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最近几年，原生家庭成为了一种“网红概念”，很多文章和电视剧也在谈论这个主题。《都挺好》《欢乐颂》也给大家带来了共鸣。原生家庭带给孩子一生的伤害，让很多人都觉得无法谅解。我曾经也是其中之一。原生有罪，也成了讨伐父母的一柄利刃。我们也很容易把自己人格上的弱点和失败归咎于父母头上。经过了这么多年的无法释怀，在我能够放下，能够原谅的时候，我想把我的故事分享给大家。
我是家里的三丫头，小时候能说会道的。上面两个姐姐，下面一个弟弟。我们家庭关系比较复杂，爸爸是倒插门女婿，而奶奶是带着妈妈跟爷爷再婚的。所以这个家庭里的成员都跟爷爷没有血缘关系，可是，上天给了我一个最好的爷爷。他是这个家的顶梁柱，也给了我们这些孩子最多的关爱和温暖！爷爷我童年里幸福的回忆。
我的奶奶是一个脾气特别暴躁非常强势的人，凡事不顺她的心，就要闹，跟爷爷闹，跟妈妈闹，所以小时候我们这些小孩子看到家里气氛不对劲就不敢回家。有时候连续一周家里气氛挺好我们都要心里暗自庆幸，非常高兴！
爸爸因为身份关系对家里的事情不管不问，妈妈像一个陀螺一样每天忙着一大家人的生活。还要承受着来自奶奶和爸爸的夹板气。所以我就成了她的出气筒。上小学以后不管说什么做什么都会被指责或者打骂，不分场合，所以我一度很自卑，相当不自信。我记得5岁以前我过得挺开心的，可是后来就成了被打击对象，记得我小小年纪有几次还想要自杀，因为妈妈和奶奶严重侮辱了我的自尊。去抽屉里面找了好几瓶药想要全吃下去，可是被发现了，妈妈还又把我骂了一通，我那时心里有种恨，我要尽快脱离那个家，离得远远的，再也不回来了。
后来我终于大学毕业，终于可以离开家了，我选择了一个离家很远的城市去工作，并且在当地结婚成家了，都说远嫁的女孩很苦。我却觉得是甜的，一切我都靠自己做主，没有了指责和贬损，心情比以前舒畅了许多。
当我接到电话说妈妈确诊肺癌晚期时，我正坐在公司安排员工旅游的返程大巴车上靠窗户的座位。听明白的那一刻，我的眼泪就像洪水决堤一样不受控制，那一刻我的心是多么的痛啊！我觉得小时候妈妈那样待我，是因为心情不好，那个时候压力大，可能还是更年期。自己控制不了。现在妈妈还没有享福呢就得了这种病，我好后悔呀，后悔没有多回家看看她。
妈妈去世有好些年了，我经常做梦梦到她。不是想她，是梦到她在责骂我，我委屈的在哭。经常哭醒。我明白，我在内心并没有完全释怀，我的内心有对妈妈的怨。我还是放不下。直到了我有了孩子。经历了孕育时的不适，带孩子的艰辛，有时候对生活的无助，我理解了妈妈，我明白了她的无奈和不易。
如果人生可以重新来过，我该怎么做？最近几年穿越剧很流行，我也追过几部剧，经常在想要是我有穿越的机会，我想穿越到我人生的哪个阶段？我经常想越的都是参加工作之后的人生。可是有一天，我突然就想我想穿越回小时候，我想变成一个懂事的小孩，在妈妈伤心的时候可以抱抱她，在她累的时候可以帮帮她，在她生病的时候照顾她，我想给她做好吃的，给她说贴心的话，逗她开心，让我的妈妈享受被爱的感觉，生活的乐趣！
这么多年了，我终于明白，原来，来自妈妈的伤害，在我内心并不是那么不堪，原来我一直想做个妈妈的好女儿！原来，孩子与父母之间，没有什么不可化解，亲人之间的理解和包容，才是爱的延续。不是无法原谅，是你还没有到理解原谅的那一刻
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