我把所有瞬间写满故事，你却云淡风轻
不知道你们有没有这样的一个经历，当你满怀欢喜然后先另一个人“投怀送抱”的时候，得到的却不是你预想的那样结果。就像似这样一句话：自己的热情最终只是不过烫伤了自己罢了。是的，我并没有那么多的故事可以写，有的只不过是那些琐琐碎碎的生活点滴罢了。但
我把所有瞬间都写满欢喜
才知道原来是空欢喜
只不过到最后还是变成了我一个人罢了，然后经历许许多多的他人不知莫名的远离与疏远。然后开始怀疑自己，是否真的很高傲无趣，不懂的去跟他人交流，毫无幽默感而言，最终沦为典型的直男直女。
故事是这样子的，大概在高三毕业或者没有毕业那段时间，在某个文章的推荐下，我关注了认识那么久的公众号，她并不像其他公众号一样是以盈利为目的，写的文章也并没有商业化，也没有广告植入什么的。它就像一个树洞一样，说得都是日常的滴滴点点，没有意外，很朴实地东西总会受到热捧的时候，正好戳中自己对这点东西的玩意。同样也没有意外地，它陪了我一直到现在，不知道多少年了。也如无意外，它还在我却不敢瞄了。
它就像女人的姨妈般，怕她来怕她不来，但每个月会来，它也如是每个星期，那七天中会有一天来。就像她说的那样，这只不过是一个地下室罢了，属于自己的私人私号。
在某个时间点的时候我想了一份长长的邮箱，毫无意外我发出去了。邮箱没有写太多什么东西，有的只是那些琐碎我跟**不发的故事来源以及星期天。信中我写下了很多东西，写满了我那是的激动热情与欢喜，我以为世界上的人都应该是如此。只不过最多的是...
把所有瞬间写满了悲伤
却是深夜醉酒
是的，毫无意外收到的回信并不是热脸贴热脸。这是一份警告，警告自己我的是我的东西，并没有因为收到所谓粉丝或者陌生来信感到欢喜。我看到的是这个世界上最纯粹的利益铜臭味，当然作为一个有素质的佛系良人，我回复几个字“好的，get”。因为我不知道该怎么继续被冷水泼过的脸去温暖其他人，我只是...这件事不到十分钟我过去了。第二天我立马改掉撤掉所有关于它的文字。
并不是所有人都是向山谷喊句“hi你好啊”，就可以得到一句“hi你好啊”。正如我们之间，我把所有关于你的瞬间都写满了热情欢喜，却换来的冷眼相对。明明是一个结局幸福的故事，最终背着自己改掉结尾，只单单独留我一人谱写悲情故事。夜深酒醉人醒是一件很悲惨的事，却毫无波澜的在我身上发生了。
我把所有瞬间写满你的影子
却忘记把我自己写进去
是的，前几天我因需用上了备忘录，用上了某个文件夹。我发现每一个都关于你的故事，都有你的影子存在，多少次告诫自己，你已经放下了一切，你已经放弃了一切。最后我不知道，但是就像我之前跟人说的一样：你的只不过是一个在我生命中如同陌生人般地过客罢了。正当有人问我该如何处理历史遗留的东西时，我支支吾吾不知所措，因为我也不知道。我只知道最后所有东西在那一刻被我丢进回收站罢了，然后360清理我不知道在哪里了，或许我可以找回来，但是并没有找回来的理由了。
最后我自己一个人在这个陌生的世界中，我不再接受任何人也不再跟任何人有所关系。因为我不知道，一旦开始是不是又会是另一个结束的起因。我淡然的接受现在生活带给自己的一切，我不再过多的追求未来的贫富与拥有与否，只知道如今的一切我很舒服。
如今，我把所有瞬间写满未来
只留给未来的你
我并没有因为什么而放弃对未来的幻想，只是觉得照顾好自己，总有一天那个未来的你会来。我想让她知道我在等她，等她来跟我做我们都为双方制定的人生方案。我也知道她也在某个时间点等我，然后把她的瞬间写满关于你我。就像我的微信头像一样，往事清零，与你描绘。
因为人越长大越觉得，能遇到一个你说上半句ta可以接下半句，有时候会异口同声说同一句话，三观各种正如你所说的，你说个笑点ta能get到点然后笑出声，虽然经常吐槽你却又把你宠上天的人，有多难得啊。
今生写稿 今生暴富
图片：今天库存
音乐：小啊七唱哭了
文字：我也不知道写啥玩意
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