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抑郁症患者的心声：现实生活中人们说我无病呻吟，并不会像网友那样善意和包容
常常有人说我看起来很阴沉/阴郁，即使是在我心情不错的情况下。长期郁郁不得志、悲伤压抑的人，是会从神态里体现出来的。
从小属于忧郁体质，和遗传有关（我妈妈就特别多愁善感，年轻时比较神经质情绪极其不稳定），再加上童年父母离婚、居无定所、寄人篱下、在继母家被各种冷热暴力和在学校受歧视等等因素，导致从我有记忆起我就是个挺悲观和忧郁的人。后来母亲在感情上屡屡遇到人渣受了很大打击，初一的时候家庭矛盾特别严重，我想转移注意力专心于学习，但得了很严重的甲状腺功能减退，身体不好所以学起来很吃力，压力很大又得了抑郁症，正好迷上了哲学和文学，导致厌学，被尖酸刻薄的老师各种针对。
上高中学了自己擅长和喜欢的美术专业，读的艺校，但莫名其妙被校园暴力，（我平时对人挺好挺有礼貌，或者不够完美，但也远比大多数人好。）别人看不惯我主要是因为我太爱学习说起来很讽刺，但确实是。每次我在寝室看书做题，室友就各种冷嘲热讽，上课一回答问题，就被说“真会装逼”，所有文化课老师都劝我转学，说我不适合艺校，应该读重点中学。和妈妈沟通过无数次，每次我妈都说“你这样的性格在哪里都会格格不入”而拒绝我。与外界没办法沟通，也得不到任何理解，只能伪装自己维持表面的和平。但我太高估艺校学生的素质，在各种冷热暴力下，我过得很压抑，自残最严重的一次进了医院手臂缝了二十多针，现在还留着疤。但后来想通了，再也不自残，学会爱惜身体。
校园暴力并不是单纯的“勇于反抗就不会被欺负”，还真不是所有人都是欺软怕硬的，那种欺软怕硬的垃圾太低级了，一般不敢欺负我……（我平时看起来也挺高冷有气场的，敢惹我的确实不太寻常），暴力我的学生并不是传统意义上的那种特别社会的人，（真正混社会混得好的都比较会处事），非要定义的话，她们心里很病态，不一定是爱抽烟蹦迪纹身的，看起来比较正常，但是病态到拿刀捅人都不怕，根本控制不住自己的情绪，有暴力倾向，神神叨叨，而且心机还深。这种人并不多，但偏偏被我遇到了，还不止几个。（一般的小太妹我是真不放在眼里，但是心理有问题的神经病，硬杠确实自己吃亏。并且我当时也是“孤军奋战”，没有父母和老师的支持。这些学生很多老师都怕，老师根本不敢管）。
艺考的时候自恃有才，临时放弃美术考了编导，（也因为我确确实实喜欢电影和文学），第一年拿了北京电影学院合格证，但最终未录取上，然后复读了两年，每次中戏北电都进入最后一试的面试，要么是阴差阳错在各种非个人能力的问题上出岔子，要么是老师莫名其妙跟我气场不合，虽然面试的没什么问题，但是没眼缘，所以拉低了我的名次或者不给我发证。三年来眼睁睁的许多比自己能力差的人一个个都考上，自己却节节败退。第三年艺考的时候抑郁症发作，天天以泪洗面，感觉自己是像行尸走肉一样不想动，好不容易进了面试但脑子像生锈一样，交流障碍，没有发挥出自己正常水平。艺考期间遇到了各种各样恶心的人和事，关键是那些恶心的人深深伤害了别人自己还都过得挺好。
第三年复读的时候自己在家自学，独居了一段时间，长时间不和外界接触，不出门，感觉自己都常常出现幻觉幻听，自言自语，丧失了和人交流的能力。至于艺考落榜，有人说情绪控制能力也是能力，并不是比我差的人考上了。我并不否定这一点，但是我只有在第三年的时候才在考试的时候出现比较严重的抑郁症状况，并且不是每一场考试都那样，前两年我的情绪管理能力至少在艺考的时候是比较好的。
人生的境遇瞬息万变，没必要太执着于自己无法控制的事情。我只是走了很多弯路，但并没有到绝境，这至少是值得庆幸的。第三年了，虽然觉得没什么意义，但还是不想再浪费时间让自己后悔，毕竟我已经蹉跎了几年的青春了。
整个青春期都遭受着巨大挫败感的人很难在往后的人生中找回这种心理的弥补。在一个人最富有理想和精力的年纪，屡屡受到打击，看着同龄人都发生了飞跃性的变化，而自己却在原地止步不前，甚至倒退。那样的焦虑和无力感是无法摆脱的。我从就心气非常高，常被人说是“野心勃勃”，初一的时候在作文里就写过“与其平庸，不如毁灭”这种话，各种失败和碰壁对我的打击是一般人的数倍。有的人最接受不了的是感情上的痛苦，但我最无法接受的是理想破灭（虽然其他方面我遇到的打击也不少。）
现实的真相往往比表现出来的更残酷，有时候别人即使知道了一些你的故事，也想象不到你到底经历过什么。快乐的瞬间对我来说极其短暂，就是像泡沫那样转瞬即逝、没有踪影的东西，我从来不喜欢回忆往事，因为我实在想不起来有什么美好的记忆。而越是痛苦的回忆就一遍一遍的越是清晰，不仅在回忆里备受煎熬，当下的生活又会源源不断的给你补充新的烦恼。一个人没必要自寻苦吃。
自杀就像来到了一个无聊的宴会，有的人不感兴趣所以提前离场了一样。没有什么特别的。网上有很多善良可爱的网友给我鼓励，但现实中活生生的人并不会像网友那样善意和包容。无奈的是，你明知道有些人是真的傻，有些问题是真的低级无聊且烦人，还脱离不了这个圈子。独善其身是件很难的事情，得天时地利人和。
有人说我无病呻吟或者年少不识愁滋味的，我预想过会有人这样评价。我所经历的未必是别人看得上的，我清楚这一点。对我而言巨大的痛苦在别人看来也不过是轻描淡写，这很正常。如果说这只不过是缺乏同理心，但是讽刺我装抑郁症的博同情的，却是怀揣着巨大的恶意。我并不计较或者生气，只是觉得他们可悲。把人想象的那么坏本身就是一种恶毒。
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