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想要良好地解决冲突，一定要有“这是我们两个人共同的事”的态度。
今年夏天最热门的电视剧非《三十而已》莫属了，而撑起了这部剧的流量的广大观众，基本都是集中在逐步靠近中青年阶段的90后已婚群体。
在这部剧里面，钟晓芹和陈屿结合的鸡零狗碎的婚姻，更是成了全网讨论的焦点。
这两人的第一次婚姻破灭，和我们几乎所有普通人在现实生活里遇到的摩擦如出一辙：兴趣爱好不同，饮食习惯不同，生活理念不同……两个人均不愿意妥协和迁就，却也缺乏处理冲突矛盾的能力，久而久之，昔日相爱的两个人渐渐形同陌路，婚姻在必然的趋势下支离破碎、分道扬镳。
试想一下，如果钟晓芹和陈屿懂得使用合理的方式解决好双方之间的核心冲突，是不是就能很好地避免这场婚姻的强烈动荡呢？我在一本美国出版超过30年，拥有200万读者的经典人际关系沟通教科书——《沟通的艺术：看入人里，看出人外》里找到了这个问题的答案。
书的封面
本书的作者罗纳德·阿德勒说：你对待冲突时所持的态度，事关解决冲突的成败。
他在书里用了大量充满趣味的文字和层出不穷的精彩案例，深度解说了人类在人际沟通方面，应该拥有怎样的正确的认知，以及使用怎样的科学的应对方法，从而达到正面良好的效果，长久拥有让自己满意的人际关系。
今天，我将重点围绕“人际关系冲突”这一个主题，从人际冲突的本质、人际冲突的常见处理方式、以及建设性处理冲突的技巧，这三大方面来和你一起探索学习。
一：人际冲突的本质是什么？
乔伊斯·霍克尔和威廉·威尔莫特为人际冲突提供了透彻的定义：
至少两个相互依赖的个体在实现他们目标的过程中，察觉到彼此目标的互不相容、资源不足和来自另一方的阻扰，并通过斗争的形式表达出来。
通过这个定义，作者总结出构成“人际冲突”的5个因素：
01、表达出来的斗争只有当两个个体都察觉意见不合时，冲突才能建立。
举个例子，你和一个舍友合租房子，他喜欢抽烟，但是你极其讨厌烟味。在舍友未了解到你的问题之前，你们之间是没有冲突存在的。也就是说，只有双方都知道问题的存在，才会构成冲突。
02、感觉到互不相容的目标所有冲突看起来似乎都是其中一个个体有所得，另一个个体就会有所失。
比如，如果舍友不能随便在屋里抽烟，他就会失去享受抽烟的快乐；但是如果他继续抽烟，你就会被烟味呛得火冒三丈，影响身体健康和心情。
当然了，不用担心，生活中类似这样的冲突都是有方法可以解决的。具体的方法我在后面会详细说。
03、感觉到不足的资源冲突很多时候也因为人们认为没有足够的资源而存在。
例如，你觉得自己工作勤奋上进，为公司付出了很多，于是找老板要求加薪。可是老板宁愿维持现状，不想增加额外成本，这个时候，你们之间就存在了某种冲突和对峙。
04、相互依赖虽然处于冲突中的人会感受到对立，但又通常是相互依赖的。
你希望老板能够如愿给你加薪，老板又希望你老实本分卖力，不要想太多。于是，这里就明显出现一个人的福祉和满足依赖于另一个人的行动的局面。
在这些情境中，如果冲突双方不需要彼此来解决问题，他们就会各走各路了。
05、另一方的阻挠无论一个人的立场和另外一个人有多么不同，冲突也不会随便就发生，除非他们阻扰了彼此实现其目标。
比如，钟晓芹喜欢养猫，可是陈屿却喜欢养鱼，恰好鱼和猫是两种对立的物种，而陈屿因为讨厌猫到处乱拉屎，以及喜欢乱抓家里的东西，从而反对钟晓芹养猫。
钟晓芹喜欢养猫的目标被陈屿阻扰后，心生怨气，两人也由于没法玩到一块儿导致感情渐渐变淡。
以上是构成人际冲突的5个要素。为什么要了解这些呢？因为只有深入了解冲突的构成条件，才能更有利于我们接下来掌握具体的实操方法。除此之外，我们对待人际冲突还需要建立起两个基础的认知：
首先，冲突是自然的。每个人在世界上都是独立的个体，有着不同的价值观和理念，所以在面对同一件事情的事情，出现不同的意见是再正常不过的事情。所以，不必对冲突的出现产生过大的心理负担和焦虑。
其次，冲突可以是有益。要知道，不是所有的冲突都是负面的，有时候双方产生冲突，恰好是解决问题的时机。比如，夫妻双方在婚姻里出现矛盾，选择积极面对，积极沟通，找到合理的解决方式，其幸福度要比那些只会逃避冲突、拒绝沟通、麻木不仁的夫妻高的多。
二：人际冲突常见的5种处理方式
一般而言，我们在日常生活中遇到冲突，会有以下这5种处理方式：
保罗和露西亚是一对年轻的情侣，两人相约在一起跑步一年多了，每周3次，每次1个小时以上。
他们的跑步习惯比较一致，都喜欢挑战更快的速度跑得更远。由于有着相同的兴趣，以及跑步的过程中有亲密的交谈时间，所以，两人的感情越来越好。
然而最近，性格开朗的露西亚却打破了两人甜蜜的现状。她不经过保罗的同意，擅自邀请了她自己的几个朋友加入跑步的队伍。
尽管保罗喜欢她的朋友，可是在实际的跑步中，保罗认为他们体力不够充沛，无法跟上自己和露西亚的原先速度，而两人又不得不迁就他们的体力，而且他和露西亚也因此减少了双方亲密沟通的时间。
以上是保罗和露西亚两人之间呈现出来的冲突碰撞。如果你是他们其中一方，你会如何解决呢？
按照作者在书里总结出来的5种处理的方式，分别运用，将会产生5种不同的结果：
①第一种：逃避（双输）
他们可以说：“那就算了吧”，然后不再一起跑步。
②第二种：调适（一输一赢）
保罗让步，放弃跟露西亚独处的时间和有默契的速度；或者是露西亚让步，牺牲她其他朋友，只维持跟保罗的关系。
③第三种：竞争（一输一赢，有时会转为双输）
其中一方发出最后通牒：“照我的意思，否则就不要再一起跑步。”
④第四种：妥协（部分双输）
他们可以相互妥协，有时候邀露西亚的朋友一起跑，有时候只是两个人单独跑。
⑤第五种：合作（双赢）
保罗和露西亚一起头脑风暴所有可能的方法，相处一个既跟她的朋友一起跑，又同时可以保有独处的时间和相互激励效果的办法。
通过以上分析我们可以明显看出，第五种处理方式达到的效果是最好的，也最有利于两人感情的健康发展。
剧中，钟晓芹和陈屿的婚姻的前半段，他们在面对各种冲突时，采取的正是逃避和竞争的处理方式，结果才导致的结果是双输（离婚）。
后来，在陈屿意识到自己过去的冷漠和自私、不善沟通的行为，以及钟晓芹意识到自己的不成熟以后，他们处理冲突的方式开始慢慢转化，发展成妥协和合作相结合的方式，敞开心扉，积极沟通，关心对方，满足对方的情感需求，才有了后来的甜蜜复婚。
当然，并不是所有的人际冲突都适用于合作双赢的方式。究竟在什么情况下，我们合适使用哪一种应对方式，需要考虑四个因素，那就是：关系、情景、对象和你的目标。
举个例子。某个周末，你正在和朋友玩得开心，这时候老板一个电话过来让你马上回公司加班。你即使百般不情愿，但又不敢冒犯老板，拿自己的饭碗开玩笑，于是，你还是理智地选择调适（你输，老板赢），马上跑过去公司加班。
在日常生活中，具体遇到什么样的情况适用什么样的应对方式，总结规律下来大致是这样：
※逃避（双输）：当议题不重要时；当直面冲突的代价大于其利益时；想要冷静下来获得新观点时
※调适（一输一赢）：当你发现自己错了时；当议题对对方的重要性大过于自己时；当获胜的长期代价太大还不如短期收益时；为未来的冲突预留筹码时；想让对方从他自己错误中学到东西时
※竞争（一赢一输）：没有时间寻求双赢结果时；当议题不值得花太多时间协商时；当对方不愿意合作时；当你坚信自己的立场正确且必要时；对方是一个得寸进尺的人，而你有必要保护自己时
※妥协（部分双输）：面对复杂的议题，想要获得快速、暂时解决之道时；当双方都强烈地主张自己的目标、且目标相互排斥时；当议题还没有重复到要对方鱼死网破时；作为合作不起作用时的备用方案
※合作（双赢）：议题太重要以至于不能妥协时；当你和对方之间的长期关系十分重要时；对方对此问题有着不同的见解、而你想要合作双方的；为了进一步发展双方的关系、对彼此关切的问题给出承诺时；为了想出创造性的或者独特的解决问题之道。
三：如何使用建设性处理冲突的技巧？
正常来说，双赢解决冲突的方法，比一输一赢或者双输模式更值得追求。但是，在现实生活里，大多数人往往习惯化以双输或一输一赢的方式来试图处理问题。
为什么会出现这样的现象呢？主要原因在人们面对冲突时，总是喜欢剑拔弩张，掺杂复杂的人性情绪在里面，一旦情绪上了头，就难以理性地思考问题。
另外，生活中大多数人缺乏有建设性处理矛盾的意识，当竞争意识大于合作意识时，就会导致人们采取极端或消极的面对方式。
尽管处理冲突的过程有时会比较棘手，但是为了达到双赢的局面，获得幸福满意的人际关系，我们仍然值得为此努力。
书里，作者经过多年的深入研究，总结出有关“合作解决”问题的6个科学标准步骤：
第一，确认你的问题和未满足的需要
想要解决冲突之前，你必须确认哪些是“你的问题”。
比如上文提到的例子，舍友喜欢在屋里抽烟，而你很反感屋里充斥着乌烟瘴气的空气。这个时候，你是这个“问题”的所有者，你是那个不满意的人，而不是你的舍友。为什么呢？因为你的舍友能够每天随意抽上几根烟，对他而言是一件快活的事情。
一旦确认了是“你自己”的问题以后，你找对方协商过程中，就会避免情绪化的语气，从而选择用一种跟更为客观的陈述的方式来表达你的问题。这样的沟通方式能够让对方放下防御心理，更好的达到沟通的目的。
第二，订立约会
破坏性的争吵会开始，通常是因为其中一方没有准备好就被拖入了对抗之中。
在你对问题有了想法以后，想找对方解决问题时，你需要用善意的语气开场，并取得对方愿意讨论的同意。
例如：“有些事情困扰着我，我们可以谈谈吗？”得到对方的同意后，再开始。
如果对方目前正有其他更重大的烦心事或者身体不舒服，那就重新和对方约定一个双方都适宜的时间来谈。千万不要勉强对方。
第三，描述你的问题和需求
怎样向对方描述清楚你的问题，以及你的核心需求，关系到后面对方能不能满足你的需求，起到至关重要的决定。
书里，作者给出了一个相关的范本：
有件事正困扰着我。你告诉我你爱我，但同时你又几乎把所有的时间都花在你的朋友身上（行为），这让我怀疑你对我是否是真心的？（想法）。我开始变得没有安全感（感觉），并做出一些情绪化的行为（结果）。我需要找到一些方法来确定你对我的感觉（需求）
描述问题的时候，一定要客观，并且把行为联系起来，让对方明白发生了什么事，给你造成了怎样的感觉和结果。之后，再把自己的需求明确提出来。
第四，思考对方的观点
把你的立场表达清楚以后，也要懂得倾听对方希望满足的需求有哪些，因为对方跟你一样有权利获得满意的结果。
只有让对方感受到你也在乎他的感受和利益，关心他，他才愿意真诚和你探讨有利于双方结果。
第五，商讨解决之道
首先，确认和界定你们之间的冲突；其次，提出几个可能的解决方案；再者，评估各种解决方案的可行性；最后，决定一个双方认为最好的解决方案
第六，追踪解决方案的后效
当双方经过商讨，找到一个认为最好的解决方案后执行一段时间后，我们可以观察一下执行后的结果。
如果好，那么继续坚持，如果效果不好，那么双方可能需要作出一些改变或者重新去思考整个问题。
能够走到最后这一步，证明我们已经掌握了关于处理冲突的科学方法。只要我们在面对冲突时，愿意一直积极把握住问题的处理进度，并继续利用创造力来寻求解决之道，我们就离和谐美好的人际关系不远了！
三：小结
个体心理学创始人阿德勒认为：人际关系是人类的终极幸福，而人际关系也是人类烦恼的一切根源。
一开始我特别不理解，世界那么大，宇宙那么浩瀚，黑洞的照片都出来了，人们怎么还钻在人际关系这点芝麻破事中出不来呢？
等年纪渐长才明白，原来，人际关系的好与坏，决定了我们活在这个世界上是否能够获得幸福。
我们无法靠活成一座孤岛来获得内心真正的快乐，也无法靠孑然一身来面对世间所有的光景，没有烟火的人生，没有吵闹的岁月，太孤苦和冷清。
所以，想要拥有美好幸福的人生，一定要有敢要美好人际关系的意识和勇气，还有必不可少的科学方法和智慧。
以上，共勉！
【原创不易，抄袭必究。作者夏娃蓝，一个爱写作的心理学的“死忠粉”，劈柴喂马，写字修行。成长无止境，愿与你成为同路人。】如果喜欢，欢迎点赞|转发|评论|收藏|关注，持续输出优质成长好文！
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