上帝说，要有光，于是就有了光
时针、分针、秒针一天只会重合两次，一次是12点，一次是0点，一年下来，就是730次
每当手机上的时间从23:59分跳到00:00时，他知道，今天又失眠了。
每晚一点睡觉，上课前一个半小时起床，已经成了附在他骨子上的朱砂印，红莹莹的，抹不去，搽不掉。
其实对他而言，这早已成了习惯，不过每早困倦欲睡的感受，着实难过，为此，他也曾想过许多助眠的方法，
试过听音乐，可惜耳朵不行，听久了，耳朵疼，反而清醒；
试过喝酒，不过酒量不好，喝一些，平添头疼，更难受，
于是放空自己，成了他最好的方法，在睡前听几首想听的歌，便放下耳机，自由思考，在放飞的思绪中，逐渐睡去。
写歌的人假正经，听歌的人最无情，作者们写着无关紧要的东西，甜到发腻，读者挑三拣四的吃着，评头论足。
上帝说，要有光，于是他开始寻找光，找啊，找啊，找到了那些闪闪发光的人，拜倒在这些耀眼的光芒下，他羡慕，他嫉妒，他渴望有朝一日，自己也能闪闪发光，自己也能让别人拜倒在自己的光芒下。
他模仿着别人的步伐，一步一步的走着，却越走越别扭，仿如深陷泥沼，每抬起一步，都要耗费大量的气力，是的，这不是他应该走的路，他厌倦了，厌倦了模仿，厌倦了嫉妒，厌倦了别人的光。
他看了看自己，轻笑着，继续向前走，只是大雾弥漫，早已遮盖前路的光，不得已，只能停下脚步，“该往哪里走呢”，他摇了摇头，试图让自己清醒，可是越摇越困，“真是麻烦啊，再停下去，就赶不到了”“算了，管他往哪走呢，就这样走罢了”
他走了很久，却还是没看到光，疲惫，使他不得不停下来休息，他坐在石头上，看着前方，可惜雾气始终没有散去，迷茫，他不知道，没有光的日子里，他该如何坚持下去。
他回头看了看走过的路，是啊，这一条路就是自己旅行的见证，每一粒尘埃，每一滴露水，都是自己存在过的证明，它们或是欢笑，或是悲哀，都是自己留下过的痕迹，这些痕迹堆在一起，已然成了一本故事书。
想到这，他忽然笑了，笑着自己是多么愚蠢，笑自己复刻别人的梦想来堆砌自己的梦想，来塑造所谓的“自我”，是啊，多么可笑的自我啊，明明自己什么都没有，却还是要去羡慕去嫉妒，孤注一掷的踏上不归的旅途，现在被困在这里，一切不过是咎由自取罢了。
还有什么值得想念的呢，疲惫的旅者最终躺在了石头上，变成了一座孤岛。
再一次醒来时，他已经躺在医院的病床上，二十余颗地西泮片没有取走他的命，他在迷糊之间拨通了电话，救了自己，或许自己命不该绝吧，他看着手机上无数多的消息，原来还有那么多人啊，他一一向那些人回了平安的消息，便睡去了，安眠的副作用让他不得不好好休息下了。
。。。
抑郁症对我而言是陌生的，我从未遇到过这样的人，也从未相信它会走到我头上，更何况在这个“遇事不决抑郁症”的时代，抑郁症这东西在我眼里还有一点点可笑，可当他真正来临时在告诉你什么叫做可怕。
在大二的时候，我第一次爆发了不安的情绪，一个人失踪了半天，那时的我还从未想过抑郁症，也不相信自己会患上抑郁症，更何况，对于我这种没心没肺的人，这件事很快就成了自己茶余饭后的黑历史了，未曾放在心上，我以为在这次爆发后，一切都会好起来，谁曾想，事与愿违。
当我醒来时，我重新审视了我这倍感抱歉的20年，有很多话想说，但是却说不出口，于是现在我会把它写下来，就算是留作一个纪念吧。
我看着手机里寻找我的人，或许才真真正正的感受到了，那个名为“爱”的意义，或许在之前我也相信世界是爱着我的，但是当我重新审视这个世界时我才能够真切感受到世界的爱，无论是挚友、同学、老师、还有父母，曾以为是空洞的心脏，原来早已被爱意填满。
我感谢每一位愿意爱我的人，我也愿意去爱每一个爱我的人，或许我无意中忽视了爱着我的你，但是我希望你能明白，我时时刻刻的在乎着你，在乎着你们，在乎每一个爱我的人啊。
安眠药带给我身体上的损伤，抑郁症带给我精神上的痛苦，它们蚕食着我，但现在的我愿意去对抗它们，我知道这要一条路是坎坷的，我也知道未来我很有可能会丧气，会重新回到爆发前的状态，但这又有什么呢，毕竟我还有你们啊。
上帝说，要有光，于是我们便都成了光
我曾以为我是苍茫碧海中心孤独的岛屿
藤草爬满双臂
某日你，咋一眼闯入荒芜领地
连带着满腔坦荡爱意
“采撷世间的美，便是我降生的意义”
本文章仅代表笔者观点，不代表摄影师敖日格乐
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