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近年来,未成年人离家出走、自杀、犯罪的比例不断攀升。
为什么现在的孩子越来越难管了?
原因是近十年来互联网+迅速发展,孩子们接触了各种各样的信息,他们懂的比父母更多,父母如果不成长,还采取过去那种教养方式,必然没办法得到孩子的信服。
可是每天下班回到家中,各种压力,已经让人心力交瘁了,还要面对孩子的作业辅导。尤其是孩子不听管教的时候,打骂、吼叫就成了家常便饭了!
孩子该打吗?有没有更好的方式呢?
最近看了一本书,书名是《高情商养育》,这本书罗列了各种教养过程中的问题,如,
二孩家庭的教育方式;离婚后的教育方式;青春期孩子的教育方式;孩子为什么会叛逆?如何不吼不叫教育孩子?···本书旨在提出解决方案,帮助家长和孩子走出困境。
这本书的作者是徐婧英,她是一名亲子心理师,她有着十几年的教育咨询和育儿经验。她是从亲子关系的核心矛盾入手,一方面告诉家长如何控制情绪,另外一方面告诉家长如何满足孩子的情感需求,表达对孩子的爱。
著名的教育家陶行知说过,教育孩子全部的秘密在于相信孩子和解放孩子。
接下来,我会结合书中的内容,谈一谈如何相信孩子和解放孩子。
一、信任源自了解,而了解需要耐心。
1、了解孩子
孩子天生对家长有依恋感,他们愿意和家长沟通,只不过因为过多地被评判、指责和否定,孩子就慢慢地失去了沟通的欲望。
伟大的教育学家陶行知在做校长的时候,一天,碰到学校的两个孩子打架,他及时制止,并令那个主动动手的同学去自己的办公室。他先了解了情况,回到办公室,发现那个孩子在等他,掏出一颗糖给他,“这是奖励给你的,因为你很准时,比我先到。”又掏出一颗糖说,“这是奖励给你的,我让你住手,你就住手了,说明你尊重我。”他又掏出第三颗糖,“据了解,你打同学是因为他欺负女生,说明你很有正义感。”此时,男生已经泣不成声了,“校长,我错了,不管怎么说,我用砖头打人是不对的。”陶行知掏出第四颗糖,说,“你已经认错,我们的谈话也结束了。”
陶行知先生并没有先入为主地认为孩子错了,而是愿意去了解真实的情况,以及孩子内心的想法。
这种不做评判的教育方式,比打骂更温和,比忽视更温暖。
因为孩子能感受到被关注、被理解、被支持。
同时,它会给孩子安全感,让孩子在面对困难的时候,不会畏手畏脚,而是敢作敢当,勇往直前。
2、信任自己是信任孩子的基础
首先,越是自信的人,自我价值感越高,也越能控制自己的情绪。
研究表明,大脑中有镜像神经元,
你恐惧的时候,孩子也会恐惧,
你快乐的时候,孩子也会快乐,
你自信的时候,孩子也会自信。
此外,家长自信了,才更加敢于放手,不被担心和恐惧裹挟。
因为孩子的成长需要自己去尝试,每一段路都需要自己走,孩子想要尝试就鼓励,孩子做错事,就不要打击、责骂,应当给予安慰,并帮助孩子找出原因。这样孩子会变得有责任感、有自信。
自信的人是最厉害的,因为他们能够应对未来的挑战,越挫越勇,获得成功。
每次当你准备骂孩子的时候,停下来5秒钟,反省一下,这件事只能通过打骂和吼叫来解决吗?
二、解放孩子
“解放”的定义是:解除束缚,得到自由或发展。
有一个著名的实验叫罗森塔尔效应,1968年美国的心理学家罗森塔尔到一所小学,他们
从1至6年级各选三个班的儿童进行实验,他们从这些学生中列出一个名单给老师,名单中的学生被认为是有“优异发展的可能”。其实,这个名单中的学生就是随机挑选的。
而8个月后,结果现实名单上的学生成绩普遍提高了。这个奇迹般的效果,就是暗示教师这些学生很优秀,要多关照,学生也潜移默化的取得了教师期待的结果。
在生活中束缚来自父母的唠叨、限制、评判。
当孩子每天听到你说他“你怎么那么懒,那么磨蹭!”他会变得越来越懒。
当孩子每天听到你说他“你怎么那么笨”他也会变得越来笨。
这就是心理暗示的作用!
2、父母该怎么做?
首先,给予孩子无条件的爱,无条件的爱是孩子考试考不好,我依然爱你。
你今天犯错了,我依然爱你,因为我相信你。
其次,培养孩子自我探索的精神。深入了解孩子身心发展的规律,这样才不会把孩子的特点当成缺点。不强求自己的孩子和“别人家”的孩子一样。
另外,只管安全和道德这两个方面。因为孩子的成长是在体验中完成的,如果不给孩子探索的机会,他无法长大。
最后,觉察自己,把自己的脾气和孩子的行为分开。不再以“爱”之名绑架孩子,剥夺孩子的权利,侵犯孩子生命的界限,因为每一个人都是独立的个体。
当孩子能够自由地生长,他才能得到真正的解放。
结语:
《高情商养育》这本书牢牢抓住了亲子关系这个核心,从家长自身情绪管理出发,思考家庭教育对于子女健康成长的意义,揭示出用爱浇灌的孩子,更能养成自律、独立、高情商的孩子。如果你在育儿过程中遇到的基本问题,书中都能找到现成的案例,也许阅读此书就能给你启发。
高情商养育¥48京东月销19购买世间所有的爱都是为了相聚,只有一种爱是以分离为目的,那就是父母与子女的爱。
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