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本杰明·富兰克林说过,世界上有三样东西极其坚硬:钢铁、钻石、认识自己。那么,你想过你想成为什么样的妈妈吗?
是全职带娃,管理家里的大小事务,满足家里人的各种需求,做一名“总管妈妈”?
是回归职场,有工作的目标,也想带好孩子,努力保持双重身份的平衡,做一名“天平妈妈”?
大多数妈妈认为只有这两种选择,其实还有第三种选择,就是有自己的想法,对自己负责,用自己的高质量生命状态去影响另一个生命,做一名“百变妈妈”。
张小桃就是一名“百变妈妈”,她从清华大学毕业,是DISC的国际认证顾问。
她把商业咨询方法应用在教育孩子中,写了《你是孩子的光》这本书。书中没有复杂的理论,有的是实用的方法和工具。方法论中分成了5个部分,包括果断、自信、目标、包容、思考,妈妈们可以选择一种适合自己的方法来反复练习,等能够自由应用时,再选择下一种方法。
一、三个步骤,让你可以迈出改变自己的第一步。
日本服装设计师山本耀司说:“‘自己’这种东西,是看不见的,撞上一些别的什么,反弹回来,才会了解自己。所以,要跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞,才能知道自己是什么。”
张小桃过去也对现状不满,很焦虑。于是,她报名参加了很多培训班,在DISC认证班上,萧秋水建议她去讲DISC的音频课程,因为她的声音条件不错。她很怀疑,觉得自己不行。等音频课程的资料都准备好了,她还是拖延,没有录制。直到她看了一个故事,才一鼓作气用两周时间录制完成。结果,音频课程上了销量榜前三,之后她还因此签约了其他平台,从未想过的新选择就这样出现了。
让她受到感触的故事,就是这个:老师要学生拔四株植物,分别是幼苗、小树苗、与学生一样高的树、巨大的橡树,前3株植物,学生都拔出来了,但学生看到巨大的橡树,连尝试都没有,直接拒绝了。
习以为常的生活状态就像这棵巨大的橡树,由于它太巨大了,所以人们连尝试改变的勇气都没有了。
改变的主动权在自己手中,与其问别人怎么办,不如自己决定怎么做。张小桃建议用觉察情绪——三个问题——开始行动这三个步骤来迈出第一步。
当觉察到自己有不良情绪时,可以问自己三个问题:
1、我为什么会感到沮丧(情绪状态)?
2、这是我想要的情绪状态吗?我希望自己是什么状态?
3、我现在可以做什么?
这段时间,上幼儿园大班的儿子停课在家,由于要陪着他,我没有那么多时间读书和写书评了。慢慢地,我感到很失落。读了张小桃的这个方法后,我也问了自己这三个问题:
1、我为什么感到失落?
因为这段时间学校停课要陪着儿子,没有时间读书和写书评,没能按预期的计划完成工作。
2、这是我想要的情绪状态吗?我希望自己是什么状态?
不是。我希望自己有计划的完成读书和写书评的工作。
3、这现在可以做什么?
重新列一个计划表,让儿子早睡早起,我可以利用他睡觉后的一点时间来读书,再利用一些白天的时间来写作。
写完这三个问题,我知道接下来我要列一个新计划表,而且为了保持精力,我还计划读一本有关精力管理的书,有了计划后,我就开始行动了。
二、三颗石子,帮你找到内心追求的目标。
哲学家尼采说,认识自己很难:“我们无可避免跟自己保持陌生,我们不明白自己,我们搞不清楚自己,我们的永恒判词是‘离每个人最远的,就是他自己。’”
有时候,知道了自己应该怎么做,可还是没有勇气去行动,因为这只是浅层的答案,并不是自己内心追求的目标。
书中举了一个例子,一名在知名企业工作的职场妈妈,工作清闲,待遇不错,却很焦虑,担忧自己的工作是处理琐事,没有成长空间。而她想到的行动一是换工作,但没有竞争力,二是读书进修,她已经是硕士了,还想读博士,三是去创业,又怕扛不住压力。虽然她已经有三个答案,可一直在犹豫,这是她真实的需求吗?
经过张小桃提问后,那位职场妈妈认识到她的目标不是换工作,新工作同样也有不满意的地方,到时跳槽跳了大坑里,就更不快乐了。也不是为了赚钱,赚钱只是欲望,并不是目标,等换了新环境产生不满时,她又会再度陷入这三条出路的焦虑之中。
结果,那位职场妈妈认识到自己内心追求的目标是想实现个人的价值,而她喜欢写作,决定从写文章开始行动,而不是之前想的换工作、读书进修、创业。
怎么找对目标呢?张小桃建议用三颗石子提问,打破平静的水面,直面水下的汹涌,找到自己内心的渴望。三颗石子分别是:
1、我想做什么?
2、我为什么想做这个?
3、我怎么能做成?
张小桃说了自己的经历,在她学习DISC课程后,有老师邀请她去做线下分享,将面对200名陌生听众。她只做过线上分享,没有线下分享的经验,她害怕了。不过,她用这三颗石子认识到,想成为合格的DISC讲师,线下分享是必须的。于是,她开始准备分享稿,反复对镜子练习。结果,她在200人面前完成了演讲,此后,她就不再害怕对大众演讲了。
张小桃还建议,如果回答这三颗石子很难,也可以写下自己绝对不能忍受的是什么,找到自己的底线。就如那位职场妈妈的底线是不能忍受自己虚度光阴,那么,她的目标就是对个人价值有强烈需求。
三、三个问题,帮你找到养育孩子的目标。
除了妈妈追求自己的目标,养育孩子也有自己的目标,这本书名是《你是孩子的光》,张小桃认为,妈妈是孩子的光,孩子也是妈妈的光。不同的妈妈养育孩子的目标不同,因此,妈妈也可以问自己三个问题,认清自己的养育目标:
1、希望孩子成长为什么样子?
2、要成长为这个样子,孩子需要具备什么样的能力?
3、可以做些什么来帮助孩子具备这样的能力?
张小桃的答案是:希望儿子能够拥有丰富的内心世界,拥有独立的思想和人格,拥有选择自己人生状态的自由。
孩子也是妈妈的光,孩子也有自己的想法,父母可以多向孩子提问,训练孩子的主动思考能力。
父母向孩子提问不是简单地问“为什么?”张小桃有三个原则:
1、多一点开放式问题,少一点封闭式问题。
封闭式问题就是只有“是”或“否”两种答案的问题。这不是提问,孩子没得选。开放式问题没有唯一的正确答案,重要的是孩子的思考过程。
我想起有一次,儿子把钱包放在窗台,我很担心钱包掉下来,就问儿子:“你这样做对吗?把钱包放回去。下次你还做不做?”但儿子很反感,一点都不配合。现在我明白了,我的提问就是封闭式问题,儿子没得选,只能认错,所以他选择对抗。如果重来一次,我会这样问儿子:“你觉得这么做有什么后果呢?”
2、多一点信任,少一点评价。
父母对孩子的答案进行评价,其实是因为父母对孩子不信任,更是因为内心觉得比孩子更聪明、更高级的优越感。而优越感是破坏亲子关系的最大杀手。
我儿子特别喜欢穿一条西裤,西裤有点长,走路会踩着裤脚,我就对儿子说:“你老是穿这条西裤不好。”儿子一听就不高兴了。现在看来是因为我对他评价了,他觉得受到了打击。我现在问他:“你为什么喜欢穿西裤呢?”他说:“因为穿西裤帅气。”我又问他:“裤脚有点长,怎样穿裤脚才没这么长呢?”他说:“可以用背带扣起来。”我说:“那你下次穿就扣吧。”他说:“好的。”
3、多一点空间,少一点控制。
比起直接一句“不要再做了”,父母向孩子提问,需要更多的耐心,而真正有效果的方法都需要耐心。
我儿子在家喜欢赤脚,不喜欢穿拖鞋,我对他说:“穿拖鞋,怎么说了两遍都不听。”但儿子更加抗拒和不配合。我要求他穿拖鞋是简单粗暴地干涉他的行为,他不愿意配合。现在我看到他赤脚,我就跟他说:“你觉得不穿鞋脚会怎样呢?”他想了一下,就自然去穿拖鞋了。
美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说:“问好奇的启发式问题,是和孩子沟通思想的最好的方法之一。”
你是孩子的光——智慧妈妈成长法则¥48.5京东月销1019购买在成为妈妈之前,妈妈首先是你自己。张小桃的《你是孩子的光》是一本教妈妈成长的书,教育好孩子的关键不是妈妈只盯着孩子看,而是把重心放在自己的成长上,先成就自己,自然而然就能影响到孩子。
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