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最近和闺蜜聊天,聊到一个话题:孩子上学后,经常气到失控!
孩子3岁以前,她可以很耐心地听孩子说话,包容他的调皮捣蛋。但随着孩子入园、升学,好脾气和耐心好像不见了,看见孩子做得不对,会直接指出孩子的不是,讲道理,讲着讲着脾气就上来了。
不仅没有改善孩子的行为,反而陷入了死循环:孩子要么哭泣,要么低头不语,甚至各种抓狂抗议,大喊我讨厌你们。这样的循环,让她感到很挫败,而且感觉孩子总是和父母对着干。
这与父母的教育方式有很大关系,如果父母总是对孩子感到不满,他就会觉得自己做什么都不对,渐渐地开始收起自己的表现欲,甚至生成逆反心理。
薇薇在家长会上常听到一句话:不要过多地给孩子“贴标签”。长期在负面标签的影响下,孩子潜意识的自我认知会发生偏差,就会认为“我就是那样的人”。
01时常自省对待及回应孩子的方式
心理学家特丽·阿普特在《赞扬与责备》指出积极正面的指南语言,更能为孩子指明未来的方向。(记得用引用格式)
比如孩子早上起床晚了,要迟到了:
A 又要迟到了,你真是个不懂事的孩子!
B 今天要迟到了,明天把闹钟提早10分钟吧!
从上面两句话中,站在孩子的角度,可能理解到的就是:A,我又因为要迟到挨骂了;B,我明天一定要把闹钟调早10分钟,这样我就不会迟到了。所以,同样是要迟到了,但B却没有指责,而是指明孩子接下来要改进的方向。
因此,我们需要时常自省自己对待孩子的方式,是否对孩子的需求作出了正确回应,维系好与孩子之间的沟通,让孩子更健康的成长。
02掌握一些基本的养育原则
每个孩子都是独一无二,父母不同的养育选择会直接影响着孩子的性格发展。
以身作则:我们在给孩子制定行为标准时,家庭成员一定要在教育上达成共识,要带头行动做好榜样,不要让孩子产生“为什么你们可以,我不行”的疑问。对行为标准有争议时,不要在孩子面前争吵,避免一前一后不同的行为标准,让孩子产生混淆。
接受孩子的差异性:不要用别人家孩子的标准来要求自己的孩子,比如自己的孩子天生怕生,就不要硬要求他跟别人打招呼,带着他先适应一下周边的环境,然后再引导他去尝试和大家打招呼。
对孩子的进步给予肯定:每天回家都拥抱一下孩子,孩子表现良好时,及时给予表扬和鼓励。哪怕他只是比昨天早起了5分钟,你也要抱抱他,并跟他说“你好棒,你今天早起了5分钟。”正面的鼓励可以让孩子变得更加自信,还可以让孩子不断改善自己的行为。
让孩子有自主权:给孩子一定的自主权,每天给他一些自由安排的时间,在这个时间段,他可以选择自己想做的任何事情,包括看电视、玩游戏等。当然,要在合理的范围内和孩子协商好一定的原则,比如不能长时间看电视,避免影响视力。
时常自省:不要总打着为他好的旗号,去帮他安排一切事务。而是应该随时和孩子沟通,听听孩子的想法和意见,尤其是关注孩子的情绪反应,时不时自省自己的教养方式是否正确,这么做真的对孩子有帮助吗,从而做出最佳的养育选择。
034个步骤建立有效沟通
当孩子出现一些不当行为时,我们可以尝试这么做:
1.坚定立场,耐心引导
带着坚定的语气,直接跟孩子说不可以,让孩子正视你的认真,同时耐心地引导孩子正确的行为是什么,而且一定要告诉孩子为什么不可能。如果你的语句不够坚定,孩子会误认为可以继续这么做。避免过多的责骂,这只会让孩子越骂越皮,却不知道自己怎么做才是对的。
2.行为失控,直接暂停
有时候,还没有开始批评孩子,孩子就出现了过激的情绪反应。这时,不要继续尝试和孩子讲道理,没有任何效果。我们应该按下暂停键,确保安全的情况下,给孩子时间让他冷静下来。时间也不要太长,太长只会让孩子忘记了为什么会被要求停止。孩子的情绪稳定后,再尝试和孩子沟通,引导他正确的行为。
3.制定标准,共同遵守
孩子还小,很多行为他是很难去判断该不该做,也缺乏自我管理的能力。我们可以借助一些行为准则,来约束引导孩子。比如让孩子知道什么可做,什么不可做。让孩子参与行为准则的制定,尊重他的想法,这么做的目的,是为了让孩子养成自我管理的能力。
4.有奖有罚,平等互动
当孩子表现良好时,适当的赞美和表扬,可以让孩子建立自信心。当孩子表现不好时,也要适当惩罚,并告诉他理由,让他知道自己错在哪里。最重要的是一定要避免老是下命令,多听听孩子的想法。
薇薇说:孩子有自己的想法,有时候我们看着他的行为不对,但在给他下定论之前,先听听孩子的想法,会发现很多时候孩子的出发点不一定是坏的,甚至可能是好的,只是他用错了方式。其次,当我们的情绪不好时,一定要暂停说教,等自己心情平复了,再来引导孩子也不迟。
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