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季春奶奶握着“慧智”的手去世的画面，一下子就让我想起了我奶奶去世的时候，大概有十年了吧，年少的我，在奶奶生命的最后，没能握握她的手、和她说说话，她就那么走了，走得那么虚无，甚至在奶奶的一生当中我都未曾对她说过我爱她，尽管其实我心里是多么的爱她，大概是那时年少还不懂得怎么表达爱吧。那年我大概初三吧，在奶奶生命最后的那段日子里，住了一小段时间医院之后回了家，奶奶住院的那段时间，我才突然感觉不习惯，以前那么烦奶奶的唠叨，她突然不在家里了，我竟想念起了奶奶的唠叨，后来啊，奶奶病没好，但回家了，虽然奶奶之前有时也会有生病入院的时候，但冥冥中我能感觉到，这次不一样了，奶奶回家后直到去世的那段时间里，我不知道我哭了多少次，偶尔听到奶奶虚弱的唠叨，我真的很开心，心里在想啊：又能听到奶奶的唠叨了，真好。
后来啊，一个早上，爸爸来到我的房间叫醒了还在睡梦中的我，跟我说奶奶可能不行了，我懵了，大概是还没有反应过来吧，还没有真实感吧，我走到了奶奶的房间，站在她床边，一动不动的看着奶奶的脸，我没有哭，我也不知道我那时候是在想些什么，就一直那么看着奶奶的脸，一直那样看着，大概是一种不相信奶奶就那么走了的感觉吧。再过了会儿，爸爸开始通知亲属的时候，我好像才渐渐有了实感，伤心难过的感觉才渐渐地向我找来，眼泪一直流一直流，心里想着啊：老天爷，你能不能折我十年寿来换我奶奶再活个十年啊。老天爷没有答应我。我的成长好像一直都伴随着身边人的离去。
小学二年级的时候吧，外公去世了，那时候还不是很懂事，不知道“死亡”意味着什么，跟外公感情也不是很深，所以倒也没觉得难过。然后，大概三四年级吗，养了一段时间的狗狗去世了，人生中第一次那么伤心，因为完全把狗狗当做我的小伙伴了，但是就那么没了。它是慢慢走进我心里的，它刚来家里的时候，我完全不敢靠近，渐渐地接受之后就有了感情了。所以它离开的时候，我是真的很难过很难过，很长一段时间里，看到跟它长得像的狗狗，我就会一直看着，想着它要是还活着多好。
然后，大概五六年级的时候，爷爷去世了，爷爷去世的时候是我第一次感受到“原来那就是死亡”，第一次感受到人生的虚无，本来还活生生的人，就那么与你生死两隔了，办葬礼的那几天，大人们都在哭着说一路走好，而我一直哭着说爷爷别走，对于爷爷的离去我并不接受，但，直到爷爷出殡的那天，我才终于认了，爷爷是回不来了，看着爷爷的棺木才终于说了句爷爷走好，那大概是我第一次那么深的感受到无可奈何无能为力吧，有些事情即使你再不愿意都无法改变。小时候想要什么东西，跟大人撒一下娇撒一下泼，总是能如愿，但是这，无论你再撒泼，都没用。再之后，初中的时候奶奶去世了，姥姥去世了。奶奶去世的时候，很伤心。姥姥去世的时候，倒没觉得太难过，跟姥姥相处的时间太少了，感情不深，姥姥是爷爷的妈妈，姥姥大概到去世的时候都不知道自己的儿子先她一步走了。
再然后，大学的时候，另外一个姥姥去世了，外婆去世了，一姑丈去世了。这个姥姥是奶奶的妈妈，奶奶刚去世的时候，姥姥并不知道，后来渐渐地一年两年，姥姥觉察到了，过年的时候我们都去看她，她说她觉得很奇怪，自己的女儿怎么不给自己打电话了，过年也不来看她，我们一直说着奶奶很好，但，她眼眶里都是泪地问我们是不是在骗她，那一瞬间真的觉得好心酸，再渐渐地，又过了一两年，姥姥不再问起奶奶了，我们每次去看她，每次都要重新跟她说一次我们是谁，她已经不记得谁了。外婆去世的时候，我特别遗憾，那时刚放完寒假，那几个月外婆的身体状况一直时好时坏，要回学校前，我跟妈妈说想先去看看外婆再去，妈妈说外婆最近状态还不错，等我放假回来了再去吧，我心想也是，很快就放清明了，可是啊，没想到，我刚到学校还没一个星期，外婆就走了。
如果那时候有去看看外婆多好，也就不会那么遗憾了吧。然后，姑丈去世的时候他才四十多岁，从查出病到去世，就在短短的几个月之间。姑丈从年轻的时候就一直在外地奋斗，一年也只能见上家人几面，错过了很多跟自己的家人相处的时间，可以说是个“工作狂”，漂泊了那么久，好不容易事业要做起来了，结果就这样了。姑姑说，感觉就像上天跟她开了一个玩笑，努力了那么久好不容易要有点成果了，突然就这样了，她觉得上天好不公。然后，今年，一小学同学生病去世了，早早就嫁为人妻的她，直到生病的时候，才真正看清楚那个男人的真面目，什么爱情都是狗屁，她说，没生病之前他对她很好，可是没想到生病的时候会对她这么置之不理，甚至嫌弃。
该说是“患难见真情”呢，还是“大难临头各自飞”呢。最后，在今年的五一，她离开了，留下了一个才两三岁的孩子。我大概以后每年的五一都会想起她吧。我真的没想过，小时候的一别竟是永别，在我脑海中，她还是小时候的模样。生离死别这种东西，真的无论经历过多少次都不会觉得麻木，每一次都能准确无误地直击你的心。《百年孤独》里说：你最亲密的人会影响你的生死观。我这生死观的形成过程，让我留了太多的眼泪了。
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