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1、舍友在一个辅导机构里带小学数学，由于是新手，机构的负责人说她课堂气氛不够活跃，于是她灵机一动，想出了一个好方法，每当讲题之前她就要求同学们一起大声的朗读题目。一日，当孩子们撕心裂肺的读完题目后，教室里一个男孩对他的同桌淡淡的说道：我觉得上数学课挺有意思的，就是有点费嗓子。
2、前几天去逛街，做公交车，刚上车没多久就听见一位大娘，大该有六七十岁的样子跟一位学生模样的小姑娘吵了起来。听着大娘噼里啪啦一顿数落小姑娘，小姑娘笑脸相迎，一声不吭，何等的素质啊，后来的一句话让我凌乱了，大娘，您别生气，你不生气还能多活几年……
3、下班比较晚，公司食堂下班了，一个女同事约我去饭店随便吃一点，还特意说明是AA制，我就同意了。席间她点了很多，分明就是一个大胃王，吃完之后她擦了擦嘴说：“你买单吧？”我诧异的说道：“之前不是说好AA制的吗？”女同事笑着说道：“是啊，你是A，我是B。”
4、今天老板好像火气很大，早上一来公司就拉着一张脸，满脸写着：别惹我！全公司都胆战心惊怕犯错中，我突然接到了老板拨来的内线电话：“给我订一百朵最好的红玫瑰送过来。”我怔了一下，我又不是老板的秘书，老板怎么突然要订玫瑰？谈恋爱了？
5、儿子刚上幼儿园第一天，我对上大班的外甥女说：“以后你在学校要保护好你弟弟，不要让他被小朋友欺负了！”外甥女郑重的点点头，一副委以重任，踌躇满志的样子。过了几周，见面我问她：“你在学校保护弟弟了吗？”外甥女一脸的沮丧：“弟弟在学校没人欺负他，我一直都没有表现的机会！”说完差点掉眼泪。
6、吃早餐，我比较喜欢吃臭豆腐配稀饭加油条馒头包子啥的。今天早上都吃完了，感觉今天的臭豆腐特别好吃，不禁多吃了几块，遇到同事，和她探讨了臭豆腐风味的事情，同事像看白痴一样的眼神看着我：难道你没吃出来，那个臭豆腐没管好，都二次霉变了，你还吃的像猪一样欢快。额，难道我口味那么重了，我开始有点怀疑我自己了。
7、今天加班回家有点累了，我跟老婆说：给我倒盆洗脚水。老婆一听火大了：“你是不是吃了熊心豹子胆了？”这时旁边女儿听不过去了。“妈，你怎么这样啊！爸，我给你倒水按摩。”我听了真心感动：“看来爸没白疼你啊！”“舒服吗？”“舒服”“那一会记得给点小费哦！”
8、早上想睡觉个懒觉，老婆让我起床，去隔壁房间把小姨子叫醒。我懒懒的说道：哪有姐夫大早上跑小姨子房间的？传出去多难听，我不去！老婆一脚踹过来，骂道：少废话，赶紧去，帮她把衣服穿上，吃了早饭后送她去幼儿园。
9、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢？？他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……
10、有一个人不怎么会剪羊毛。他剪羊毛时，往往毛肉一起剪，绵羊受够了罪，便毫不客气地对这个人说：“你竖起耳朵听着:如果你要我的毛，剪刀就贴着皮肉往上剪；如果你要我的肉，干脆把我一刀杀了吧，免得活受罪!”
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