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和男友吃饭碰见情侣，我问他个问题，回复扎心了！
结婚才五个月，妻子就生下了一个白白胖胖的孩子。丈夫怀疑地问：“这孩子是否来得太早了点？”“不，”妻子回答，“是我们结婚晚了点。”
法官:“你到服装店去过几次?”小偷:“三次。”法官:“共偷了多少衣服?”小偸:“只有一条裙子。”法官:“三次只偷一条裙子?”小偷:“前两次偷的裙子款式我太太不喜欢，我去换了。”
“大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝茶。”说着我把东西递过去。“你这是在侮辱我。”大夫把“再来一瓶”的瓶盖摔在了我脸上。
结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要走什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈地摇摇头：孩子，你不听话啊！
婚后，第一次和媳妇去丈母娘家吃饭，我喜欢吃辣而丈母娘和老丈人不吃辣，好在丈母娘说她给我准备了自制的辣椒酱。我还暗庆幸丈母娘对我还挺好。拿出来我尝了下，果然超级辣，和媳妇说：不错，这辣椒酱真厉害。媳妇：还不明白吗？咱妈这是要给你点厉害尝尝。我……
邻居有俩熊孩子总敲我们家门，找了家长几次也不管！今天又来敲 我就把他俩领楼下，指着一个泥坑教：穿这鞋去泥里使劲跳，阿姨小时候就爱跳，可好玩了！” 俩孩子边跳边问“阿姨跳完了怎么办呀？” 我：完了就回家挨揍呀！
第一次去男友家，我在厨房帮忙做饭，男友在沙发看电视，想吃苹果！让我给他洗一个，我洗好苹果后，男友喊：“亲，咱俩平时都很默契，你扔给我吧，我肯定能接着！”我只好把苹果扔了过去！没想到我用力太大，苹果扔高了，直接把他们家客厅的灯罩砸了下来！
接到女友的闺蜜女同事来电，说我女友在公司聚会上喝醉了，叫我去接她回家。我赶紧出门。到了酒家，由于同事们都没见过我，闺密女同事就叫我证明一下男友身份。心急的我脱口而出：我女友左胸有两颗痣!“对，他是！”在场几个男同事齐口同声地确认了我的身份.....
老婆休班在家把闺女的零食吃了个精光，下午上学的时候闺女要带零食一看让我老婆吃了，咬牙切齿喊：“王云(我老婆)你给我等着！”就让我送她去上学了。晚上回家把中午那事忘的一干二净，和我老婆撒娇说要和她一起睡，结果我只能睡次卧了，结果我刚躺下女儿就跑过来了说：“爸爸我要和你一起睡。”我说：“你不是要和你妈妈睡吗？”结果女儿说到：“她去洗澡了，我把憋了一下午的尿都尿到了床上，我还治不了她？”
公路的急转弯处，有一幅标语牌 是这样写的：如果你的汽车会游泳的 话，请照直开，不必刹车。一位刚学会开车的大学博士看到 这条标语后，马上调头开到汽车厂， 他认真地问经理：你们这种车会不会 游泳，是不是水陆两用的？
跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。我好奇的问“为什么他们吃的那么慢？”男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”我。。。
一个学农学的大学生假期回家，看到一个果农在修剪果树，他说：照你这样的剪法，到秋天这树只能收几个苹果了。果农说：“如果到秋天能收几个苹果，那就太不可思议了，这棵是梨树!
老一同学字写得很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”最后有一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”
老婆喜欢拆字昨天早上，我跟老婆开玩笑说："老婆，来生做牛做马，我给你喂草"老婆："草，可以拆成"早"和"艹"，现在你是暗示我啪啪吗？"我："不是，不是"老婆："说话不算数是小狗"我："旺旺...."老婆："旺，可以拆成"日"和"王"，你特码是不是想告诉我，你和我闺蜜王美美睡过？"老婆边说边啪啪给我了两嘴巴子我："冤枉...."
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