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A: 天呐！我刚漏接了女朋友的两个电话！ B: 那有什么大不了的？ A: 伙计你不懂，这就像一天结束之前忘了对冲一样。 B: 哦，那可太糟了。
A: 对现在的女孩提不起兴趣，没有一个能让我夜思梦想的。 B: 你觉得耶伦怎么样？ A: 好吧，她能让我睡不着觉。
阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。
金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。
第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。
新疆的证券从业人员说，天还没亮就下班了。
回家拿出毛笔奋笔疾书！
上联：去年你融我融大家融融到破产。
下联：今年小熔大熔连续熔融到停盘。
横批：火葬场见。
真服了售房的了，每天打电话。
刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率65%，要不要考虑下？
我跟他说，不要了，谢谢，我住的地区绿化率99%。
他说不可能，问我住哪个市，我说股市，他就把电话挂了。
一高僧问一青年：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂
青年说：＂我要一筐鱼。＂ 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！" 青年说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金...或优选好的鱼竿做为实物资本投资给专业钓鱼人参股，按经营周期持续拿分红……＂ 高僧：阿弥陀佛，贫僧不和干金融的说话！！
投行里常有的，仅限于男士：
刚升到VP的员工，旁边的同事坏笑道：“恭喜你早日ED！”
真实事件，当年大学毕业时…… 保险系：妈的，工作真难找，都特么是招保代！
证券系：卧槽，工作真难找，真特么想当保代！
有一个投行菜鸟问：“什么是投行?”
前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去?”
菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。”
这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄个漂亮的水果拼盘：“这样，按照几十倍的价格卖掉”。
“请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。
“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。
说的武馆学生要毕业了，师傅毕业前说了一句。以后出门在外，碰到搞金融的就赶紧跑，你们打不过。他们都有一只看不见的手。
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