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1、我比我妹大两届，小时候我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂。等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。然后乖巧问我：老哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧，看她服不服。
2、爷爷说：“今天是我的生日。” 孙子问：“‘生日’是什么意思？” “生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。” 孙子听了，瞪大眼睛说： “嗬，今天生的怎么就长这么大了呀？！”
3、某丑女一直没有男人缘，闺蜜告诉她要学会赞美男人，让男人发现自己。丑女回家的路上刚上公交车，丑女大声对着男司机大喊：司机，你好帅啊。司机愣了一下大吼：没带钱的话就给我下去！
4、毕业工作三年，我租的那个房子除了房东阿姨外没有一个女的踏足过，周末打扫房间连根长头发都没有，越想越心酸，扫把一扔，坐在床上开始回忆我这一千来个日夜是怎么过来的。
5、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了..."……太丑了。。太丑了……
6、回老家过年，昨天晚上放了几个礼花炮！今天我把放完的礼花空壳放在一起，准备扔掉。老婆看到都是纸壳的，就拆开拿去烧火了。我正在收拾院子，听到厨房传来嘭的一声巨响！紧接着老婆从厨房跑出来，脸都吓白了：锅好像炸裂了……
7、"周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”
8、怀孕三个月了，昨晚半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下了，剩下的给老公吃，谁知这货吃完面，又吃了各种水果，干果，零食……等等。我说老公你怀孕啦？这货说怎么了。我说你怎么比我还能吃。这货一本正经的说：我吃给你看的，你看到我吃就有胃口了。
9、我对老妈说：“生日那天你准备送我啥？”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送了我一张美容卡。
10、一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！”我……
11、一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”
12、本人在办公室养了两条鱼，用茶叶盒装的鱼食，今天一同事问我什么茶叶，我开玩笑说是进口的类似苦荞。下午，一进办公室，所有同事都在泡我的鱼食喝，还有同事说：你这茶叶怎么还有一股海鲜味！
13、下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐，他跪在地上，其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他，然后我还嘴贱地说了一句：“你手脚这么利索干这行干啥，不如找个正儿八经的工作养活自己！”还没刚说完，他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包......
14、有个理工大学的女生特别少，矛盾比较尖锐的是有个班级居然只有两个女生。两个女生长的还行但是一直没有人追，快毕业时一个女生忍不住抓住一个男生问为什么。结果那男生一脸惶恐的说：“影响团结，影响团结。”
15、以前院子里有个钢管和铁丝搭的葡萄架，后来葡萄死了，就剩个空架子。 夜里经常有老鼠在葡萄架上跑来跑去，吵得人睡不着觉。老爸一狠心，睡前给葡萄架通上电，想电死老鼠。结果第二天，老爸在葡萄架下面安逸的伸了个懒腰……差点电死……
16、女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”男：“会的。”女：“还有戒酒吗？”男：“是的。”女：“晚上也不出去鬼混吗？”男：“是的。”女：“那还有什么你自己想要放弃的吗？”男：“结婚。”
17、"鄙人北漂一枚，北京的房价触目惊心，我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”
18、前几天带男友回家见家长，带他参观家里，到二楼我爸妈的屋子，我说：“你看，这床可软了！”然后呈大字蹦到床上弹起，随后我说：“你也蹦一个吧。”我男友很高兴的说：“好吧！”然后....然后....床....塌了....现在在思考怎么跟我妈解释...说我们在玩蹦床会有人信吗？
19、我一闺蜜怀孕生娃了，问我体虚怎么治，我赶紧给她写个方子发给她。过段时间去瞧她，问她方子用着怎么样，她说她妈不相信，没用成，她妈找老中医讨了个方子。拿过方子一看，和我发给她的一样，果然外来的和尚会念经！
20、老师问小明：“你能用新闻来造句吗？”小明想了一会就说：“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。老师：“小明滚出去……”
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