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一、也许是我的真（死）诚（皮）善（赖）良（脸）打动了她，她拿出了手机！我扫了她二维码，她同意我的好友申请。哦，原来她叫白彩花！好美的名字，我真的爱上她了。分道扬镳的时候，我拿着手机朝她晃了晃：我有你的微信了哦！她也拿着手机朝我晃了晃：这是我妈的手机哦！我意识到不对，打开刚加的她个人资料，还有朋友圈：46岁的白彩花，不知为何笑得好开心！
三、在公园玩，突然接到老爸的电话：“闺女，我被绑架了，周围一片漆黑，你妈的电话打不通，快来救我。”挂了电话我就两行飙泪的往家跑，找到老妈把事情给她说了。老妈淡定的说：“别理他，自己喝多了，反锁厕所里出不来了，还自己把灯关了！”我……
四、下班接到表妹的电话，她说自己心情不好，在xxx酒吧喝多了，让我去接她，我想让她今晚去我家跟我睡，好好安慰一下她，刚到楼下突然停电了，楼道里漆黑一片，手机又没电，我扶着她慢慢地往前走，表妹：“姐，等一下，我男朋友还有电，可以当手电筒！”
五、朋友牙龈总是出血，去了各大医院治疗，检查化验也拿了不少药一直都没好，她很苦恼。两个月后想起这事问她怎么样了？她说已经好了。问：在哪治的？她答：一个多月没刷牙……
六、夫妻二人因为琐事又吵架了冷战中，各居一室谁也不搭理谁，话都不说，过了几天妻子忍不住了想和丈夫和好，可是又碍于面子不愿亲口向丈夫认错，于是就写了张纸条，然后让家里的狗叼着送给丈夫。纸条上写的是：亲爱的，今晚我好想和你一起睡。不一会儿狗回来了，嘴上叼着一张纸条儿，妻子打开一看，只见上面写着：我绝不和狗睡觉。
七、群里有一个姑娘说有男生追她，常来她家找她，但她对他没感觉也从不请他进屋坐，可渐渐地她又觉得这样的男生挺可爱，有点想给他机会。 针对这种心态，我们讨论了很久，结论是：你之所以觉得他可爱，是因为喂他吃了太多“必萌羹（闭门羹）”。
八、今天坐公交一孩子拿出饼干给我吃，我微笑摇摇头，这时他妈妈过来把孩子抱走了，跟我说：“不好意思，刚带孩子在动物园回来。尼玛，你过来我保证不打死你。”
九、老祖父上卫生间的时候地震了，当人们把他从废墟中挖出来的时候，他哈哈大笑着，太有思了，我一拉马桶，房子就倒了。
十、昨天跟老公一起看闺女六一儿童节汇演，老公若有所思地看闺女在台上跳舞，难得的专注。一曲结束后，老公摸着下巴：这闺女绝对我亲生的，整支舞蹈没一个动作在拍子上，跟我当年一模一样！
十一、有一美女在朋友圈发了一条动态说，衣服太多，不知道穿哪一件显年轻，好头痛啊！过了不久下面就有人回复说道，想要显年轻还不简单，那就穿开裆裤吧……
十二、昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“吓死我了，刚刚那个人说他认识我妈！”
十三、昨晚的酒吧邻桌旁一个男的一直看我，是帅哥类型的诶，于是我们就一直眉目传情，然后他过来敬酒，说，阿姨真的是你啊，我是你女儿的同学。 我晕……
十四、课堂上，老师让同学们用一阵子，一辈子造句。小红：努力一阵子，受益一辈子。小兰：同学一阵子，朋友一辈子。小明：舒服一阵子，后悔一辈子。老师：滚出去。
十五、公司招聘女秘书，最后一场笔试，题量很多要求1分钟交卷，要在限定时间内做完根本不可，。但其实公司另有安排，在考卷的最下方有一排小字写着："你只需要做第一题和第三题。"交卷后，考官（老板）把所有只做了第一题和第三题的人齐齐唰掉，我不解地问老板，老板笑而不语…
十六、公司厕所没有分男女厕就四个隔间，今天早上厕所排队，有一男的出来了，一个阿姨进去，立刻出来叫住那男的，说帅哥你落下东西了，那男的就回到厕所看了看说没有，阿姨大声说，你还有屎还没有冲，那男的脸都绿了。
十七、姑娘，你是买不买啊，后面的大娘都看不下去了，那天陪老婆去逛街，回来后买了一袋苹果，坐公交的时候感觉太累了，站着就打了盹，苹果袋子掉地上滚了一地，我赶紧去捡，结果车子开开停停，我就在车厢里来回追啊，追啊，一车子的人都在看我表演，最过分的是我老婆笑的居然忘记了帮我！
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