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平等这件事,不是等爸妈先接受了再赏赐给你的。
父母总是在言语上羞辱我、打击我,否定我的决定、我的爱好,甚至我的正常情绪。在这种情况下,还有可能跟他们建立平等的关系吗?
常见的做法:不反击、不接纳、不防守。
更好的做法:成年人的反应——反击、接纳、防守。
亲子之间一个重要的观念:平等。也就是说,子女跟父母的沟通,应该是平等的两个成年人之间的对话,而不是子女去哀求父母的批准。把这个观念延伸一下你就会发现,几乎大部分亲子问题,都跟平等关系的缺失有关。
举个例子,很多人都常常听到爸妈这样讲:“你买的这是什么衣服啊,难看死了”“你做的菜这么难吃,怎么嫁出去啊”,又或者是“一回到家什么活儿也不干,就知道看电视”。通常听到这些话,做子女的会感到很委屈、很受伤。可是,假设同样的话,说的人是你的好朋友,你会怎么处理呢?
比如,当你朋友说:”你买的这是什么衣服啊,难看死了!“通常你要么会反击、会怼回去;要么是笑一笑,接纳这个玩笑,觉得这是朋友之间在互亏,不用太放在心上;又或者是采取防守姿态提醒对方,你再开这种玩笑我可要生气了。
也就是说,成年人的反应一般是反击、接纳、防守这三种,可是,一到跟爸妈沟通的时候,这三种却都无效了,变成了“我爸妈不爱我、不肯定我,他们否定我、侮辱我,我很受伤”,这时候我们不接纳、不反击、不防守。也就是心理拒斥情感受伤,却什么都不做。
而且,就算是朋友对你讲了比你爸妈更过分的话,你的反应也都会是接纳、反击,或者防守。可是,程度更轻的话从你爸妈口中讲出来,却让你觉得很痛苦很受伤。这是因为你在跟爸妈对话的时候,在心态上仍然把自己当成了小孩子。
即便我们已经成年,可是在面对父母的时候,很多人并没意识到自己是一个独立的成年人,他们还是会把自己当成小孩。正因为这样,当你用小孩子的身份跟爸妈相处时,在心理上自然会低他们一等,所以你会把对方说的话解读成羞辱和伤害。这也是为什么朋友说很重的话并不一定能伤到我们,而父母的很多哪怕是无心之失,也会让我们念念不忘。
也许有很多人会说:“在父母眼中,不管你长多大,你永远是孩子。”这句话听起来很浪漫,可是在现实当中却很可怕,如果不管你长多大,见到父母都觉得他们是大人我是小孩,那你跟父母之间,就很难产生平等的对话。
如果同样的话朋友对你讲你没觉得受伤,爸妈对你讲你觉得自己受伤了,那你可能要反思一下,你有没有把自己当成一个独立的成年人你如果主动把自己放进小孩子的模式,就不要责怪爸妈把你当小孩对待。
可能又有很多人会说:“我也想跟爸妈平等对话,可是他们不会理解、不会接受的!”的确,东方文化里要想跟爸妈平等相处,不是一件容易的事。可是,平等的关系是等不来的。平等这件事,不是等爸妈先接受了,再赏赐给你的。成年人就要做出成年人的样子。
具体在操作时要小心一个误区,那就是有些人会直接说“你要把我当成年人,对我平等一点”,但是这样其实适得其反。因为会这样讲的人,大多还是小孩子的心态,就像说“我已经不是小孩子了”的人通常都是小朋友。
而按照成年人的讲话方式是,“你这样讲,会让我有些不舒服或者是“你说我做的菜不好吃,可是每个人喜欢的口味不一样,上次你做的汤,老爸不是也觉得太咸了吗”。也就是说,你要直接以成年人的方式表达自己的感受,说出自己的道理,而不是强调你“已经成年”这件事情本身。
总之,平等不是等父母给你的。你要先意识到,你跟爸妈本身就是平等的。当然,我们谈平等,不是要你去顶撞父母,因为成年人的平等,也不是见人就顶撞。恰恰相反,成年人之间是有边界的。你开我玩笑,那我也可以开你玩笑,你吐槽我,我也可以吐槽回去,你攻击我,那我就防守或反击,这就是成年人的心态。因此,我们不太会觉得对方是在羞辱我、打击我,因为我是个能够自我防御的人。
改变,一定要从自己出发,不要妄想改变别人。自我坚定,才能活出自己想要的样子。我们无法改变父母对我们的态度,可是,我们可以改变我们对父母的态度。你会发现,一旦你对父母的态度改变了其实他们就伤害不到你了。总有一天,你的父母会从你的态度里理解到:“噢!我的孩子已经长大了!
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