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在我70岁的时候，失败的感觉已经达到极点。苍老征服了我的身体，皱纹的大肆进攻最终令我不堪重负。我的发丝上留下了雪白的印记，如同一面惨白的旗帜在向全世界宣告我的噩梦。
每日每夜我必须服从苍老的残暴统治。在任何残暴统治之下，都会腐朽掉许多东西。我感觉着身体像树木一样腐朽下去，仿佛风摧即折。我成为被禁锢的俘虏，除了心怀忏悔之外，我依旧期盼拯救，祈祷着圣洁的六翼天使的驾临。
赎罪的机会在期盼已久的某一天降临了。在六翼天使的跟前，我老泪纵横地诉说着自己的遗憾.祈求他转告上帝，恩赐我赎罪的机会。他的话语闪耀着高洁的光芒:“罪过既然是由你引起，也仍
将由你赎去。凡事终由自己解决，才是至上的信条。”
天使临走前交付我一只反方向的钟，她叮嘱我要靠自己去弥补遗憾。一天天地，我身上被苍老套上的枷锁都自行消失，失败的感觉也平息下来。但我如同处在一个昏睡的梦里。我依旧不敢忘记我的过去，我正向他们走去……
倒退10年，我60岁。我躺在床褥上，口中气息微弱—我病重了。我日夜都在后悔，如同当年外婆的后悔。害怕浪费金钱而拖延病期，直到为时已晚的那一刻才似翻然醒悟一般。虽然最终我的
病情得以好转，但病根依旧成为我身体健康的隐患，为此我时常叹息—若是当时听从家人的意见就不至于到这种地步。如果回到当时，我一定……
又倒退10年，我50岁。我手中摸着一张处方，上面有几味名贵的药物。我身旁的家人劝说的声音不断，可我只是说没事。这就成为后来遗憾的伏笔。
然而，时间依旧没有停息，我又倒退若干年。我有个聪明可是很淘气的孩子，他经常犯一些令人恼火的错误。譬如，玩火烧掉了新买的被单，把邻居家的兔子弄到水池里淹死……我时常严厉苛刻地教训他，这样伤害了他的心灵—我后来才知道，可是已经迟了。毕竟在木板上钉下的钉子拔得掉，可是留下的洞孔却成为抹不去的痕迹。
我想好好地教训他，让他成为一个乖巧的人见人爱的孩子。可是在我准备耐心教导的时候，时间悄然退去。
又倒退若干年。我为当时的行为深感后悔，我已无力挽回，伤害给了孩子，很难抹去。那些对他该会是怎样阴暗的回忆?我是个我行我素的人，在工作上常常孤立无援，经常因一个人孤军奋战而疲惫不堪。我想改变我的性格，弥补这份遗憾，而时光褪去。
倒退若干年，我是一个叛逆的少年。我会经常不交作业，经常迟到，我想改变，于是我开始尝试遵守原则，而时光褪去。又倒退若干年，我是个胆怯内向的小孩，没有朋友的孤独小孩。我时常一个人玩耍。我喜欢火，因为没有别的人会像它一样一直给我温暖。我带它四处游玩，并沉醉其中。
我烧掉了邻居的篱笆，烧掉了家里的厨房……我陪邻居的小白兔在水缸边玩耍，我想知道小白兔是否会游泳便将它放进了水缸，结果它淹死了。我像畏罪的罪犯一样逃离现场……我为这一切感到愧疚。尤其是当我想起曾经不顾孩子感受的种种行为时，心里便阵阵刺痛。我想赎回这份罪过，了却遗憾，而时光褪去。又倒退了几年，我读学前班。爸爸带我去参加外婆的葬礼，可是我却和表哥们打闹开来，甚至嬉笑……我后来常常自责，我想这是我生命中的另一份遗憾。如果可以重来，我一定站在外婆面前，贴近她温暖的怀抱，我哭着叫我的外婆……可是时光褪去。
又倒退几年，我3岁。有人问我:你是要苹果还是要妈妈?我答:苹果。我多么想再次回答那个问题，答案是“妈妈”。那个时候，妈妈不在我身边，我的记忆里只有她模糊的身影。这份遗憾如同一颗种子埋在我的心底，而如今长成一株带刺的植物，直刺我的心扉。我想这是我的罪过，我一直自责，我也想赎回……可是时光褪去。
原来反方向的时间也如顺方向的流逝，人到生命尽头时，时间会过的异样地快。我已不能说话了，时间继续退去，我连走路都不会了……
反方向的钟被我交付给另一个人，它会被传递下去。我已再无奢求，只希望能有人把握机会，弥补过失，抹去遗憾……
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