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重组家庭是一个越来越普及的现象，随着离婚数字的增加，再婚家庭的数字也会增加。
记得有位来访者刚从美国留学回来，
他这样说过：“我的同学大都来自离婚或再婚家庭，要么是只有爸、只有妈，要么是两个爸、两个妈。像我这种来自完整家庭的孩子，反而变得稀有。”
美国的离婚率一年比一年见高，孩子有这种反应并不奇怪。
中国也一年比一年递增，这种现象的呈现，我们不能漠然视之。
如果婚姻是一项艰巨的工程，那么第二次的婚姻，应该是熟能生巧吧？
事实却刚刚相反，重组家庭，往往比第一次更困难，尤其涉及孩子的再婚，夫妻一开始就同时要做父母，当中完全没有适应期；加上孩子仍然没法接受父母的离异，很难接受一个新爸爸或新妈妈。
“你也许暂时还不习惯家里的改变，但你慢慢就会发现，这改变其实对家里的每个人都是好的。”
看过一集《奇葩说》这集的话题是“要是父亲/母亲和我不喜欢的人再婚，我到底该不该阻挠”。
这一集的嘉宾是陈学冬，他全集坚定站正方——阻挠，因为他经历过。
父母离婚，父亲再婚娶了另一个女人，而那个女人不工作，他要养爹，养妈，养后妈，养爹和后妈的孩子，也是可怜……
快三十的他，仍然抱着希望父母能复合的心情，叫人心酸。
节目里的正方二辩奶茶在发言时，说自己也和陈很像，就像陈的爸爸找了个新妈那样，
陈学冬马上纠正他，“她不是我妈，我没有认她，永远不可能”，
让人一下子就懂了他那么极端的反对父亲再婚的理由，你没有经历过单亲家庭的小孩所经历过的挣扎和彷徨，就很难体会到个中辛酸。
社会对后爸或后妈的标签一向不好，尤其是后妈，在所有童话中，都是以巫婆的形象出现，即使像白雪公主那艳丽的后母，在魔镜面前都会原形毕露——勾鼻子鼠眼睛，心怀不轨。
各种内外因素，都会为家庭重组增加种种困难。
也许为了摆脱这个恶形象，很多后妈都会刻意地做个好母亲，为丈夫前妻的孩子填补那失去的母爱。问题是，那毕竟不是你的孩子，尤其年纪大的孩子，在痛失慈母之余，最不能接受的就是另一个女人代替了母亲的地位。
最近见了一位再婚妈妈，她全心全意地照顾丈夫与前妻所生的一个孩子，对自己两个亲生的，反而没有那般在意。
那男孩已经11岁，对后妈小心翼翼、尊敬有加，却欲言又止。
奇怪的是，如果说这孩子不亲后妈也就罢了，对他自己的亲爸，却也是更加的保持距离。
他似乎十分抗拒与父亲对话，对后妈的话还会回应，但是，对爸爸的话却总不作答。
后来才知道，他父母的离异充满了火药味，至今仍是爱恨难分，父亲虽然再婚，但是与前妻仍是纠缠不清。
孩子与生母也有保持联系。处于大人这种情感交叠的情况下，孩子的心态当然混乱。
在两个母亲之间，更是无所适从，在这样的环境中，他渴望父亲的保护，偏偏父亲是自顾不暇，那顾得着孩子。
连唯一能保护自己的父亲都插不了手，儿子对父亲的恨，难怪是那般深。
重组家庭，往往需要面对很多前因后果、阴差阳错。后爸的困难也同样复杂。
因为失婚的妈妈，往往会与子女建立特别紧密的关系，习惯与妈妈相依为命的孩子，更难容忍妈妈再找到新的伴侣。
我见过有些孩子，甚至不肯让妈妈与新爸爸同床，带着枕头非与妈妈睡在一起不可。
像这些双方都带着孩子来成家，情况更是热闹。两组本来属于另一个家庭的人，突然重新组合，大人们起码是甘心情愿地结成夫妻，孩子们却不由分说地就成为兄弟姐妹，怎能不别扭？
这也是重组家庭的难处:没有充分的准备空间，就要挤在一家，不像第一次成婚，由两人开始，然后慢慢地迎接孩子一个个地来临。
就如《奇葩说》里的奶茶说,
“父母离婚后，自己好不容易习惯了单亲生活，现在你又要来告诉我说准备再婚了，我又要重整旗鼓，整理好自己，准备好进入别人的家庭，开始一个全新的生活。说真的，孩子就是这么好欺负的吗，他们没有思想没有情绪，爹妈说啥就是啥吗，就因为生养你给了你生命，所以让你走进新家庭你就得走进新家庭，叫你改口你就要改口。这什么时代了，还有这种思想的爹妈。”
这段话是真让人心酸，但也真的是太多孩子的内心真实写照。
他接着说,
“在我家接下来的很多年，我都并没有和后妈处理好关系。比方说在同一个屋檐下生活，她做一顿饭和我爸两个人吃，他们吃完我自己再做一顿我自己吃。很难想象生活在一起的人，一句话都不曾沟通过，呆在一起有多别扭。讲真的，没有经历过，你都不知道如何描述那种尴尬，要融入新的家庭真的不是说说而已。”
这种速成家庭虽然有百种不方便之处，却未必没有应付良策。况且随着再婚现象的普及，总不能为了避免麻烦就放弃再度成家的机会。
重组家庭像是两家公司的合并，需要有详尽的架构和组织，并根据两家公司的特性而做策划。
对大人而言，他们往往从前一段婚姻带来一种伤痛和恐惧，不像第一次成家时那般纯情。
对孩子而言，只因两个大人要结合，你就要接受一个陌生人做爸妈，甚至突然间多了一组兄弟或者姐妹，其不甘心之情可想而知。
各怀心事的成员，要生活在同一个空间，同桌吃饭、同用一个卫生间，所有坏习惯都会一览无遗。梅开二度的家庭，更加具备着人生的酸甜苦辣。
很多研究都指出：重组家庭需要有一段适应期。
这并不等于无为而治——成功的重组，必须从夫妻开始，毕竟这就像一家新公司的两个总裁，他们配合得不好，这公司也不可能前程似锦。
问题是，再婚的父母往往一开始就被孩子的抗拒弄得乱掉了阵脚，忙着做父母，反而失掉建立夫妻关系的机会。
像前面提到的案例，后妈把全部的专注都花在孩子身上，结果不但孩子与父亲疏远，她自己也感到与丈夫之间隔着一道鸿沟。
个案的表征问题是孩子不上进，但是一番探讨之下，反而是新妈妈对丈夫缺乏安全感。
当然，究竟的问题是妈妈忙着照顾孩子而忽略了丈夫，还是妻子因为逃避夫妻的矛盾才专注于孩子？
这问题在所有原婚及再婚家庭都值得思考，只是在再婚家庭会更为复杂，因为那毕竟不是你生的孩子，你的刻意专注，可能会让他更加感到窒息。
重组家庭的成败，其实全把握在新夫妇手中，下面是一些家庭治疗师为他们所提供的一个思考的方向：
1、巩固两人的关系:要记着你再婚的最大理由，是因为选择与对方一起生活，其他的都是次要。
问题是，很多人再婚只求有个家，求一份安全感，甚至是因为喜欢对方的孩子，那么这里的第一项已经不能成立了。
2、记住孩子是对方的：你与孩子的父亲或母亲结合，并不等于立即就可以与孩子亲密。
为孩子提供一个安全的家庭氛围，进行适当的照顾；遇事管教方面，除非孩子年纪很小，必要时还是让他的亲生父母执行，不管你同意或不同意对方的方式，先尊重体谅对方，不做评判。
3、容许适当的自我空间:重组家庭最常犯的错误，就是过早地要求一个亲密的家庭。
两个大人可以亲密，但是孩子却需要有足够的时间，才有机会慢慢的接受。不能像既冲咖啡，一加热水便可以入口。关键是，新的爸妈如果在孩子眼中培养了好榜样，孩子慢慢地也会放下歧见，与后爸或者后妈建立好关系，父母要用耐心去发展和继子女的感情。
04、后父母在继子女那里至少要避免做三件事情:
①是不切断继子女与其亲生父母尤其是另一个父母的情感联结；
②是不企图充当继子女的亲生父母；
③是不与继子女竞争在配偶那里的感情，不要求配偶始终把自己的需求放在第一位。
因此，很多治疗师都会对孩子说:“你也许暂时还不习惯家里的改变，但你慢慢就会发现，这改变其实对家里的每个人都是好的。”
这些道理其实很简单，但是做起来却十分的困难。
因为人的关系永远是阴差阳错，好像初学打太极拳，手脚总是不听话，前后交叉，很多事都由不得你。
如果可以的话适当的增加点幽默感会让整个家庭氛围活跃起来。
家庭中的点点滴滴，有太多让人哭笑不得的场面。既然哭笑不得，那就不如选择去笑，一笑解千愁，能够和家庭里的成员们和谐的共舞才能柳暗花明！
文/Dora（原创文，未经允许禁止转载）
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