你说，我是一个自卑的人。
作为一个普通得不能再普通的女孩，我没有窈窕的身材，没有令人艳羡的名校学历，没有超高的智商，没有很好的口才……
很多时候，我都觉得自己是一个十足的loser，找不到自己的价值。
但是仔细一想，我的自卑感究竟来自于哪里？
我发现，几乎每一项指标都是来自于和他人的比较。
随着年龄的增长，与别人比较似乎并没有像小时候那样能使我奋进，使我斗志高昂，而是增强了我的敌对心理。
敌对心理其实是非常可怕的。
最初你可能因为一次比较中的失败敌对一个人，但久而久之，当你一直处于一种竞争失败的愤恨与不满中时，你可能已经不知不觉地陷入了一种心理状态。
即“所有人都是我的对手，全世界都是我的敌人”。
这个世界是如此的令人厌恶，每个人似乎都在随时等着看我的笑话，看我战败落魄的样子。
阿德勒说:“健全的自卑感不是来自与他人的比较，而是来自与理想的自己的比较。”
每个人生而平等，这是一句我们听了无数遍的话，可是真正认可这句话的人又有多少？
《被讨厌的勇气》中有这样一句话，所有的人都平等的走在同一个平面上，无论走在前面或者后面都没有关系。
这个平面上并不存在纵轴，我们不断向前迈进并不是为了去超越谁，而是为了成为理想中的自己。
2、人际关系的基础:进行课题分离
困于人际关系的人，可能总是在追寻着一件事，别人的认可。
为了父母的认可不敢去追寻自己的梦想；
为了朋友的认可交往唯唯诺诺，想东想西，生怕保持不住一个完美形象；
甚至一个陌生人的不认可也会陷入自我怀疑……
这样生活太累了，这样活着，太累了。
这个过程中，最恐怖的是，我们会逐渐失去了“自己”。
《被讨厌的勇气》中说，“我们不是为了满足别人的期望而活着。
根本没必要被别人认可，也不要去寻求认可。一味的寻求别人的认可，在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。”
挣脱牢笼吧，活自己的人生。
正如犹太教教义中的一句话“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”
我知道，这样说起来容易，但做起来难。（这世上的事，大多如此）
阿德勒心理学给出我们一个方法，那就是进行课题分离。
亚历山大大帝是活跃于公元前4世纪的马其顿国王。
他在远征波斯领地吕底亚的时候，神殿里供奉着一辆战车。
战车是曾经的国王格尔迪奥斯捆在神殿支柱上的。
当地流传着这样一个传说：“解开绳结的人就会成为亚细亚之王。”
但是很多技艺高超的挑战者都没能解开绳结。
亚历山大大帝一看绳结非常牢固，于是便立即取出短剑将其一刀两断。
他说“命运不是靠传说决定而要靠自己的剑开拓出来。我不需要传说的力量而要靠自己的剑去开创命运。”
而人际关系中的“羁绊”就像这盘综错节的绳结，已经无法用普通方法解开了，必须用全新的手段将其切断。
这个全新的方法，便是“课题分离”。
这里的课题，指的是“人生课题”，我们每个人的人生相互独立，每个人都有自己的人生课题。
而“分离”一词，则是将自己和别人的人生课题分离开，划清界限，区分出哪些是自己的人生课题，哪些是别人的。
你或许会问，那该如何进行“课题分离”呢？
一种简单可行的方法，思考是谁来选择并决定这件事怎样做，并且这种选择带来的后果最终由谁承担。
举个常见的例子，比如你有一个即将毕业面临找工作问题的孩子。
作为家长，当孩子向你寻求帮助时（注意，孩子主动寻求建议是一个前提），你可以提出你的建议，但是，你不可以强迫他必须去做你建议的事情。
如果你说“你必须去金融行业，那个行业发展好，有钱赚……如果你不这样做，我就和你断绝父子关系……”
这时，可能你自己没有意识到，但你已经把你和儿子的人生课题混在一起了。
不论是孩子毕业，还是找工作，都是孩子自己的人生课题，换句话说，孩子将来的事业前景是光明还是昏暗，以后的生活是富裕还是落魄……
这一选择带来的系列后果最终都有孩子承担。
你可能会问，那孩子发展不好谁给我养老……
记住，谁都不可能陪伴谁的一生，每个人生来就是孤独的，最后也只能一个人死去。
那句“没有人是一座孤岛”也不过是互相陪伴一段或长或短的时间罢了。
所以，对于这个问题，你所能做的，就是适当的提出建议，但请不要干涉，不要决定他真正要做的事情。
《朋友请听好》的综艺节目中，易烊千玺读了一封信，这封信读完之后何炅直呼：“这孩子多半是废了”。
信的主角是一个25岁的男生，研究生。
他在信中说到妈妈对自己管得特别严格，让自己没有独立的感觉。
被要求每天十一点前回家，生活费每周给一次……
在这样完全被干涉的家庭环境下，他感到自己很痛苦，已经快要呼吸不过来了。
过度的干涉，不仅不会帮到他，甚至会毁了他。
正如我最喜欢的一句描述人际关系的话“尊重他人，亲疏随缘。”
任何人际关系，尊重，是基础。
交往时，不论关系多么近，请先把对方当成一个“人”（独立的个体）来看待。
前面提到的寻求认可，在乎别人的评价也是如此。
认可，是别人的人生课题，评价，也是别人的人生课题。
你或许会问，但是别人对我的恶意会使我难过，自责……我不得不在乎别人的评价。
这正是问题的根源，我们又把自己和别人的人生课题混在一起了。
别人如何评价你，那是别人的课题，我们无法左右。
你可以希望他对你是一种好的评价（比如，他是喜欢你这个人的）。
但是，正如前面例子中说的，父亲希望孩子去做他建议的工作一样，最终去做的，去承担选择带来的后果的，是孩子自己。
这里也一样，你可以心中对对方的评价有所期许，但是怎样评价你，认不认可你，这种选择最终的执行者和后果承担着，并不是你，而是对方。
换句话说，别人怎么看你，是别人的决定，是别人的选择，即别人的人生课题。
即使有人不喜欢你，那也并不是你的课题。
并且，“应该喜欢我”或者“我已经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了”之类的想法也是一种干涉对方课题的回报式的思维。
如果人际关系中有“回报思想”存在，那就会产生“因为我为你做了这些，所以你就应该给予相应回报”这样的想法。
而我们应该做的，是既不去寻求回报，也不受其束缚。
正如你永远无法要求每个人脑子里想的都和你想的一样。
那为什么我们许多人会深受人际关系困扰呢？
这一痛苦的根源，或许就是我们没有进行课题分离。
正如那句话，任何关系都有界限，不论多近，请不要越界。
伸手即可触及，但又不踏入对方领域，保持这种适度距离非常重要。
课题分离便是如此，它并不是人际关系的最终目标，而是入口。
承担起别人的人生课题会使生命变得繁重而痛苦，以至于无法向前。
而把自己的人生课题拱手让给别人，则如同在人生这个战场上交枪投降，从此，你便失去了自我。
记住，只有你自己能决定你想什么，做什么，决定你自己的人生。
而关于自己的人生，我们能做的，就是选择自己认为最好的道路。
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