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美国的教授丹尼尔·戈尔曼表示：“情商是决定人生成功与否的关键。”
在现代社会，随着多元文化和社交模式的开放，越来越多的人认识到情商的重要性。相信很多人看过《爸爸去哪儿》中的嗯哼小朋友，大家都被体贴又真实的嗯哼给圈粉了。大家纷纷夸奖妈妈霍思燕很厉害，能教育出这么高情商的儿子！
那么，什么是“情商”呢？
誉为“情商之父”的丹尼尔·戈尔曼认为：情商由自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系这五种特征组成。
高情商的人在社交方面往往如鱼得水，而低情商的人则常被周围人厌弃。高情商的人让你如沐春风，低情商的人让你苦不堪言。
嗯哼会经常感受到他人的情绪并给予一定的回应或者关心，让人瞬间觉得好暖。嗯哼的高情商，离不开霍思燕杜江夫妇从小对嗯哼的陪伴和引导。有一次嗯哼不小心踩到玩具弄疼脚了，大哭把玩具摔了。这个时候妈妈并没有责备或者跟嗯哼讲道理，而是上前抱抱孩子接纳孩子的负面情绪，等孩子心情平静下来后，再教育孩子。
处理情绪问题的态度，显示了一个人的情商高低。其实很多时候，孩子的情绪被父母关注了，他觉得自己就是被接纳了，也能学会正确认识和处理自己的情绪。
家庭环境很重要，高情商是可以被引导的
四岁的孩子为了想要买一套《迷你特工队》玩具，在那撒泼打滚还威胁妈妈：“如果你不给我买这个玩具，我就不要吃饭了。”这个时候，我仿佛看见了小孩身上那股熟悉的感觉，这场景跟父母生气教训并威胁他时一模一样：“宝宝，如果你再不听话，我就生气了。”
直到看到美国华盛顿大学心理学教授、被誉为“婚姻教皇”的·约翰·戈特曼写的《培养高情商的孩子》一书后，我看到了我是属于那种压抑型的父母，而我则沿袭了上一代人的教育方式去教育我的孩子，而我的孩子看起来好像成为了不讲道理的人。
一发脾气就被父母批评、威胁、恐吓的孩子，长大后通常会压抑自己的情绪。这样环境下长大的孩子，他们往往不会调节自己的负面情绪。相对应的，当他们成年后，在亲密关系和亲子关系出现问题时会不自觉地回避处理或者直接沿袭粗鲁的方式去解决。
在此时的我更能体会：孩子是父母的复印版！很多人在走父母以前的老路，教育孩子时不自觉把上一辈的教育模式搬到了下一代人身上，而下一代孩子又习得了相同的模式。
所谓“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞”，只因原生家庭的教育环境是相似的。既然原生家庭的教育这么重要，作为新时代的父母，我们要怎么做才能像霍思燕妈妈那样培养出一个高情商的孩子呢？
高情商的孩子不是天生的，是被引导出来的。
这种类型的父母，通常与高情商孩子无缘
在日常生活中，当孩子产生负面情绪时，父母选择哪种方式处理孩子的问题，将会影响孩子以后如何应对自己的负面情绪。下面这几种类型的父母，通常很难教育出高情商的孩子。
1.忽视型父母
很多爸爸妈妈有这样的经验：带孩子出去小区玩时，若孩子的玩具或者物品被同伴抢了，认为没有必要把孩子的情绪当回事，最直接的方法是解决问题比如直接帮他要回来或者再给他买一个，因为哭泣的孩子是不理智是，关注孩子的情绪没有办法解决问题。
这样的孩子长大以后大概率也会成为一个冷漠型的人，以后在亲密关系中，很容易忽视另外一半的情绪。
如果你试着说：孩子，爸爸妈妈知道你玩具被抢了，很伤心对吗？接下来孩子处理事情的情况很可能不一样哟。因为他的情绪被看见了，被接纳了，他是安全的，这样的孩子长大以后大概率也是一个情绪稳定的人。
2.压抑型父母
压抑型父母很难接受孩子的负面情绪，很难做到共情。他们认为眼泪是孩子在操控父母，不会接纳孩子的负面情绪。一旦孩子发脾气，压抑型父母往往选择批评、威胁、恐吓的方式。而在这种父母教育出来的孩子，长大后也很难懂得调节自己的负面情绪。
我的父母就是典型的压抑型父母。做得好，他们很少表扬；但是如果哪里做错了，那么迎接我的将会是一顿挨揍或者批评。因为父母觉得哭闹、不听话是不好的事情，直到长大时父母还曾因我不听话没考公务员而威胁断绝关系。
父母的做法曾让我觉得我是不被爱的、不被理解的、不被接纳的，我甚至觉得他们是不爱我的，这也给我的亲密关系造成了很大的影响。幸好，我学习了一些相关知识，才学会让自己爱自己，同时也理解了父母只是不会表达自己的情绪以及如何跟孩子沟通罢了。
但是孩子还小，给孩子带来的伤害很可能伴随他的一生，压抑型父母可能让他一生都在跟被爱和被接纳作斗争。
3.放纵型父母这种类型的父母，通常无条件认同孩子的负面情绪，通常孩子不容易控制自己的情绪，比较难保持长久的友情。正确表达情绪过度放纵让孩子容易情绪失控，不容易保持友情。
被宠坏的孩子，通常会比较自我。隔代亲固然有好的一面，但有时候如果爷爷奶奶辈不注意宠爱的度，很有可能把孙子孙女培养成一个任性执拗、没有规矩、没有礼貌的人。
面对孩子的负面情绪，父母或者养育者选择哪种方式应对很关键。
学习3招培养高情商孩子，最重要是接纳孩子的负面情绪
在《培养高情商的孩子》一书中，作者约翰·戈特曼提出父母要做孩子的情绪训练师。所谓情绪训练师，就是指父母对孩子负面情绪给予正面关注，并指导孩子用什么方法应对自己的负面情绪。
约翰·戈特曼认为，教孩子认知情绪、规定孩子的行为界限、引导孩子主动解决问题是培养高智商孩子的三大法宝。
除此之外，当孩子故意哭闹时、或者在不信任环境下，下面这三种方式都不适合使用情绪训练法。
第一步：给情绪贴标签，教孩子识别情绪
我的表妹是一名幼教老师，她对她的孩子通常是很温和的。她的小孩很懂事，也很善解人意。
那她是怎么培养小孩的呢？
很多父母会觉得孩子还小听不懂大人说的话，她就经常用语言或者是表情学着给不到一岁的孩子反馈孩子自己的情绪。等大一些孩子会说话时，每当孩子生气、难过的时候，她就会问孩子：“妈妈看见你……是不是有点生气/难过/伤心呀？”
像我表妹这类家长，通常会用积极眼光看待负面情绪，在孩子的小时候就教会孩子为情绪贴标签，让孩子了解情绪种类，让孩子长大后更准确表达自己的感受。而孩子也在这样被接纳的环境下，情绪也是得到无条件接纳，让他们感受到妈妈无条件的爱。
第二步：规定3大行为界限，让孩子懂得行为有对错之分
绿色区：鼓励孩子做的行为，如主动分享玩具黄色区：虽然不认可，但是暂时可包容，如孩子生病而发脾气红色区：无论什么时候都不允许，如争夺玩具时打人，发脾气时摔东西，或者伤害自己
在学习了情绪训练法后，我给自己的孩子设置了三大行为界限：鼓励孩子做的行为、虽然不认同但是暂时可以包容的行为、坚决不能做的行为，并在日常生活中持续不断地践行这三大行为界限，效果很有用，结果很明显。
每当孩子发脾气或者哭闹时，我会识别他的情绪来源，并根据不同情况去安抚他的负面情绪。每当这样做的时候，虽然孩子可能还在哭泣，但是他看到妈妈在那段时间没有责骂或者批评他，他很快就能平复心情。接下来疏导和教育他就顺理成章啦！
制止孩子错误行为时要强调：出问题的不是自己的情绪而是行为。明确告诉孩子他有权产生各种情绪，而表达情绪的方式是多样的，下一次可以换另外一种正确表达情绪的方式，这样孩子的自尊心就不受到伤害。
第三步：引导孩子寻找解决方案，让孩子主动思考，学好自己应对负面情绪
记得有一次我的孩子在玩玩具时，不小心把玩具弄坏了。他生气地把玩具扔在了地上，并哭了起来。我看见了下意识就想：这孩子怎么乱扔东西呢！后来想到情绪训练法，暂时按耐住自己的暴脾气，走过去抱着孩子，轻轻拍打他的背。等他平静下来以后，我问他发生了什么事情。等他带着哭泣的声音说完后，我说：妈妈理解你很难过，因为你最喜欢的玩具弄坏了。但是扔玩具不对，你有更好的解决办法吗？
他止住哭声，认真想了很久。说：“我可以把他修一下。”
这个效果太神奇了。要知道，以前的我会不自觉地批评他，而他也是愈演愈烈，甚至不惜撒泼打滚把负面情绪进行到底。现在的我只是换了一种教育方式，孩子的变化竟然这么大！
在情绪训练中长大的孩子，因为有稳定的情绪和很强的同理心，在与人交往中，就更容易成为一个受欢迎的人，也就是高情商的人。
因为他们的情绪是是无条件被父母接纳的，他们会处于一种很安全的宣泄情绪环境。当孩子学会合理释放情绪后，也会学会如何处理生活中遇到的难题。
我们也要注意，如果婚姻不能持续下去时，一定要及时引导孩子识别他们的负面情绪，并告诉他们爸爸妈妈不在一起不是孩子自己的问题，而是父母两个人之间的事。要知道，父母之间的敌对状态会让孩子有极大的恐惧感，往往再优秀的孩子在这种恐惧的影响下都会黯然失色。
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