1、与禽兽搏斗的三种结局：赢了–比禽兽还禽兽。输了–禽兽不如。平了–和禽兽没区别
2、昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他赶不上了。然而他竟然准时来了！我们问他请假了吗？他说：“没请假。我把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。”
3、午时三刻，烈日当空，监崭官下令：斩！突然死囚哈哈大笑，监斩官问到：你为何发笑？死囚迟疑片刻：专家说的没错，笑一笑，能延长寿命5秒
4、悟空和唐僧上非诚勿扰。悟空上台 24盏灯全灭，理由：1、没房没车，只有一根破棍；2、保镖职业危险；3、动不动就打妖精，对女生不温柔；4、坐过牢，曾被压在五指山下500年。 唐僧上台，哗！灯全亮，理由 ：1、公务员；2、皇上兄弟，后台最硬；3、精通梵文等外语；4、长得帅；5、最关键一点：有宝马！
5、很给力的文字：1、你不爽找我，我给你唱忐忑。2、没事开个同学聚会，拆散一对是一对3、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。4、不是一道人，别往一道凑5、人可以有个性，但不能跟着个性走。6、爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子
6、爸爸问儿子：你最爱谁？爸爸还是妈妈？儿子：都爱。如果我去美国，妈妈去巴黎，你会去哪？巴黎。为什么！儿子说：巴黎漂亮，爸爸又问：那我去巴黎，你妈妈去美国，你会去哪？那当然是美国了。爸爸失落的说：为什么总跟妈妈走？儿子一脸坦然：巴黎刚去过了
7、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡末、烟灰……撒在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手按按钮，这些垃圾立即消失得无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”妻子听了，平静地说：“看来你非吃不可了。”“绝对不会！”“会的，因为今天停电。”
8、一人上班老放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便看他坐在那抖过不停，同事问他在干什么，他回答：我已经调成震动了
9：一精神病人提着一把刀走进一个小巷子，遇到一个路人，他便把刀架在路人脖子上：1+1等于多少？路人吓得浑身颤抖。迟疑了半天弱弱的回答一句：2，但最终还是被杀了，精神病人走时还冷冷的说了一句：你知道得太多
10、学校的男女厕所相连，一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问：谁？隔壁男生低沉有力的说：雷锋
好啦，今天给大家讲的笑话到这里就结束了，如果你正在处对象或是想交身边的人做朋友，不妨试试先讲一个笑话来缓和一下气氛。于是有话说，我们的故事也就开始了
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