提示：本文共有 1463 个字，阅读大概需要 3 分钟。
一、我：老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？老公：冬瓜，西瓜，南瓜！我：怎么没有北瓜呢？老公：东西南方向都知道了，你还分不出北吗？我……
二、一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！
三、前几天和老婆逛商场，走到商场中的超市入口问我：老公你兜里有零钱么？就是一百一百的。零钱一百一百的还。我有整得一块一块的你要不……
四、妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。夫：好吧，那我不喝酒了。妻：那你要我答应你什么事？夫：让我再喝酒吧！
五、今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃得正香，我走过去“孩子，你碗漏了”，谁知那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看“没漏啊”，我永远也忘不了他爸爸看我的那个表情。
六、结婚前，看到媳妇，总是想上辈子修的什么福，找到这么温柔贤惠的女朋友。结婚后，他娘的这是上辈子造的什么孽，摊上这么个娘们。
七、与几个二货租了个公寓，五楼，晚上没事干，我那奇葩朋友说他学驴叫学得很逼真，我们坚决表示不信，这货打开窗户果断来了一嗓子！短暂的沉默……楼下有人喊话：「谁家养了宠物驴啊？能把驴拉到五楼去！缺不缺德啊。
八、刚刚网吧失火，那火势叫一个凶，隐约间我看见里面有人，我吓了一跳，连忙跑进去救人，谁知道他死活不跟我出来，危急关头也管不了那么多了，我拿起木板将他打晕扛了出来，谁知道刚到外面围观群众就说你怎么把消防员扛出来了……
九、刚刚下去楼下的一家潮汕老乡的便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！老板很生气的说：“这兔崽子，把我的财神爷换成了奥特曼，我也不知道，都拜了好几天了！”
十、摆好生日蛋糕，准备点蜡烛，老妈拿出个古色古香的盒子，我心情顿时变得严肃而期待，莫非要给我价值连城的传家宝？她小心地翻出一张折叠的旧纸用手护住给我看，上面写着：本人承诺，如26岁之前嫁不出去，就搬出去自己住！落款是我的小名，1993年9月，旁边是个红色的小脚印！老爸说道：知道等会许啥愿了么？
十一、茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动地拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口地喝着，眼角溢出泪水……我正暗暗佩服这女孩的理智……突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！
十二、我第一次开车时，老公在车后面贴了新手贴，说这样开车安全些！昨天我洗车的时候就把新手贴撕了，老公瞪着我：新手贴都不要了，你以为自己是老司机啊？在一旁的熊孩子说话了：姑姑就是老司机，她开碰碰车可牛逼了！
十三、学校军训，太热天的，太阳下站军姿。旁边的一个同学问我：“兄弟，好热，我们装晕吧？”我惊讶地问：“这不好装吧？”话音刚落，只看见他bia的一声摔在地上。我大惊!!!真逼真，教官走过来一看。直接送医院了，原来真中暑了……
十四、和老妈一起看新闻，主持人说：”某少年几天时间利用网络赚了几十万………” 老妈一脸鄙视转向我说：”你看看人家！” 接着主持人又说：”但是等待他的将是法律的制裁………”
十五、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐。 服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：“这菜怎么有味呢？” 服务员闻了闻确实有味，忙道歉。 过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：“你们菜是过期的吧，怎么有味呢？” 服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷。 刚准备拿走，回头说：“先生，请您把鞋子穿上。”
看到此处说明本文对你还是有帮助的，关于“脑洞大开的搞笑段子十五则 内涵十足 让你回味无穷”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益，推荐继续阅读下面的相关内容，与本文相关度极高！
