提示:本文共有 960 个字,阅读大概需要 2 分钟。
【咨询】我和小孩爸爸恋爱三年,结婚八年了。从一开始介绍认识我就从没有喜欢过他,但他人很好对我也很好。我从没有结婚就想跟他分手,但因为怕伤害他所以一直没有分。身孕结婚后又因为心疼孩子没有分。我以前虽然不爱他但也没有讨厌他。结婚后经过很多矛盾,我和他的距离更加远了。虽然有他,但我还是觉得自己很孤独(世界上最远的距离不是天涯海角,而是彼此都在,却都感觉不到)。有时候我觉得我很对不起他,因为做不到爱他,有时候心痛的会多给他洗洗衣服烧些好吃的。我和他没有爱情,有的那份我自己也不知道是亲情还是同情?请告诉我,这样的婚姻会离吗?(生活中我时而觉得满足,时而觉得压抑孤独)还是哪里出错了?我无法包容他的邋遢…我觉得他没有安全感,什么事情都不放心给他,他做事情没计划,跟他的生活习惯一样邋遢,他很老实话不多,不抽烟不喝酒,朋友同事也很少来往,两点一线,在家常常帮忙做家务带孩子。也许总的一句是我不喜欢他不喜欢他这性格,所以我没有一点觉得他是好的,在我眼里他只会赚一点生活费(约2万/月),没有什么了。
我自己是一个有梦想的女人,可能从小就好强好独立,孕前我自己开淘宝店铺,做得很好,聘请了一个员工。孕后因为他父母不帮忙,我父母离异很少来往,所以没有人带孩子,只能自己带。淘宝梦想也渐渐消失…一天天下来 转眼就八年了……。但我一直都在期待什么时候能放手孩子独立后,我可以在追寻自己的梦想,我也从来没有放弃过,全职妈妈当中我报名学英语,学音乐。做微商…。到今天我觉得心有余而力不足,我也感觉到教育是无止境的路。我很想脱离现状,我和他是在过一种什么样的生活?孤独寂寞?无趣无味?还是生在福中不知福?我骂他已经成一种习惯,他一不对我就会骂他,我觉得他的错不可理喻好幼稚,我也好恨我自己,为什么总会骂他,他也一样会过得很累,为什么上帝要安排我们在一起,却又让我们如此不能靠近。我没有勇气分了,我不敢想象分了以后的自己会在哪里流浪,特别不敢想象我的孩子将怎么样孤独的生活…
【三三解答】你既然不喜欢你老公,为什么还和他谈了三年恋爱?还不是你眼高手低,即看不起老公,以自己的条件又找不到更优质的男人,所以带着下嫁的心,恨恨的结了婚。结婚之后又以孩子的名义继续抱怨生活,现在发展到天天骂老公解恨的程度,学多少英语和音乐都挡不住你的一颗怨妇心,矫情的脸。
看到此处说明本文对你还是有帮助的,关于“故事:结婚8年 我就没有爱过他 三三:收起你一颗怨妇心”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益,推荐继续阅读下面的相关内容,与本文相关度极高!