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宋 青 /文
二十九年前,春天,我过完生日第二天,天很蓝,云很淡,九岁的我和妈妈一起,用一场撕心裂肺地哭迎接了她,一个粉嫩粉嫩生命的来临。
妈妈是因为二胎不是男孩,有太多缺憾,难过的哭。而我,是因为妈妈说过,如果是个男孩,爸爸会更爱我们,如果是个女孩,就给我收拾一个小包袱,打发我走,因为家里不会喜欢也供不起两个女孩。
记得那一天放学回家,走到院子里,一个长辈乐呵呵地告诉我有了妹妹,小小的心里被巨大的恐惧感装满,妈妈在房间里哭,我没有踏进家门就在院里悲天跄地的哭开了,只记得抽泣着不停地喊:我不走,我不要拿着小包袱走,打死都不走!怎么结束的忘了,很多年后,梦里我还梦到过那个小小的单薄的誓死不肯离家的身影。
因为这个情结,小时候极不喜欢她,不喜欢她亦步亦趋,不喜欢她亲近,不喜欢生日只差一天的我们,我吃面条,她吃饺子还有礼物,不喜欢她继承的那么美妙,不喜欢她生得那么漂亮,不喜欢她得到那么多的宠溺,不喜欢长辈夸她,甚至私底下偷偷按她挺直的鼻梁。
她淘气,自己拿着火柴玩,差点纵火烧了房子;她霸道,爸爸出差带回来好吃好玩的必须先由着她;她喜欢宠物,经常跑狗窝掏小狗,差点被大狗抓伤了眼球,就差一毫米;她钻进狗窝把新生的小狗狗抱出来,放到被窝里搂着睡觉,不甘束缚的狗狗嗷嗷叫;她善良,逮住的小鸟不肯栓住腿脚,总是立马放掉;她古灵精怪,会说会做会撒娇,深得所有大人的宠爱;她孝顺,四岁时拿一角钱去给爸爸买烟,陷在淤泥里拔不出脚,被大人捡回家;
她任性,拿着刀自己削桃子,把手割伤,我骑着自行车驼着她飞奔在泥土飞扬的小路上,一抹艳红顺着车把往下流淌;她优秀,小学连续几年的十佳学生,妈妈好几次戴着大红花站在领奖台前;她写字漂亮,自学成才,三年级获得区里的书法二等奖;她唱歌、画画,拎得起放得下,都是我私底下羡慕极了的优点……她,是个很聪明又很不省心更不讨姐姐欢心的妹妹,我细数她的霸道、自私、淘气,她控诉我的强制、说教、压迫,针锋相对。似乎一直是这样子。
家里所有人都知道我不喜欢这个妹妹,也知道她不亲近这个姐姐。直到有一天和爸爸妈妈聊天,我把原因告诉妈妈,她才知道我整个忐忑冷漠的童年是因为她的那句玩笑话,而妈妈居然都不记得了,在爸爸对妈妈的批评声里心结慢慢打开。
从什么时候开始喜欢她的?已经记不起来了。只记得,在外上学的日子,走之前,她会悄悄剥一大包瓜子仁放我包里,而每年的新衣服,我会带她去买,打扮出落得越发水灵的小姑娘。慢慢地开始交换心事,互相见证青涩的少年时光,不同的是她是被讨好的对象,接近我的人都是先接近她,而我扮演的是严厉的老巫婆,接近她的人都必须被我以审视的目光过滤一遍。
上大学了,我挺着大肚子和爸爸一起送她去学校,毕业了,拜托同学安排了她的工作,告诫她,找男朋友,一定要找我喜欢的,那样,未来的日子里,我甘心也乐意招待他们,洗手羹汤。订婚结婚了,是我用心帮着爸爸安排了一切,飞到遥远的他乡,牵她的手放在他的手心,我说我要她幸福,每一天。
平时不经常联系,她会在节日送我礼物,也会把单位的奖励不舍得用留给我,出去游玩回来给我带礼物,都是一个小女孩细细的心思。很多时候,我会窃喜,感谢老天,最初的玩笑衍生的不喜欢并没有让我们心生芥蒂,感谢爸妈,让我们成为手足赐予彼此温暖。也许,我早该承认,时间和年龄从来掩饰不住对她的喜爱,虽然有代沟,虽然共同的话题不是很多,虽然疯吃疯玩陪伴的伙伴从来不是彼此,但这丝毫不妨碍姐妹间的感情越来越浓。
新年来临前,我猝不及防跌入一场疼痛,她熬了小米粥,熬了银耳汤,带着书和各种用品,穿梭医院陪床,目睹我疼得死去活来的模样,殷勤服侍,那个从小惹人烦的跟屁虫长大了,聊轻松的话题逗我开心,我就在她的忙碌里感到深深的疼惜,不该在她没有做妈妈时就看见这般恐惧的场面。
时光荏苒,有一种幸福,是有一个妹妹,在岁月的变迁里那么依赖我、那么惧怕我、那么信任我、还那么感动我,有相通的血脉,她喊我姐姐,给我一种触手可及的温暖,让我在日常端着姐姐的威严,拥抱心里早已融化的丝丝缕缕甜蜜,美好而柔软。
(作者: 宋青 系青岛市当代文学创作研究会会员)
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