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父母对孩子的爱是与生俱来的,只是在不同的时代,表现不同。以往物质匮乏,家庭孩子较多的时候,能让孩子们吃饱、穿暖就是最大的爱了。到如今,生活条件大幅度提升,每个家庭孩子的数量又维持在1到2个之间,父母对子女的爱仿佛突然间放大了无数倍,爱本无错,可是对孩子密不透风的爱,却常常把娃压得透不过气来,反而成为了一种负担。
父母之爱,竟成为生命无法承受之重
春暖花开,上周小区门前的幼儿园和几家儿童兴趣班联手,举办了一场小型的宣传招生会。围棋班、拉丁舞、才艺表演班、游泳课,项目繁多,引来众多家长带领孩子驻足围观。多数家长本着了解的态度,依次拿过传单,对自己感兴趣的问一问,还不时地和孩子交流意见。
其中一个妈妈比较性急,她拽着5岁左右大的儿子左闪右突,大有把所有兴趣班都拿下的气势。每到一处,她都非常急切地听课程介绍,并努力争取让孩子试听的机会。因为过于突出,拉丁舞班的招生老师笑着说:“你问了这么多,孩子能上的过来吗?”这位妈妈则不以为然,她回答说:“我的儿子学啥都可快了,你怎么知道上不过来呢?”
但接下来的举动可能有些“打脸”了,儿子附和道:“妈妈我对这些都不感兴趣。”对此妈妈表现得特别不满意,她拉着儿子的手,告诉他必须选,至少选两样!见儿子转身想逃,妈妈竟直接把他拖到了演讲班的桌子前面,要求老师听一段孩子的诗朗诵,给指点一下。儿子拗不过妈妈,碎碎念地开始背诗。
一位家长看不过去,小声提醒她说:“孩子喜欢什么,你让他自己说,好吗?”这位妈妈显然并没有听进去。大家看着这位强势的妈妈差不多“拎着”孩子问了个遍,都觉得娃有些可怜,妈妈争强好胜,不想让孩子输在起跑线上,大家都能理解,可这样控制强迫孩子,从未想过征求孩子的意见,真的好吗?
父母之爱子,则为之计深远,这没错!可是当爱变成了管控,压榨孩子的自由,这就是变相的自私了,父母的焦虑、好胜、不安带给孩子的,不是积极胜任父母眼中“乖孩子”的角色,而是让他感到恐惧和窒息。
去年一段时间,“北大留美学生拉黑父母”的事炒得沸沸扬扬,一位北大毕业美国留学生写万字长文数落父母,12年春节不归,决裂拉黑父母6年,起因是父母对他全方位地包办,不允许有一点自由。社交只限于大院内,交朋友需要父母审核通过;穿衣服要由父母决定,哪怕是学校规定的演出服,父母不同意,他也只能不按要求着装,并在表演中“鹤立鸡群”。
这个孩子无疑是优秀的,考上北大留学美国,拥有大多数同龄人都难以企及的人生阅历。但他内心是惶恐的,失落的,因为父母对他的爱肆意操控,打着“为你好”的旗号将孩子当成私人物品,而丝毫不给他自由。决裂是必然的事,正如他控诉的那样:“如果教育的目的是控制孩子,那我父母真的是出类拔萃的模范,他们所有的付出只是为了控制。”
这个孩子在和父母沟通无望的情况下,选择了决裂。而还有一些人,因为无法摆脱也无力摆脱父母的这种高压的爱,正在“享受并熬着”,演员朱雨辰就是如此。妈妈对他无微不至的关怀,达到了网友所说的“泛滥”的地步。朱雨辰的妈妈说自己在用整个生命去对待儿子,儿子做饭好吃她反而觉得愧对孩子,认为这是妈妈的失职,儿子交女友每一个都要干涉,对儿媳妇的要求就一个,“像我对儿子那样对他,女人就该贤妻良母”。
父母之爱很伟大,但也是需要讲究分寸感的。家长“方寸大乱”的爱,通常具有以下特征:
1、 范围:包办孩子的一切,小到生活细节,大到人生选择。
2、 手段:对孩子实行严格的管控,虽然自己并意识不到。
3、 行为:不允许孩子提出反对意见,如果孩子“反抗”成功,父母会觉得特别伤心。
4、 心理:为你好!
父母的分寸感该如何拿捏?
打着爱的名义,行控制之实,父母给出的理由出奇一致:安全、省心,这是父母的经验之谈,你只要照着走就行了,会少走弯路。父母一遍遍向子女强调要“相信父母”,其实却是在变相地表明,“父母并不相信孩子”。爱像蜘蛛网,织罗万千,密不透风,阻断了孩子与外界的联系,也阻断了孩子思考的能力,最终害他失去独立的认知。父母过度的干预,剥夺了孩子的自主学习能力,导致很多心灵侏儒的出现。
国内最大的家长社区家长帮联合好未来公益基金会发布《2016年中国家庭教育焦点问题调查报告》(以下简称《报告》),通过对全国不同地区6529个家庭调查追踪,揭示出中国家长在孩子不同成长阶段(0-18岁)时所面临的家庭教育问题。
其中,低龄儿童智力过早开发、中国孩子素质能力缺失等问题已成为新时代家庭教育的痛点。《报告》的数字反映出更多令人担忧的问题:70%的孩子生活懒散、58%的孩子有拖延症、53%的孩子粗心马虎……中国孩子在自信心、恒心、毅力、生活习惯等“素质力”方面存在普遍缺失!
一位中学校长曾在家长会上对各位父母说:“不要整天像个直升机一样在孩子头顶盘旋。”这就是在提醒各位父母,要掌握好育儿的分寸感,在爱与自由中找好平衡点,那具体要怎么做呢?
幼儿阶段:帮助孩子逐渐走向独立
1、 学习育儿常识,最好了解些儿童心理学知识,知道孩子每个成长阶段所对应的智力变化和体格发育特点,做到心中有数。
2、 多体验,多观察,对孩子的兴趣和能力有基本的判断,引导孩子发展一两样兴趣特长,可重点培养。
3、 启蒙阶段对孩子有总体的规划和步骤,避免随波逐流和操之过急。
青少年阶段:给予相对自由
1、 引导非替代,帮助非包办,关心不乱,给彼此留有适度的自由空间。
2、 不要用成人的功利心去绑架孩子,不攀比,不比较,以平常心对待孩子。
3、 允许孩子试错、犯错,以宽容的态度对待孩子的失败。
4、 多倾听孩子内心的声音,满足他的合理需求。
5、 让孩子感知到父母的爱,在安全的范围内,尽量让他们自己做主。
当孩子有充分的时间和空间去自己探索体验生活,父母会发现放手的爱并未失控,反而因为适度的距离而达成了不错的教育效果,对孩子的爱其实不必那么沉重,父母“放手”,才能给孩子“一搏”的机会,你认为呢?
我是糖果妈妈,是一名高级育婴师,也是4岁宝宝的妈妈,在育儿过程中遇到的任何问题都可以来问我,希望我的一点建议能帮助你解决带娃过程中的烦恼与困惑。
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