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一、晚上逛夜市，偶遇前女友，看到她被一个丑八怪纠缠脱不了身，我觉得有好戏看，就站在一旁看笑话。结果前女友看见了我，对我一指说道：“那个才是我男友，跆拳道黑带，你打得过他我就跟你交往。”这丑八怪信了，直接上来给我一个左勾拳……
二、一日和斌哥去医院看病。医生问他：你什么情况啊？”斌哥叹了口气说：不知道怎么的，经常感觉疲劳、意志消沉、记忆力减退、理解力下降、失眠多梦，头疼得很”医生看了他一眼在病历本上画了些圈圈，说：以后少玩魂斗罗。”我好奇地插嘴道：魂斗罗是什么啊？”医生看了我一眼说：他自己知道。”说完把病历本递了过来
三、高中的时候，有个男同学对我说，以后每个生日都陪我过。结果5年过去了，我问他为什么要陪我过？完了他说了一句：我纯粹是想蹭吃的！我……我想骂人！
四、一天，经理开车带我们集体去唱ktv，开着开着，突然！迎面跑来一只汪星人，我们当时就是一惊，还好经理及时踩住了刹车，那只汪星人竟然也刹住了！于是我就大笑道：“哈哈，没想到狗还会刹车！后来我就不在那个公司干了。
五、今天和儿子回家，上楼梯时儿子问我：“为什么楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢？”我回答道：“因为这是声控开关啊！”儿子想了想又说：“我能用遥控器开这种灯，你信吗？”我笑着说：“如果你能用遥控器开这种灯，我给你一百块钱。”只见儿子跑回家，从家里拿出了电视遥控器，然后用力往地上一摔，只听“叭”的一声，楼道里的灯亮了！我擦，这倒霉孩子！
六、不远千里去女朋友家提亲，她家人把我带的礼物扔了出来……我不走，就在她家门口长跪不起……这时出来一小孩，脱了裤子就往我身上尿，尿着说着：“让你想娶我妈！让你想娶我妈……”
七、从超市出来发现下雨了，正准备回去买伞，女友瞅见旁边献血车纪念品就是雨伞，嘿嘿一笑，强拉着晕血的我上车，献了约8两血换把伞……
八、当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一 百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。 可一到第二天，他就特委屈地挨个跑到人家面前，摆出一副可怜相：“大哥，把昨天 给你的钱还给我吧……”最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。
九、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
十、和谁都别熟得太快，不要以为刚开始话题一致，共同点很多，你们就是相见恨晚的知音。语言很多时候都是假的，一起经历的才是真的。
十一、好久没给老爹打电话了，有点想他就打了一个。刚接通就听到老爹咆哮道：我给你说了，不买保险，不买保险，你怎么又打来了。我赶紧说：爸，我是你儿子。老爹又咆哮道：你别我儿子，我孙子也没用。然后就挂了……
十二、在餐厅吃饭时，小强和服务员发生了点争执。气的小强夺门而出，谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来。边追还边喊道：“你把门给我放下！”
十三、据说在夏天，灵异和惊悚事件发生的概率非常高！比如：买了个凉席，一睡就变成电热毯了！ 在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！ 桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！……
十四、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
十五、今天洗澡遇到一个强迫症的搓澡工，搓正面的时候，把你身上的泥垢全部集中在胸口，等搓好之后团成一个球扔掉，卧槽当时我内心就崩溃了，咱能不能好好搓个澡！
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