提示:本文共有 1670 个字,阅读大概需要 4 分钟。
“不要!”“就不!”
一不顺心就发脾气;
一言不合就嚎啕大哭……
好不容易把娃带到一两岁、他会说会跑长大了。
还没来得及喘口气,一夜之间乖宝宝突然就被悄悄换成了熊孩子。
这是怎么了?
稍微一打听,“过来人”家长们就会很有经验的告诉你:“可怕的两岁”到了!
1
“可怕的两岁”也就是传说中无数家长闻之色变的 “Terrible Two”。
这个阶段的孩子正处于旺盛的探索期,对身边的一切事物充满好奇,什么都想试试看。但他的表达能力、手眼协调能力却还没到位,干什么事都“力不从心”,有情绪的小人儿脾气也就大了起来。
再加上这个阶段的孩子开始有了“我”的概念,拒绝、说“不”特别能让他享受这种掌控感,也就特别爱乱用这种“权利”了。
而且他们对秩序也会表现出特别的敏感,先刷牙还是先洗澡、小熊摆左边还是右边、谁来按电梯门……每件事他们都喜欢保持特定的秩序,一旦被破坏就会很生气。
这些 1~3 岁孩子发展阶段的特殊情况叠加起来,你就收获了孩子人生的第一个叛逆期。
头疼归头疼,但如果想到这是孩子正在长大的体现,是不是好像也没那么难以接受了?
这个时候,家长的理解和帮助对孩子特别重要。
做的好了,不但能帮孩子更加顺利的渡过这个特别的发展阶段,也能让孩子收获满满的安全感、更好的理解和控制情绪。
总之,一个高情商宝宝的养成之路,就从直面 Terrible Two 开始。
2.
既然这个阶段对孩子来说那么重要,那作为家长应该怎么给孩子“助攻”呢?
1、帮助孩子把情绪“说出来”
对于小年龄阶段的宝宝而言,最难受的就是明明自己遇到了麻烦,可却无法很好地表达清楚自己的感受。
这时,爸爸妈妈们应该帮助他们理解自己的情绪是什么、怎么表达出来,就是最重要的第一步。
比如,孩子因为没搭好积木发脾气哭闹,我们可以说,“妈妈知道,你刚刚好不容易搭好的积木,结果一不小心弄倒了,是不是很沮丧啊?要不妈妈陪你一起,我们再搭一个更大更高的。”
这么说,一方面能让孩子知道,妈妈理解他的感受,另一方面,也能帮助孩子清楚的认识到自己的情绪,让情绪得到极大舒展。
言语化其实也是我们经常说的“共情”的一种方式。
除了帮助孩子表达出来情绪,我们还可以通过拥抱、听音乐等方式来让孩子明白,爸爸妈妈懂他。
2、多用肯定句和孩子说话
到时间吃饭了、到时间睡觉了,如果孩子一直说不,就很头疼吧?
我们可以试试,尽量直接表达你的要求、多用肯定句。
比如,与其说,“吃饭吗?”不如直接说,“吃饭的时间到了。”
与其说,“不把玩具收好,就不能吃这个苹果。”不如说,“要吃苹果了,我们先把这些玩具收起来!”
这样说一方面减少了孩子说“不”的机会,另一方面也减少了因为孩子的不配合,反而让局面变得更糟。
3、安全感能让情绪更稳定
比如孩子生病去医院,需要抽血化验或打针的时候,最好提前跟孩子“预告”一下。我们还可以通过一些绘本的方式,让孩子知道抽血是怎么一回事,抽血可能会痛、但这个痛是很短时间的。
当他提前知道接下来的“剧情”,那么孩子的接受程度也会更高。减少害怕带来的大哭大闹。
4、最简单粗暴的办法——转移注意力
孩子在这个年龄段对事情的专注度并不高,注意力很容易被转移。所以他们如果哄不好,那就使出这个“大杀招”。
有个妈妈和我们说,她家娃有次哭闹起来。她灵机一动想到了之前和娃一起看过的绘本《生气汤》,便跟娃说,“我们来一起煮生气汤吧。”
果然,娃一听就来了兴致——他和妈妈用普通的水杯替换了热汤,对着水杯刚开始呲牙咧嘴的时候,孩子就已经笑开了,刚才的不开心也抛诸脑外了。
生活里,我们还可以用更简单的方式,比如孩子正在发脾气,妈妈要摆出特别好奇的表情,“宝宝你看,这个是什么恐龙?为什么他们会有这么长的脖子?”“为什么今天的云朵这么大,像棉花糖。”
换个角度想,孩子哭闹发脾气,其实恰恰是他们最受挫、最无助,也是最需要安慰和帮助的时候,哭闹只是他们对自己的“无能为力”的一种表达。
我们要做的事情,也很简单:在孩子萌发出和世界产生联系的最开始,就守护他的脆弱和无措、给 ta 探索的空间和安全底线。
要知道,充分的理解和充足的安全感,可是孩子情商开始的第一步呀!
看到此处说明本文对你还是有帮助的,关于“2岁的娃有多难带?没经历过还真想象不到”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益,推荐继续阅读下面的相关内容,与本文相关度极高!