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前一段时间,有个妈妈咨询我孩子学习问题。
她说现在女儿8岁了,读二年级。为了这个孩子,他们家可算是操碎了心。她自从有孩子后就再也没上班,当了一个全职妈妈。本来想送孩子去早教班,但早教班太贵了,上不起,于是她就从网上买各种早教资料自己教。在幼儿园时,又给孩子报了好多三个兴趣班,画画、音乐、舞蹈,每天都不闲着,抽空还教孩子识字算数。后来为了孩子上个好的小学,他们花光了几年积蓄买了个学区房。而她在孩子上小学的这两年来,每天辅导孩子作业,一天也没落下。但是孩子成绩却越来越差,从一开始的前几名到现在倒数十几名,搞的她越来越焦虑,觉得这些年的努力都白费了。现在每天做作业很慢,基本都要熬到9点多,经常被孩子拖拉磨叽不会气的肝疼,有时候感觉想放弃,不想再管了,但又不放心,担心以后会更差。现在是在是不知道如何是好了。
这位妈妈在对待孩子上,无疑是比较上心的,但她的努力却没有收到相应的回报,因而现在变得越来越焦虑,时常怀疑自己过去为孩子的付出到底值不值。
实际上这位妈妈的遇到的问题,绝不仅仅是只是她自己的困惑,有很多父母也有这样相同的问题。
教育就是这么奇怪,并不是说你付出越多,孩子给你回报的越多,如果那样的话就简单了。不仅如此,甚至很多时候,你付出的越多,反而孩子越容易变差,还不如你完全不管。
那么,为什么父母很积极,很努力,孩子反而越是容易变差呢?
父母付出越多,孩子反而越容易变差
父母养育孩子,就跟农民种庄稼一样。氮磷钾复合肥是植物生长的主要营养元素,多提供这些元素可以促进庄稼的快速生长,但是当氮磷钾使用一旦过量,就会影响土壤的性质,土壤就容易板结,不透水不透气,这时候根系反而无法生长,庄稼就越来越差了。养育孩子,也是同样的道理。
孩子的成长固然需要父母的扶持引导,帮助孩子认识错误改正错误。但是如果父母全身心的投入到孩子身上,孩子的周围时时刻刻被父母包围着,一举一动都被监视着,那么孩子的成长环境就完全不同了。
首先,父母会高期望,因此会过度干预孩子。
为孩子付出过多的父母,像全职妈妈,她们的世界只有孩子,为了教好孩子,她们付出了工作,付出了自己的独立自由,孩子就是她们的一切,那么她们必然会对孩子寄予厚望,因为她付出了这么多,当然希望把孩子培养的优秀了。如果不对孩子抱有期望,她们也就没有必要投入孩子身上太多。
高期望带来的必然结果是过度干预孩子。因为她们希望孩子变得更好,所以他们会关注孩子的一举一动,努力纠正孩子,希望孩子符合自己的预期。
他们会给孩子报各种兴趣班、补习班,让孩子掌握更多的技能,从而使得孩子更加优秀。他们也会时刻关注孩子,一旦孩子犯了错误,就会立刻指出,改正错误,变得更加优秀。
过度的干预会使得孩子没有自由空间,孩子会感觉到被控制,感到窒息。人的本性会让追寻自己的本心,因此他们奋 起反抗。这样的反抗会产生两种结果:
要么孩子变得叛逆、不听话,事事跟父母对着干,来维护自己的独立性。
要么反抗失败,孩子彻底的隐藏自己,变成了父母的附属品,为父母而活。父母让他们干什么他们就干什么,倒是很听话了,但是孩子会丧失主动性,没有独立能力,事事依靠父母,将来成为妈宝男妈宝女。
其次,父母会导致过度保护孩子。
为孩子付出越多的父母,一定是重视孩子的父母,要不然她也不会为孩子付出这么多。当父母重视孩子时,不可避免的会过度疼爱孩子,会把孩子放在第一位,其它的任何事都要靠边站。
孩子不吃饭,怕孩子饿着会追着孩子喂;做家务怕累着孩子,就不让孩子做家务;孩子户外活动,稍微有点危险的就会拦着孩子,怕伤到孩子;别人打自己的孩子,自己不分青红皂白的还回去……
父母保护孩子本身没有错误,但是过度的疼爱会使得孩子变得心理承受力弱,胆小怕事,不敢冒险,当然也就阻碍了孩子成长。
我大舅哥的儿子是被我丈母娘养大的,因为老人疼孩子,怕伤到孩子没法交代,所以对孩子过度保护,但凡有点危险的事都拦着。现在孩子都8岁了,见到小虫子还怕的要命,放个鞭炮都不敢放,我们这里唱吃的蚂蚱、金蝉都不敢吃。
正因为当父母为孩子付出过多时,不可避免的会产生过度干预和过度保护,使得父母付出的越多,反而越影响孩子的成长。
但是父母为孩子付出又是正常的,一点不付出,对孩子不闻不问,孩子犯了错也不纠正,这显然也是不利于孩子成长的。因此父母如何恰当的控制自己的付出,避免对孩子产生抑制作用就成了父母付出的关键。
父母如何判断自己的付出是否过当
显然,父母付出的过多本身没有问题,目的是为了孩子好。但是伴随着付出过多,不可避免产生的过度干预和过度保护,这才是父母应该注意的问题。也就是说,付出不是问题,付出的地方不对才是问题。那么父母应该如何判断自己的付出是否得当呢?
判断付出是否得当的标准是父母能否正确的区分问题。
孩子生活中表现出来的问题可以分为三类:属于父母的问题,属于孩子的问题和属于双方共有的问题。
属于孩子的问题就是对孩子造成困扰,对父母却没有什么实际影响的问题,比如孩子跟朋友交往出现问题、在学校里被老师批评。属于父母的问题就是对父母造成困扰,但是对孩子却没有实际影响的,比如父母如何把孩子教育好。属于父母双方的问题是即对父母造成困扰,也影响着孩子。比如孩子早上起不来,上学迟到,而父母还要送孩子之后去上班,也会耽误自己上班。
我们要知道我们培养孩子的目的,我们是在培养一个独立对孩子,只要孩子自己能独立的解决问题才证明我们的教育成功。因此当问题属于孩子时,父母应该尽量减少付出,鼓励孩子自己解决。比如孩子在与朋友产生来争吵,父母不是替孩子出头的教训其它孩子,应该鼓励孩子自己解决朋友之间的矛盾。
而当问题属于父母时,父母哪怕付出的再多也不为过,因为这是父母的问题,父母有权力也有义务来解决。比如说父母应该多学些育儿知识,掌握正确的育儿方法、沟通技巧,那么父母哪怕花再多的时间,付出再多的精力在这些方面,都是没有问题的。
当问题属于双方时,父母应该协助孩子,逐渐减少付出。比如早上起床问题,父母不是每天都叫孩子起床,而应该教会孩子自己起床,形成习惯。一开始父母可能会付出很多,但是当孩子形成习惯后,父母就不用再付出了。
但问题是现在的父母无法区分问题,什么都要管,什么都要问,结果表面付出很多,却总适得其反。
比如孩子做作业,他想看一会电视再写。这是他的作业,是他的计划,跟父母本应没有关系。但是父母不同意,非得逼着孩子先写完再看,结果孩子心不甘情不愿,反而越是不写。而父母看着孩子越不写,就越逼着孩子写。最后两个就干起来了。
总结
很多的父母虽然付出的很多,但是付出却没有效果,甚至有时反而起到反作用,归根结底是父母付出的位置不对,什么都要问,结果表面付出的越多,对孩子的伤害也就越大。
我们要明白教育的目的,我们是要培养一个独立的孩子,所以不是管的越多越好,而应该是越少越好。但是对孩子又不能完全不管,因此当父母面对孩子时,首先要思考这个问题归属于谁,然后再决定是否要付出,付出多少。
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