提示：本文共有 1302 个字，阅读大概需要 3 分钟。
1、今天吃早饭时，老爸生气地责问我：昨晚上你上卫生间是不是忘记关灯了。我不以为然：老爸，电费才几毛钱一度，用不着这么心疼。老爸一脸严肃：这不是钱不钱的问题，节约是一种美德。这时候，老妈在我耳边小声说：你爸昨晚起床上卫生间，看灯亮着，以为里面有人，在外面憋了二十多分钟，他能不生气嘛！
2、小时候爸妈吵架，我和哥哥是最难受的，有一次吵得厉害了，我一个人去姥姥家搬救兵，那时还小，才4岁，走5里地。等我和姥姥回来，家里炸锅了，到处在找我。妈妈看见我和姥姥一起回来，一把把我搂在怀里，泪像断线的珠子。自那以后他们吵架之前先把我锁在屋里，然后才开启口水战。
3、.有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民：“这头牛为什么没有犄角呢？”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。”“而这头，”他说，“没有犄角，那是因为他是一头驴。”
4、老爸出去买菜，走到楼下发现忘了拿电动车钥匙，站在楼下喊我，让我把钥匙送下去，，我正在打游戏，就让老妈把钥匙扔下去给老爸，老妈站在窗边大喊“老头子，躲远点儿，别砸着了…”“啊~”老爸的惨叫声，钥匙不偏不倚砸老爸头上，都流血了，老妈给老爸上完药回过头给我一巴掌“死丫头，你要刚刚送下去，你爸还能受伤吗。”?
5、就刚刚，我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。
6、一天，我对我同桌说:“你是猪才怪!”他居然没听懂，还一本正经的说:“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪!”我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边同学说:“哎，她说我是猪才怪!我不是猪才怪!”然后后边同学一下子就听懂了，说:“对呀，你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了……
7、我二哥喝的有点多了，不知道找个啥东西在一边抠牙，动作幅度很大，狠不雅观。我问他：“你拿啥抠牙呢？”他说：“我没找到牙签，拿鱼刺抠的。”可是今天晚上家里没做鱼啊！屋里瞬间安静了，然后听见咔咔声，家里人目光齐聚，发现二姨在一边剪脚趾甲。
8、老妈叫我回家，说有东西送给我，我兴高采烈地回去了。一到家老妈就说：“闺女回来了呀，你爸说，你最近看手机看的，视力下降好多，所以送你部新手机，你这手机给你爸吧。”我高兴地直点头。看着老爸拿出来的老年机，我陷入了沉思......
9、路上，一对青年男女走在我前面，身材高挑，衣着时尚，男子搂着女的，女子手夹着香烟。男子道：我现在很困惑，假如一个有钱但我不喜欢，一个喜欢但没钱，我该怎么选择呢？女子潇洒地抽了一口烟，说：我只选择我喜欢的。男子点了一下头：还是你们女的简单，我反正不想过穷日子了。说完，他们搂得更紧了。
10、今天早上出门买早餐，发现竟然口袋找不出一分钱，没办法就问儿子，能不能借一百块给我？儿子一脸鄙夷的看着我，很不屑的给我五十，语重心长的丢了句话：当初找老婆不慎重，看你过的什么日子，我都替你脸红……儿子，你说的很对，可是你妈站在后面，我没办法回答你。
看到此处说明本文对你还是有帮助的，关于“幽默笑话：在外面憋了二十多分钟 他能不生气嘛”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益，推荐继续阅读下面的相关内容，与本文相关度极高！
